Walter Nitsche

Erfüllende

Sexualität

Antworten auf

intime Probleme

Schwengeler

Verlag

ISBN-Nr. 3-85666-408-4

Ratgeber Nr. 408

© 1989 Schwengeler-Verlag, CH-9442 Berneck

2. überarbeitete Auflage 1990

3. Auflage 1993

4. Auflage 1995

Umschlaggestaltung und Gesamtherstellung:

Cicero-Studio am Rosenberg, CH-9442 Berneck

Dieses Buch ist auch in italienischer Sprache erhältlich.

Inhaltsverzeichnis

Vorwort 7

Ego-Sex oder Liebes-Sexualität? 8

Der Ego-Sex 9

Der Fortpflanzungstrieb 9

Ego-Sex in der Ehe 11

Ego-Sex im christlichen Gewand 13

Die Liebes-Sexualität 14

Was heißt wahres Lieben? 17

Grundsätze der Liebes-Sexualität 20

1. Gottgewollte Sexualität muß von einem

klaren Zielbewußtsein geprägt sein 20

2. Liebes-Sexualität basiert auf einer

Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit

und gegenseitiger Achtung 25

3. Liebes-Sexualität will gelernt sein 34

4. Liebes-Sexualität muß gesteuert werden 38

5. Liebes-Sexualität muß gepflegt werden 43

6. Liebes-Sexualität muß richtig motiviert sein 49

Grundsätzliches zum Ego-Sex 52

Folgen von Ego-Sex 55

Sexualtherapie 61

Biblische Sexualtherapie 66

Biblische Einordnung dieser «Sexualtherapie» 67

Joseph und David 70

Symptome fehlender Liebes-Sexualität

im einzelnen 77

Frigidität und Impotenz 78

Martha: «Ich bin frigid» 83

Robert und Anne: beide keine Lust mehr 87

Harry: Mißverständnisse und Impotenz 90

Gleichgeschlechtliche Neigungen

und Beziehungen 92

Sandra: «Ich bin lesbisch» 93

Masturbation (Selbstbefriedigung) 97

Paul: «Ich habe Schwierigkeiten mit der

Masturbation» 101

Vorehelicher Geschlechtsverkehr und mögliche

Auswirkungen 106

Klara: «Ich muß oft an unseren vorehelichen

Geschlechtsverkehr denken» 109

Weitere Aspekte zum vorehelichen

Geschlechtsverkehr 110

Anhang 1 112

Fragen und Antworten 112

Vorzeitige Ejakulation 112

Analverkehr 114

Alleinstehend 115

Der Orgasmus bei der Frau 118

Angst vor Schwangerschaft 123

Freie-Körper-Kultur 127

Was heißt «pervers»? 131

«Mein Mann hat Perversionen gern» 134

Schuldige Pflicht kontra Verweigerung 136

Was bedeutet «keusch»? 138

«Kegel-Übungen» 139

Anhang 2 144

Die weiblichen Geschlechtsorgane 144

Die männlichen Geschlechtsorgane 148

Weiterführende Literatur 151

Vorwort

«Mein Mann hat die Lust an der Sexualität verloren;

ich fühle mich so ungeliebt», bemerkte eine

32jährige Frau.

«Ich kann es kaum mehr ertragen», erklärte dage-

gen eine andere Ehefrau, «daß mein Mann immer

nur das eine will. Fast jeden Abend möchte er mit

mir schlafen. Dabei komme ich mir so mißbraucht

vor.»

«Was soll ich tun?» fragte mich ein etwa 40jähriger

Geschäftsmann im Anschluß an ein Eheseminar,

«ich habe einen so starken Sexualtrieb, daß ich ein-

fach von der Selbstbefriedigung nicht loskomme, ob-

wohl ich eine attraktive Frau habe.»

Und ein anderer Ehemann erzählte mit zittriger

Stimme, wie er sich im Laufe der Zeit immer mehr

durch Pornographie in Erregung versetzt habe, sein

eheliches Geschlechtsleben jedoch zusehends gelit-

ten hätte, so daß er nach seinem eigenen Urteil inzwi-

schen impotent geworden sei.

In den persönlichen Gesprächen bei Ehesemina-

ren, die wir seit Jahren im Rahmen der christlichen

Familienzeitschrift «ethos» veranstalten, betreffen

rund 80% der geäußerten Probleme den Bereich der

ehelichen Sexualität.

Andere christliche Ehepaare weigern sich, ihre

Schwierigkeiten im ehelichen Intimleben überhaupt

wahrzunehmen.

Jenen, die ihre Intimkonflikte zu klären und zu be-

wältigen suchen, möchte das vorliegende Buch hilf-

reiche Denkanstöße vermitteln.

Ego-Sex oder

Liebes-Sexualität?

Sexuelle Konflikte in der Ehe können ebenso viele

verschiedene Ursachen haben wie ein Ehestreit. Des-

halb ist es auch hier unmöglich, ein «Pauschal-Re-

zept» zu geben.

Jeder Arzt muß zuerst die richtige Diagnose stel-

len, bevor er eine Krankheit behandeln kann. Dabei

beschränkt sich eine Diagnose nicht darauf, die ver-

schiedenen Symptome aufzuzählen (z.B. Schmerzen

im Brustkorb, Husten, Auswurf), sondern es muß

auf die Ursache geschlossen werden können (z.B.

Lungenentzündung), damit die Behandlung darauf

abgestimmt werden kann.

Das falsche Medikament - beispielsweise Ohren-

tropfen bei Lungenentzündung - oder die falsche

Therapie - Blinddarmoperation bei Lungenentzün-

dung - kann den Krankheitsverlauf nicht stoppen.

Im Gegenteil. Der Patient mag zwar den Eindruck

bekommen, «wenigstens geschieht etwas...», aber

die Krankheit breitet sich weiter aus; der Probleme

werden mehr, nicht weniger.

Ähnlich verhält es sich mit Problemen auf dem

Gebiet der Sexualität. Potenzsteigernde Pillen oder

Pornographie bei Impotenz lösen das Grundpro-

blem nicht, sondern machen es nur noch größer.

Geistlich übertünchte «Enthaltsamkeit» oder ein

angewidertes Über-sich-ergehen-Lassen der Sexuali-

tät zählen genauso zu den falschen Therapien inti-

mer Konflikte wie der Wunsch nach neuen sexuellen

8

Reizen durch Perversionen.

Um die verschiedenen Ursachen intimer Konflikte

besser erkennen zu können, müssen wir zuerst die

Sexualität selbst genauer unter die Lupe nehmen.

Dabei werden wir nämlich prinzipielle Unterschiede

in den Motiven und Zielvorstellungen feststellen.

Um diese Unterschiede zu verdeutlichen, will ich von

Liebes-Sexualität und von Ego-Sex sprechen.

Liebes-Sexualität ist grundsätzlich Du-bezogen;

Ego-Sex dagegen prinzipiell Ich-bezogen. Diese

Trennung in die beiden Arten von Sexualität ist

selbstverständlich nur theoretisch so deutlich mög-

lich, in der Praxis sind die Grenzen eher fließend.

Zum besseren Verständnis dieses umfangreichen

Themas ist sie jedoch notwendig.

Der Ego-Sex

Das Denken, das dem Ego-Sex zugrunde liegt, ist da-

von geprägt, daß die Sexualität dem Menschen wie

Hunger und Durst gegeben sei: Nimmt der Mensch

ein Hungergefühl wahr, so muß er sein Bedürfnis

stillen. Er muß essen, damit er nicht zugrunde geht;

verspürt der Mensch sexuelle Lust, so muß er auch

diese stillen, indem er sexuell tätig wird.

Ego-Sex geht also grundsätzlich von einem hor-

monellen Bedürfnis aus, das befriedigt werden soll,

einem Fortpflanzungstrieb, wie wir ihn aus dem

Tierreich kennen:

Der Fortpflanzungstrieb

Um das Überleben einer Tierart sicherzustellen,

wurden die Tiere mit einem Fortpflanzungstrieb aus-

gerüstet. Zu einem bestimmten Zeitpunkt ihres Da-

seins verspüren sie einen unwiderstehlichen Drang,

sich zu paaren. Über die Folgen solcher Paarung

scheint sich keines der Tiere bewußt zu sein.

Damit es überhaupt zur Paarung kommt, findet

sich in der Tierwelt eine ganze Palette von akusti-

schen Signalen (z.B. das Röhren des Hirsches, der

Gesang der Grillen), visuellen Signalen (z.B. das

Lichtsignal der Leuchtkäfer) und Geruchs-Systemen

(z.B. bei einigen Nachtschmetterlingen oder auch

beim Hund). Dies alles dient dazu, den artgleichen

Partner zu finden. Erst dann kommt es zu den spezi-

fischen Paarungsritualen, die von Farbveränderun-

gen bei den Kriechtieren bis zum Radschlagen beim

Pfau reichen.

Die Paarung, also die Sexualität in der Tierwelt,

gehorcht eindeutig verschiedenen hormoneilen und

instinktiven Reizen, denen sich der tierische Orga-

nismus nicht zu widersetzen vermag.

Ein Tier empfindet lediglich verschiedene Reize,

denen es folgt. Es kann nicht über seinen

Geschlechtstrieb entscheiden und mit der Paarung

kein anderes Ziel verfolgen als das der eigenen

Triebbefriedigung oder des Instinktgehorsams. Tie-

rische Sexualität ist vereinfacht gesagt «Drüsen-

funktion».

Der ego-sexuelle Mensch lebt grundsätzlich nach

demselben Motto:

Sexuelle Lust muß letztlich zur Eigenbefriedigung

führen. Das Ziel seiner Sexualität ist deren Befriedi-

gung (durch «Drüsenfunktion»).

In dieses Schema läßt sich beispielsweise die

Selbstbefriedigung (Masturbation) einordnen. Man

nimmt einen sexuellen Drang wahr und befriedigt

10

ihn selbst, d.h. durch einen sexuellen Höhepunkt

verschafft man sich kurzzeitig «Erleichterung».

Oberstes Ziel:

Selbst-Befriedigung

Ego-Sex

Die Gesinnung des Ego-Sex ist geprägt von einer

«Selbstbefriedigungs-Mentalität»

Ego-Sex in der Ehe

Selbstverständlich gilt das Prinzip des Ego-Sex auch

in der Ehe. Es hat zwar - oberflächlich gesehen - oft

11

Oberstes Zielt

Selbst-Befriedigung

Ehe

den Anschein, als wäre die Sexualität Du-bezogen,

also auf den Ehepartner gerichtet; doch letztlich

dient der Ehepartner sexuell als «Mittel zum

Zweck». Der ego-sexuelle Mensch pflegt mit seinem

Ehepartner Geschlechtsverkehr mit dem Hauptziel

der eigenen Lustbefriedigung: ein Trieb wird emp-

funden, der befriedigt werden soll; ein Verlangen

wird verspürt, das nach Erfüllung lechzt; eine Be-

gierde soll gestillt werden - das ist das Hauptziel bei

der Gesinnung des Ego-Sex.

Ego-Sex im christlichen Gewand

Ego-Sex begegnet uns oft in einem christlichen Ge-

wand, vor allem unter zwei Deckmänteln:

a) Christliche Ehe als Rechtfertigung

Gegründet auf die biblische Anweisung, in der Ehe

die «schuldige Pflicht» zu leisten (auf die Bedeutung

dieser Anweisung werden wir später noch eingehen),

meinen manche Ehepartner, die Ehe würde einen

gottgewollten Rahmen für die egozentrische sexuelle

Lustbefriedigung bieten. Außerhalb der Ehe sei ego-

zentrische Lustbefriedigung verboten, innerhalb der

Ehe geboten.

Wie wir aber noch sehen werden, bleibt Ich-bezo-

gene Sexualität, auch wenn sie in einer Ehe gepflegt

wird, im Grunde Ego-Sex. Das Wesen dieser Art von

Sexualität wird nicht dadurch verändert, daß zwei

Menschen eine Ehe eingehen. Eine egoistische Ge-

sinnung wird nicht dadurch verändert, daß sie im

Rahmen einer Ehe praktiziert wird.

b) Alleiniges Ziel: Fortpflanzung

Der Schöpfer hat die Tiere mit einem Paarungstrieb

13

ausgestattet, damit sich die Arten fortpflanzen. (Na-

türlich weiß jeder, daß sich ohne geschlechtlichen

Verkehr auch der Mensch nicht fortpflanzt.) Doch

bereits unter diesem Aspekt fällt auf, daß - im Ge-

gensatz zu den meist festgesetzten Brunftzeiten der

Tiere - der Mensch seine Sexualität in eigener Ver-

antwortung, also mit Entscheidungsfreiheit, einzu-

setzen hat, denn er ist nicht an Brunftzeiten gebun-

den.

Wer nur auf das Ziel der Fortpflanzung fixiert ist,

läßt sich zwar nicht von den Fängen bloßer Lustbe-

friedigung festhalten, er pflegt aber doch eine Art

Ego-Sex - das Ziel solcher «Fortpflanzungs-Sexuali-

täts-Gesinnung» gleicht dabei sehr jenem in der

Tierwelt, und es entbehrt des wesentlichsten Aspek-

tes, auf den wir gleich zu sprechen kommen werden.

Die Liebes-Sexualität

Im Gegensatz zum Ego-Sex ist Liebes-Sexualität in

erster Linie nicht Ich-bezogen, sondern Du-bezogen.

Sinn und Ziel solcher Sexualität ist nicht zuerst de-

ren Befriedigung, sondern hier steht sie vorrangig im

Dienst der Liebe; einer Liebe, die vor allem den an-

dern erfreuen und beschenken möchte.

Liebe kennt verschiedene Ausdrucksformen. In

der Ehe darf und soll sich Liebe auch körperlich aus-

drücken: in Form der Sexualität.

Bei dieser gottgewollten Sexualität ist es das

Hauptanliegen, dem Ehepartner Freude und Erfül-

lung zu schenken. Das Hauptziel ist also nicht die ei-

gene Lustbefriedigung, sondern eine tiefe Be-

glückung des Partners.

Daß die beiden Menschen, die einander in dieser

14

Oberstes Ziel:

Du-Befriedigung

Oberstes Ziel:

Du-Befriedigung

Liebes-Sexualität

Liebes-Sexualität

Ehe

Liebe - Freundschaft

Art und Weise ihre Liebe körperlich auszudrücken

suchen, letztlich auch selbst beglückt und befriedigt

werden, ist selbstverständlich; aber es ist nicht einzi-

ger Sinn oder Hauptziel des intimen Zusammen-

seins.

Es wäre natürlich ebenso falsch, die eigene Be-

glückung und Befriedigung gänzlich zu verneinen.

Ich denke dabei an einen Christen, der in vorbildli-

cher Weise dem Glauben fernstehende Menschen er-

reicht hat, indem er Gebirgswanderungen organisier-

te. Dabei - inmitten der Schöpfung Gottes - ergaben

sich dann immer hilfreiche und wegweisende Ge-

spräche mit den Teilnehmern, so daß Menschen für

Christus gewonnen werden konnten. Das war das

Hauptziel dieses Christen bei seinen Bergwanderun-

gen. Und doch konnte und durfte jeder Beteiligte se-

hen, daß der Organisator selbst viel Freude am Berg-

wandern hatte. So soll auch bei der gottgewollten Se-

xualität das Hauptziel sein, den Ehepartner zu er-

freuen; die eigene Freude dabei zu bejahen und zum

Ausdruck zu bringen, ist aber ebenfalls wichtig - nur

eben zweitrangig.

Auch die Fortpflanzung soll eine Folge dieser Lie-

bes-Sexualität und nicht hauptsächliches Ziel einer

Intimgemeinschaft sein.

Wir müssen nun noch etwas näher auf die Gesin-

nung der Liebes-Sexualität eingehen.

Da wir unter Liebes-Sexualität den körperlichen

Ausdruck wirklicher Liebe verstehen, müssen wir

uns zuerst fragen: Was ist überhaupt Liebe? Denn

hier beginnen bereits die ersten Schwierigkeiten, weil

man erotische Anziehung, romantische Empfindun-

gen, unsägliches Verlangen, Verliebtheitsgefühle und

vieles andere mehr für Liebe hält.

16

Was heißt wahres Lieben?

Lassen Sie mich eine einfache Definition vom wah-

ren Lieben weitergeben:

Lieben heißt, die wahren Bedürfnisse des andern

zu erforschen und zu stillen suchen.

Liebe besteht also aus zwei Aspekten (oder Stu-

fen): Zuerst muß der Wille vorhanden sein, die wah-

ren Bedürfnisse des andern erforschen, kennenler-

nen und entdecken zu wollen. Dann bedarf es der Be-

reitschaft, diese wahren Bedürfnisse auch zu stillen

zu suchen.

Ich habe bewußt wahre Bedürfnisse geschrieben,

denn mit Lieben ist nicht gemeint, Launen oder vor-

dergründige und falsche Bedürfnisse befriedigen zu

wollen.

Ein wahres Bedürfnis eines jeden Menschen ist

zum Beispiel das Bedürfnis nach Bestätigung und

Wertschätzung.

Wahre Liebe fragt daher: Wie kann ich meinen

Partner bestätigen, ihm meine Wertschätzung zei-

gen?

Dabei reicht die Palette von kleinen Aufmerksam-

keiten bis zur Bereitschaft, sich mit den Problemen

des Ehepartners geduldig und intensiv zu beschäfti-

gen. Diese Liebe möchte immer das Beste für den an-

dern.

Romantische Empfindungen, Verlangen oder Ver-

liebtheitsgefühle sind grundsätzlich keine Anzeichen

für solcherart Liebe, denn dabei steht prinzipiell im-

mer das eigene Seelenleben im Vordergrund. (All

dies kann zu wahrer Liebe werden und wachsen -

aber geradesogut auch nicht!) Romantische Gefühle,

erotisches Verlangen, Empfindungen von Verliebt-

17

heit und Verbundenheit an sich sind also noch keine

Liebe - und daher können sie auch kein Fundament

für wahre Liebes-Sexualität sein. Viele junge Men-

schen, die ihrem romantischen Gefühl oder ihrer

Verliebtheit sexuell Ausdruck geben wollen und In-

timgemeinschaft pflegen, merken oft schnell, daß es

sich letztlich wieder um ichbezogene Sexualität han-

delt: um Ego-Sex.

Liebe ist primär eine innere Einstellung, die Folge

einer persönlichen Entscheidung, eine Gesinnung

und nicht das Produkt verschiedener hormoneller

Reize und Emotionen.

Liebe bedeutet höchste Wertschätzung des andern

und ein feines Gespür für dessen Nöte und Bedürf-

nisse.

Liebe bedeutet daher auch die Bereitschaft zu ge-

ben und zu schenken, vor allem den andern glücklich

zu machen, ja, um dessen Glück willen auf die Erfül-

lung eigener Bedürfnisse zu verzichten. Wo diese Be-

reitschaft fehlt, ist die Grundlage für eine echte Lie-

besbeziehung nicht vorhanden.

Liebe wird folglich den andern ermutigen und er-

bauen (statt ihn herabzuziehen und zu frustrieren);

sie wird versuchen, dem andern Geborgenheit, Zu-

neigung und höchste Achtung zuteil werden zu las-

sen; sie wird dem andern seelisch und körperlich Hil-

festellung geben und in allem das Beste für den an-

dern suchen. (Der Mann, der vor der Ehe verspro-

chen hat, «die Sterne vom Himmel herunterzuho-

len» und dann nicht einmal mehr eine Flasche Mine-

ralwasser aus dem Keller holt, liebt daher nicht.)

Wahre Liebe «überfällt» uns also nicht aus heite-

rem Himmel (Verliebtheitsgefühle jedoch sehr

wohl!), sondern muß gewollt, erarbeitet, gelernt, ge-

18

übt und auch durchlitten werden. Sie ist eine auf-

grund freiwilliger, persönlicher Entscheidung getrof-

fene lebenslange Verpflichtung, unabhängig von je-

der Gemütslage. Unabhängig davon, ob ich auch die

entsprechende Gefühlsunterstützung habe, ob ich

Liebesgefühle feststelle oder Lust zu lieben habe

oder nicht. Liebesgefühle werden die Folge von wah-

rem Lieben sein, nicht die Voraussetzung dazu -

auch wenn wichtige Impulse zu einer engen Partner-

schaft zwischen Mann und Frau über den emotiona-

len Bereich gegeben wurden.

Wie dieses wahre Lieben (= die wahren Bedürf-

nisse des andern zu erforschen und zu stillen suchen)

praktisch aussieht, habe ich im «Handbuch für Ehe-

leute» aufzuzeigen versucht und möchte daher an

dieser Stelle auf weitere Ausführungen verzichten.

Jedenfalls sollte die Definition der gottgewollten

Sexualität (Liebes-Sexualität) klargeworden sein:

Zwei Menschen, die sich (in wahrer, wie eben skiz-

zierter Art und Weise) lieben, möchten diese Liebe

einander durch ihre Sexualität auch körperlich aus-

drücken und damit in erster Linie den andern er-

freuen.

Fehlt diese wahre Liebe, ist auch keine tragfähige

Basis für Liebes-Sexualität vorhanden.

19

Grundsätze der

Liebes-Sexualität

Erfüllende, jeden Partner fördernde Sexualität, ist

letztlich nur in der Gesinnung der Liebes-Sexualität

und nicht in der Haltung des Ego-Sex zu finden. Die-

se gottgewollte Sexualität, der echte Liebe zugrunde

liegt, wollen wir nun etwas näher betrachten und uns

einige Grundsätze dazu merken:

1. Gottgewollte Sexualität muß von einem

klaren Zielbewußtsein geprägt sein

Um Selbstzweck im Gegensatz zu Zielbewußtsein

besser erkennen zu können, wollen wir den Vergleich

mit einer anderen Tätigkeit anstellen, die ebenso

Ausdruck echter Liebe sein sollte: dem Verkündigen

des Evangeliums (wir nennen es im weiteren Text Pre-

digen). Dabei bin ich mir bewußt, daß jeder Ver-

gleich hinkt. Trotzdem soll dadurch Prinzipielles

deutlich werden.

Das Ziel des Predigens ist doch, daß Menschen

zum Glauben an Jesus Christus finden. Wie würde

ein Verkündiger seinen Dienst doch verstümmeln,

wenn er einfach um des Predigens willen predigen

würde, nach dem Motto: «Predigen ist schön...»,

also predigt er - egal was, egal wann, egal wie;

Hauptsache: predigen...; denn predigen ist schön...

Dieser Zustand würde sicherlich nicht allzulange

dauern, denn bald würde er die Lust am Predigen

verlieren; er würde vermutlich mit Predigen bald

20

ganz aufhören, wenn er es nur zum Selbstzweck getan

hat, oder er würde sich irgendwie zu stimulieren su-

chen, um weiterpredigen zu können. Ein wahrer Ver-

kündiger des Evangeliums hingegen wird stets sein

Ziel vor Augen haben und sein Predigen von diesem

Ziel abhängig machen. Wenn keine Menschen da wä-

ren, die ihm zuhören könnten, würde er auch nicht

predigen, sondern darauf warten, bis er seine Tätig-

keit wieder zielgerichtet fortführen könnte.

Liebes-Sexualität ist ebenfalls zielgerichtet, näm-

lich meinen Ehepartner, den ich liebe und den ich lie-

ben will, zu erfreuen. Mit diesem ständigen Ziel vor

Augen, wird die Liebes-Sexualität im Laufe der Zeit

in der Qualität immer mehr zunehmen - auch wenn

die Quantität etwas abnimmt.

Beim Ego-Sex dagegen (wir werden später noch

praktischer darauf eingehen) treten dieselben Erschei-

nungen auf wie beim ziellosen Predigen: Er verliert an

Reiz, denn er wurde zum Selbstzweck eingesetzt.

Wo also das falsche Ziel der eigenen Bedürfnisbe-

friedigung im Vordergrund steht und nicht die Berei-

cherung des Partners, kann erfüllende Sexualität ge-

nausowenig entstehen wie bei einer gleichgültigen

Haltung, die Sexualität lediglich «erträgt» und des-

halb ebenfalls kein klares Zielbewußtsein besitzt.

Um ein klares Ziel haben zu können, müssen wir

grundsätzlich richtig über Sexualität denken, müssen

wir wissen, warum und wozu es die Sexualität über-

haupt gibt.

Lassen Sie mich deshalb zuerst einen Blick in die

Bibel werfen, denn Gottes Wort gibt uns über Sinn

und Ziel der Sexualität am besten Auskunft. Wer

könnte denn besser darüber Bescheid wissen als ihr

Erfinder, der Schöpfer des Menschen selbst?!

21

Gottes Schöpfung erkennen

Wenn wir uns mit Sexualität befassen, so handelt es

sich nicht um ein dubioses Thema, denn Gott hat

keine dubiosen Dinge geschaffen.

«Denn alles, was Gott geschaffen hat, ist gut, und

nichts ist verwerflich, wenn es mit Danksagung ge-

nossen wird» (1. Tim. 4,4).

Leider existieren in manchen, gerade auch in

christlichen Kreisen andere Meinungen über Sexuali-

tät, die ganz und gar nicht biblisch sind. Die einen

meinen nämlich, Sexualität sei «fleischlich und

sündhaft», während sexuelle Enthaltsamkeit grund-

sätzlich besser und «geistlicher» sei.

Es gibt sogar Christen, die die Sexualität als not-

wendiges Übel ansehen. Eine derartige Einstellung

entehrt jedoch Gott, den Schöpfer und Erfinder der

Sexualität.

Gott hat mit der Erschaffung des Menschen auch

die Sexualität geschaffen. Können wir da meinen, Er

habe unklug gehandelt oder gar von vornherein et-

was Ungeistliches und Sündhaftes geschaffen? Hat

Er gute und böse Körperteile geschaffen? Das ist tö-

richt, wie uns auch 1. Mose 1,31 bestätigt:

«Und Gott sah an alles, was er gemacht hatte, und

siehe, es war sehr gut.»

Alles, was Gott geschaffen hatte, war und ist sehr

gut - auch die Sexualität, denn Er schuf sie als Lie-

bes-Sexualität.

«Die Ehe ist von allen in Ehren zu halten», sagt

Hebräer 13,4, und zwar mitsamt der Sexualität: «und

das Ehebett unbefleckt.» Wovon unbefleckt? Nicht

etwa von Intimgemeinschaft an sich, wie so manche

behaupten wollen, sondern von Hurerei und Ehe-

bruch, wie es das Wort Gottes im weiteren Wortlaut

22

klar zum Ausdruck bringt: «... denn Hurer und Ehe-

brecher wird Gott richten!» Hurerei und Ehebruch

haben mit Liebes-Sexualität nichts gemein, sie gehö-

ren zum Bereich des Ego-Sex. Ego-Sex ist eine ver-

zerrte, eine pervertierte Form von der gottgewollten

Liebes-Sexualität und somit nicht dem Schöpfer,

sondern dem Durcheinanderbringer (= gr.: Diabo-

los, lat.: Satan) zuzuschreiben.

Sprüche 5,15ff. zeigt deutlich auf, daß Gott dem

Menschen die Sexualität zuerst als körperliche Form

der Liebe, als Geschenk zur beiderseitigen Freude ge-

geben hat:

«Freue dich des Weibes deiner Jugend! Die liebli-

che Hindin, die anmutige Gemse - möge dich ihr Bu-

sen allezeit ergötzen, mögest du dich an ihrer Liebe

stets berauschen!» (V. 18 + 19)

Es ist möglich, daß sexuell gleichgültige Ehepart-

ner durch Erlebnisse oder Fehlerziehung in der Ver-

gangenheit vor allem mit dem Ego-Sex konfrontiert

wurden. Daher schütten sie das Kind gleich mit dem

Bade aus und werfen Ich-bezogenen Ego-Sex und

Du-bezogene Liebes-Sexualität in ein und denselben

Topf. Das ist jedoch nicht richtig. Hier müssen wir

klar unterscheiden: Gott gab einer Ehegemeinschaft

die Sexualität als eine von Ihm erdachte, geschaffene

und gewünschte Möglichkeit, dem Ehepartner seine

Liebe auch körperlich ausdrücken und sich daran er-

freuen zu können.

Unbiblische «Enthaltsamkeit»

Aufgrund der obigen Ausführungen dürfte es bereits

klargeworden sein, daß grundsätzlicher Verzicht auf

eheliche Sexualität nichts «Geistliches» ist, denn das

würde ja heißen, «ich verzichte darauf, meinem Ehe-

23

partner gegenüber meine Liebe auch körperlich zum

Ausdruck zu bringen und zu bezeugen». Wie würden

wir denn einen Ehemann einstufen, der sich ent-

schließt, auf verbale Liebe zu verzichten, d.h. seiner

Frau kein liebes Wort, kein Kompliment oder kein

Wort der Ermutigung mehr zu sagen?

Würden wir nicht sagen: Hier liegt eine falsche

Haltung vor?! Daß sich echte Liebe auch verbal aus-

drücken darf und soll, ist uns klar, doch echte Liebe

darf und muß sich auch körperlich ausdrücken kön-

nen - in der Sexualität.

Viele Ehen leiden unter sexueller Enthaltsamkeit

oder Gleichgültigkeit. Da hilft auch kein frommes

Bemänteln: «Wir sind schon 23 Jahre verheiratet und

brauchen nur noch vierteljährlichen Sexual ver kehr

in unserer Ehe - so geistlich reif sind wir gewor-

den...!» O nein! Hier müssen wir eher eine Ehestö-

rung diagnostizieren, denn hier drücken Ehepartner

ihre Liebe nicht körperlich aus, so wie Gott es sich

erdacht hat. Vielleicht ist es auch ein Hinweis dafür,

daß echte Liebe gar nie vorhanden war, wie man in

zahlreichen Fällen feststellen muß. Fehlendes kann

man schließlich auch schlecht ausdrücken. Es

herrscht Schweigen, auch im körperlichen Bereich.

Intimgemeinschaft, die auf Liebes-Sexualität auf-

gebaut ist, hat einen verbindenden, einigenden und

bereichernden Einfluß auf die Ehegemeinschaft.

Dieses intime Vertrautsein wird ja nur mit dem Part-

ner allein gepflegt - die meisten anderen Bereiche

werden auch mit anderen Menschen, beispielsweise

den Kindern, geteilt. Solche Intimgemeinschaft er-

mutigt und stärkt die Ehepartner, fördert die Ach-

tung voreinander und die Verbundenheit miteinan-

der und beeinflußt wiederum rückwirkend die At-

24

mosphäre, den Umgangston, das Zärtlichsein mit-

einander. Die ganze Familie wird davon profitieren

können.

Wenn sexuelle Enthaltsamkeit in der Ehe ange-

zeigt ist, dann sollte dies nach gemeinsamem Über-

einkommen, wegen eines Grundes, der ernst genug

für ein außergewöhnlich intensives Beten ist, und nur

vorübergehend sein. So sagt es Paulus in 1. Kor. 7,5.

Gott hat also Sexualität als Möglichkeit geschaf-

fen, wahre Liebe auch körperlich ausdrücken und

sich daran erfreuen zu können. So soll und darf auch

die Sexualität «mit Danksagung genossen werden»

(1. Tim. 4,4), wenn sie das oberste Ziel hat, echte Lie-

be dem Ehepartner gegenüber ausdrücken zu wollen.

Von welchem Ziel ist Ihre Sexualität geprägt?

2. Liebes-Sexualität basiert auf einer

Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit

und gegenseitiger Achtung

Eine Atmosphäre der Harmonie entsteht dann,

wenn sich zwei Menschen in der bereits skizzierten

Weise lieben. Diese Atmosphäre der Geborgenheit,

Zärtlichkeit und gegenseitigen Achtung ist - in einem

anderen Bild gesprochen - der eigentliche «Unter-

bau» eines fahrtüchtigen Autos: vergleichbar mit

dem Getriebe, dem Motor, den Rädern usw.

Auf diesen Unterbau wird lediglich noch eine Ka-

rosserie gestülpt: vergleichbar mit den biologischen

Funktionen der Sexualität.

Stellen Sie sich nun ein Autofahren ohne Unterbau

vor - lediglich die Karosserie wäre vorhanden. Eher

mühsam, nicht wahr?! Das Autofahren würde darin

bestehen, eine Karosserie vor sich durch die Straßen

25

zu schieben. Doch genau dies wäre im übertragenen

Sinne ein Aspekt des Ego-Sex. Ego-Sex kommt näm-

lich mit wenig Atmosphäre aus, braucht keinen Un-

terbau von Geborgenheit, Zärtlichkeit und gegensei-

tiger Achtung. Doch die Folgen sind wiederum: Er-

müdung (wer kann denn schon eine Karosserie be-

ständig durch die Straßen schieben?), Enttäuschung,

Zerstörung usw.

Die seelische Grundlage der Liebes-Sexualität be-

steht also in einer Atmosphäre der Geborgenheit,

Zärtlichkeit, gegenseitigen Achtung und des Ange-

nommenseins. Gottgewollte Sexualität schließt im-

mer den ganzen Menschen mit ein. Ego-Sex ist redu-

ziert - meist auf die bloßen Geschlechtsorgane, so

daß man geradezu auch von «Genital-Sex» sprechen

könnte.

Dabei geht es nicht darum, entsprechende Gefühle

als einzige Wirklichkeit des seelischen Lebens zu

empfinden, denn Ego-Sex wird verständlicherweise

oft (vor allem am Anfang einer genital geprägten Se-

xualbeziehung) von großen Wellen erotischer Gefüh-

le und erregenden Empfindungen begleitet. Eine At-

mosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und gegen-

seitigen Achtung muß jedoch vor sexueller Betäti-

gung bestehen und wird durch das bereits wiederholt

erwähnte echte Lieben geschaffen.

Wie sieht dieses Atmosphäre-Schaffen praktisch

aus?

Ich will im folgenden ein paar allgemeine Hinwei-

se geben. Dabei ist aber unbedingt zu beachten, daß

diese Hinweise nicht «für den andern», also für den

Ehepartner, gelten, sondern nur «für sich selbst».

Allzuleicht könnte ein Leser bei der Schilderung

nachfolgender «optimaler» Gesinnungs- und Ver-

26

haltensweisen denken: «Weil mein Ehepartner diese

hohen Maßstäbe, die ich gerade lese, nicht erfüllt,

kann es bei uns keine Liebes-Sexualität geben.»

Nein, denn wie bereits erwähnt, ist gottgewollte Se-

xualität Ausdruck einer liebenden Gesinnung, die

wohl niemandem von uns in vollkommener, perfek-

ter Weise eigen ist. Mit vollkommener Liebe liebt nur

Gott allein. Der christliche Ehemann oder die christ-

liche Ehefrau möge daher nachfolgende Hinweise als

Denkanstöße für sich persönlich ansehen, die einer-

seits dazu befähigen sollen, Zusammenhänge zwi-

schen persönlichem sexuellen Verhalten und lieben-

der Gesinnung zu sehen, und andererseits dazu er-

mutigen und anspornen sollen, echter hingegebener

Liebe im persönlichen Leben immer mehr Raum zu

verschaffen.

Hinweise für den Mann

Ein Mann muß sich zuerst bewußt werden, daß die

Frau sexuell anders empfindet als der Mann. Ge-

schieht die sexuelle Erregung beim Mann mehr über

visuelle und andere drüsenreizende Eindrücke, so ge-

schieht sexuelle Erregung bei der Frau in der Regel

mehr durch seelisches Empfinden, durch Atmosphä-

re. Noch viel stärker als der Mann ist die Frau auf

eine richtige seelische Grundlage bei der Liebes-Se-

xualität angewiesen, um erfüllende Sexualität erle-

ben zu können. Einer Frau ist es wichtig, was sie

empfindet, was sie seelisch spürt.

Daher gehört es zur liebenden Pflicht eines Ehe-

mannes, sich zu fragen, wie er seine Frau mit Zärt-

lichkeit umhüllen kann - und das schon Stunden vor

einer körperlichen Vereinigung.

Diese zärtliche Umhüllung, diese Atmosphäre der

27

Geborgenheit und gegenseitigen Achtung kann nur

gedeihen, wenn ein Mann seine Frau grundsätzlich

liebt, d.h. wenn er sich willentlich dazu entschieden

hat, ihre wahren Bedürfnisse zu erforschen und zu

stillen. Gerade im Blick auf die Atmosphäre der In-

timgemeinschaft gehört ein sanfter Kuß auf die Wan-

ge auch tagsüber genauso dazu wie zärtliche Worte,

ein liebevolles Umarmen oder ein fröhliches Danke-

schön nach dem Essen. All dies schafft Atmosphäre.

Allerdings: Wenn ein Mann zu seiner Frau nur

dann lieb ist, wenn er sexuelle Absichten hat, fühlt

sich die Frau zu Recht betrogen, benutzt und miß-

braucht - was die Atmosphäre natürlich zerstört.

Das zärtliche Umhüllen durch Worte und Gesten

muß also auch in Zeiten geschehen, in denen keine

Intimgemeinschaft geplant ist.

Ein Mann, der seelenruhig die Zeitung liest, wäh-

rend seine Frau daneben fast einen Nervenzusam-

menbruch erleidet, weil sie abwaschen, die Kinder zu

Bett bringen und vielleicht noch Telefongespräche

entgegennehmen muß - und das alles fast gleichzei-

tig - dieser Mann zeigt, daß er vor seiner Frau keine

Achtung hat und wird deshalb auch keine Atmo-

sphäre schaffen können.

Eine Frau merkt, wenn ihr Mann ihr Achtung ent-

gegenbringt, ihr die Tür aufhält, in den Mantel hilft,

ein schweres Gepäckstück oder ein ebenso schweres

Kind abnimmt.

«Und ihr Männer, wohnet mit Vernunft bei dem

weiblichen Teil als dem schwächeren und erweiset ih-

nen Ehre als solchen, die auch Miterben der Gnade

des Lebens sind, und damit eure Gebete nicht gehin-

dert werden» (1. Petr. 3,7).

Eine Atmosphäre der gegenseitigen Achtung kann

28

ein Mann nur schaffen, wenn seine Frau merkt, daß

er ihr einen Ehrenplatz eingerichtet hat, d.h. wenn er

sie ehrt und als kostbaren Schatz behandelt. Es ist

unbedingt nötig, daß wir unserer Ehefrau dies auch

sagen - manchmal mit Worten, ein andermal mit

Blumen oder einem kleinen Geschenk.

Dies alles ist guter Nährboden für das Schaffen

der notwendigen Atmosphäre, einer Atmosphäre, in

der sich die Ehepartner offen und mit ehrlicher Zärt-

lichkeit begegnen können.

«Und sie waren beide nackt, der Mensch und sein

Weib, und schämten sich nicht» (1. Mose 2,25).

Als Ehemann fragen Sie sich also: «Wie kann ich

schon Stunden vorher meine Frau mit Zärtlichkeit

umhüllen? Wo besteht dagegen die Gefahr, daß Är-

ger, Groll, Unsicherheit, Sorge und Kälte in die Be-

ziehung treten und die Atmosphäre kaputtmachen?»

Und im weitern: «Welche seelischen Stimulationen

hat meine Frau gern? Welche helfen ihr, sexuell er-

regt zu werden?» Denn die Zeit der körperlichen Ver-

einigung soll nun auch verständlicherweise von die-

ser Atmosphäre der Zärtlichkeit, des Verständnisses,

der Rücksichtnahme und von gegenseitiger Achtung

geprägt sein.

Vielleicht hat Ihre Frau gern sanfte Musik? Dann

besorgen Sie sich doch eine entsprechende Schall-

platte oder Kassette, und freuen Sie sich, wenn Ihre

Frau beim Lauschen dieser Klänge Wärme und Zärt-

lichkeit empfindet.

Oder vielleicht schätzt Ihre Frau Kerzenlicht?

Dann können Sie nicht einfach Ihre Discostrahler im

Schlafzimmer anbringen!

Wenn Sie ungewaschen ins Bett steigen und nach

Schweiß riechen, würde das die Atmosphäre ebenso

29

zerstören, wie wenn Sie schwärmerisch von einer an-

deren Frau reden und dabei Ihre Frau streicheln wür-

den.

Was vielen Männern Schwierigkeiten bereitet, ist

die Tatsache, daß die Atmosphäre der Zärtlichkeit

und Geborgenheit vor allem durch Worte geschaffen

wird. Leider verhalten sich aber viele Männer in der

Intimgemeinschaft wie im Aquarium: Sie bleiben

stumm wie ein Fisch. Die Bibel jedoch fordert Ehe-

männer auf, ihre Liebe zu ihrer Ehefrau in Worten

auszudrücken.

Beispiele dazu sind uns im Hohelied gegeben:

«Wie schön sind deine Schritte in den Schuhen, du

Edelfräulein! Die Wölbungen deiner Hüften sind wie

Halsgeschmeide, von Künstlerhand gemacht. Dein

Schoß ist ein rundes Becken, welchem der gemischte

Wein nicht fehlen darf; dein Leib ein Weizenhaufen,

mit Lilien eingefaßt; deine beiden Brüste wie zwei

Rehkälbchen, Gazellenzwillinge; dein Hals wie der el-

fenbeinerne Türm, deine Augen wie die Teiche zu

Hesbonam Tore Batrabbim, deine Nase wie der Liba-

nonturm, der gen Damaskus schaut. Dein Haupt auf

dir gleicht dem Karmel, und dein Haupthaar dem kö-

niglichen Purpur, in Falten gebunden. Wie schön bist

du und wie lieblich, o Liebe, unter den Wonnen! Die-

ser dein Wuchs ist der Palme gleich, und deine Brüste

den Trauben...» (Höh. 7,2ff.).

Haben Sie Ihrer Frau schon Ähnliches gesagt? Ich

meine damit nicht, daß Sie ihr sagen sollen, sie hätte

Augen wie die Teiche zu Hesbon, und dabei kennen

Sie die Ästhetik dieser Teiche gar nicht. Sie sprechen

heutzutage natürlich eine andere Sprache. Aber die

Frage ist, ob Sie Ihre Liebe auch in Worten aus-

drücken - gerade beim intimen Zusammensein!

30

Vielleicht antworten Sie mir nun im stillen, daß es

Sie große Überwindung kosten würde, Ihrer Frau ro-

mantische Worte ins Ohr zu flüstern. Das glaube ich

Ihnen aufs Wort. Ich verstehe auch, wenn Sie dazu

nicht das geringste Bedürfnis haben. Doch denken

Sie daran: Lieben heißt, die wahren Bedürfnisse

Ihrer Frau zu erforschen und zu stillen suchen - egal,

ob Sie selbst ein entsprechendes Bedürfnis dazu ha-

ben oder nicht. Fangen Sie deshalb einfach an, Ihrer

Liebe verbal Ausdruck zu verleihen - aus Liebe,

nicht, weil Sie selbst Lust dazu haben. Sind Ihre

Worte von Ihrer inneren Entscheidung zum Lieben

geprägt, so wird Ihre Frau dies als sehr beglückend

empfinden.

Eine Atmosphäre zu schaffen, die als seelische

Grundlage für eine förderliche und beglückende Se-

xualgemeinschaft dient, ist in erster Linie eine wich-

tige und ernste Aufgabe des Ehemannes.

Basiert Ihre Sexualität auf einer harmonischen At-

mosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und gegen-

seitiger Achtung?

Hinweise für die Frau

Selbstverständlich gehört es auch zur Mitverantwor-

tung der Ehefrau, an dieser Atmosphäre der Gebor-

genheit, Zärtlichkeit und der gegenseitigen Achtung

mitzuarbeiten.

Falls Sie als Ehefrau beispielsweise die Gewohn-

heit haben, immer Ratschläge zu erteilen oder zu

nörgeln, zerstören Sie dadurch diese Atmosphäre un-

weigerlich. Manche Frauen versuchen schon zu Be-

ginn ihres Ehelebens, mit ihrem Ehemann ein «Um-

erziehungsprogramm» zu starten. Sie sind dann dau-

ernd am «Erziehen» und Kritisieren. Wie sollte aber

31

ein Mann romantische Gefühle für seinen «Schul-

meister» aufbringen können?

Zeigen Sie deshalb Ihrem Mann, daß Sie ihn so an-

nehmen, wie er ist, auch mit seinen Fehlern - auch

wenn er am Sonntagnachmittag im Sportdreß im

Wohnzimmer herumlümmelt, oder sein Hemd mal

wieder nicht ordnungsgemäß über den Kleiderbügel

hängt.

Bestätigen Sie Ihren Mann durch Bewunderung.

Öffnen Sie doch wieder einmal realistisch Ihre Au-

gen, und sagen Sie ihm, was Sie an ihm so sehr schät-

zen. Sie werden dadurch eine Atmosphäre gegensei-

tiger Achtung schaffen.

Vielleicht laufen Sie auch leicht Gefahr, vieles an

Ihrem Ehemann als selbstverständlich hinzunehmen

und gehören daher zu den undankbaren Ehefrauen?

Wann haben Sie sich zum letztenmal bei Ihrem

Mann für seinen Arbeitseinsatz bedankt, für seine

praktische Fürsorge, seine vielleicht oft unbeholfe-

nen Versuche, Ihnen ein Kompliment zu machen

oder mit einem Geschenk Freude zu bereiten?

Zeigen Sie ihm Ihre Liebe dadurch, daß Sie sich

selbst ihm schenken; daß Sie ihm vor allem auch Ihre

Schönheit schenken. Gerade weil der Mann mehr auf

visuelle Reize reagiert als die Frau, wird eine derarti-

ge Haltung Ihrerseits die Atmosphäre zur Intimge-

meinschaft sehr positiv beeinflussen.

Wenn Sie dagegen nur dann ein vorteilhaftes

Make-up auflegen, wenn Sie ausgehen wollen, oder

nur dann Ihre schönsten Kleider tragen, wenn Sie je-

manden besuchen, wird Ihr Mann langsam aber si-

cher das Gefühl bekommen, daß er Ihnen nicht all-

zuviel bedeutet. Er kann auch gar nicht anders den-

ken, wenn er sieht, wie Sie sich zurechtmachen, be-

32

vor Sie zum Arzt gehen, ihn dagegen in einer

schmutzigen Küchenschürze und mit zerzaustem

Haar empfangen, wenn er nach Hause kommt. Ma-

chen Sie sich hübsch für Ihren Mann! Auch wenn es

Sie nach einem arbeitsreichen Tag viel Energie ko-

stet. Liebe will den andern erfreuen und beschenken.

Schaffen auch Sie geraume Zeit vor der Intimge-

meinschaft eine entsprechende Atmosphäre - auch

durch Ihre gute Laune. Selbst ein abgespannter, mür-

rischer Mann wird neben einer hübsch zurechtge-

machten, fein duftenden und freundlichen Frau sei-

ne trübsinnige Stimmung nicht lange aufrechterhal-

ten können. Probieren Sie's doch, und haben Sie Ge-

duld, wenn's nicht gleich umwerfend klappt. Es

lohnt sich auf jeden Fall.

E. Müller schreibt: «Eine kluge Frau weiß, daß es

keine bessere Kosmetik als gute Laune gibt. Gute

Laune ist eine Kostbarkeit, die zu gewinnen nicht

schwerfällt, wenn man die eigene Person dabei nicht

zu wichtig nimmt.»

Zu diesem Sich-Schenken gehört auch, daß Sie

Ihrem Mann Ihre Bereitschaft zur sexuellen Hingabe

signalisieren.

Oft erscheint eine Frau aus falscher Scham (oder

falschem Denken heraus) sexuell gleichgültig. Dies

zerstört nicht nur die offene Atmosphäre ehrlicher

Zärtlichkeit, sondern bewirkt beim Mann meist Ab-

gestumpftheit und drängt ihn in den Bereich des

Ego-Sex, der ja keine echte Beglückung des Partners

bewirkt. Ein Mann kann sich ohne große seelische

Anteilnahme sexuell betätigen, eine Tatsache, die

eine Frau nicht so leicht nachempfinden kann. Des-

halb steht der Mann nicht nur in größerer Gefahr, in

eine Art Genital-Sex abzugleiten, sondern er fühlt

33

sich manchmal auch sexuell unterlegen. Er weiß um

seine Schwäche, die im Grunde nur seine Andersar-

tigkeit ist.

Zeigen Sie Ihrem Mann, daß Sie Liebes-Sexualität

«mit Danksagung genießen», oder zerstören Sie sein

erotisches Erleben durch Gleichgültigkeit?

3. Liebes-Sexualität will gelernt sein

Niemand, der einem jungen Menschen einen guten

Rat geben möchte, würde ihn dazu auffordern, ein-

fach ins Cockpit eines Flugzeuges zu steigen, zu star-

ten, abzuheben und das Fliegen auszuprobieren.

Doch gerade das wird jungen Leuten in unserer Zeit

- vor allem durch die Massenmedien - empfohlen:

Sex ist schön, probiert's mal aus. Welch ein Unsinn!

Natürlich kann man sich sexuell betätigen (mit ein

paar einfachen Hinweisen «wie's funktioniert»). Das

Ziel einer erfüllenden Liebes-Sexualität wird man

damit aber nie erreichen. Irgendwann wird man un-

weigerlich «abstürzen» - wie der unvorbereitete Pilot

mit seiner mangelhaften Unterweisung.

Sie haben sicher gemerkt, daß das Schaffen der

wichtigen und richtigen Atmosphäre als seelische

Grundlage für ein beglückendes Sexualleben gar

nicht so einfach ist. Tatsächlich wird das entspre-

chend feine Gespür auch erst mit der Zeit geschärft,

wenn sich die Ehepartner darin üben, die wahren Be-

dürfnisse des andern zu erforschen und zu stillen su-

chen.

Wenn jemand mit der Haltung «ich weiß doch Be-

scheid» den sexuellen Bereich seiner Ehe abhakt,

wird er kaum dazu fähig sein, eine Sexualität'zu erle-

ben, die beide Partner zutiefst erfüllt, denn ich kann

34

nur dann etwas Maßgebendes lernen, wenn ich auch

meine ganze Bereitschaft zum Lernen einbringe.

Dazu braucht es das Gespräch - oder wie man zeit-

gemäßer sagen würde: Kommunikation. Sie setzt

sich zusammen aus Zuhören und Sich-Mitteilen.

Merken wir uns die Reihenfolge!

Zuhören können ist eine Fähigkeit, die leider vie-

len Ehepartnern fehlt. Doch gerade darin besteht ja

der Sinn eines Gesprächs, daß man dem andern

wirklich begegnen, ihn besser kennenlernen und in

Erfahrung bringen möchte, was er wirklich denkt,

meint und empfindet.

Daher müssen Sie sich zum wirklichen Zuhören

willentlich entscheiden: «Ich möchte tatsächlich mit-

bekommen, was mir mein Gegenüber mitteilen

will!»

Glauben Sie ja nicht, Sie wüßten von vornherein,

was der andere Ihnen sagen möchte. Weigern Sie

sich, im voraus ein Urteil über Ihr Gegenüber zu fäl-

len. Lassen sie den andern auch wirklich ausreden,

und geben Sie ihm Zeit, seine Gedanken zu formulie-

ren. Legen Sie sich während des Zuhörens nicht

schon die eigene Antwort zurecht, denn dabei kön-

nen Sie nicht mehr wirklich zuhören.

«Wer antwortet, bevor er gehört hat, dem ist es Tor-

heit und Schande» (Spr. 18,13).

Andererseits ist Sich-Mitteilen für viele auch alles

andere als ein Bedürfnis. Gerade introvertierte Ehe-

leute haben große Mühe, sich mitzuteilen. Für diese

Ehepartner beginnt das Sich-Mitteilen mit einem

Entscheidungsakt: «Ich will mich mitteilen, auch

wenn es mir kein Bedürfnis ist.»

Das Schaffen von Atmosphäre und das harmoni-

sche intime Zusammensein selbst hängen sehr von

35

der Bereitschaft ab, lernen und zuhören zu wollen,

um den andern immer besser kennenzulernen.

Die körperliche Vereinigung von Adam und Eva

wird in der Bibel daher treffend wie folgt beschrie-

ben: «Und Adam erkannte sein Weib Eva; sie aber

empfing und gebar...» (1. Mose 4,1). Merken Sie, wie

hier Gottes Wort die Intimgemeinschaft so wunder-

bar mit «erkennen» umschreibt?! Es heißt nicht:

«Und Adam schwängerte Eva», oder «Und Adam

schlief bei Eva»; nein, sondern: «Und Adam erkann-

te Eva...» Dies ist der treffende Ausdruck, um zu zei-

gen, daß die von Gott erdachte Sexualität vom tiefen

Erkennen des andern abhängt, daß es keine wirkli-

che Liebes-Sexualität bei oberflächlicher Bekannt-

schaft geben kann, und daß «echt lieben» zuerst

heißt, die wahren Bedürfnisse des andern zu erfor-

schen - auch im sexuellen Bereich.

Gerade weil Tausende von Zeitgenossen einseitig

über Ego-Sex informiert sind und wahre Liebes-Se-

xualität nicht kennen, ist es wichtig und notwendig,

lernbereit zu sein: falsche Auffassungen abzulegen

und sich neue anzueignen.

Als Ehemann dürfen und sollen Sie daher Ihrer

Frau im Bezug auf die Intimgemeinschaft Fragen

stellen, zärtlich und mit liebevollem Interesse. Sie

werden Ihr ganzes Eheleben hindurch viel zu lernen

haben, was den sexuellen Bereich Ihrer Frau betrifft.

Stellen Sie sich daher positiv auf Erkundung, auf Er-

forschung ein und denken Sie nie, Sie hätten ausge-

lernt.

Leider meinen auch viele Frauen, sie brauchten

nichts mehr dazuzulernen oder gar, ihre Männer

wüßten ja gründlich Bescheid. Dem ist bei weitem

nicht so. Deshalb soll sich auch die Frau darauf ein-

36

stellen, offen mit ihrem Mann über die Intimgemein-

schaft, über das Schaffen von Atmosphäre, über das

sexuelle Leben zu reden. Weisen Sie Ihrem Mann den

Weg zu Ihrem Körper und zu Ihren seelischen Be-

dürfnissen - denn: woher soll er diese aus einer für

ihn oft verwirrenden Welt kennen, wenn nicht von

Ihnen?! Vielleicht aus vergangenen «Erfahrungen»?

Nein, denn zum einen gehörten diese vermutlich in

den Bereich des Ego-Sex, und zum andern ist jede

Frau (und auch jeder Mann) eine einzigartige Per-

sönlichkeit, die individuell empfindet und ganz eige-

ne Bedürfnisse hat.

Wenn ein Schüler in der Schule das Einmaleins

nicht beherrscht, wird er später um so mehr Mühe

haben, den Dreisatz und das Bruchrechnen anzu-

wenden. Wird er in der Mathematik dann sogar mit

Differential- und Integralrechnungen konfrontiert,

versteht er überhaupt nichts mehr.

«Wir verstehen uns nicht mehr», dieser für eine

Ehe todbringenden Aussage begegnet man heute lei-

der nur zu oft. Der Grund ist, daß man irgendwann

einmal aufgehört hat (wenn man überhaupt damit

begonnen hatte), weiterzulernen, am andern auch in

seinem Reifungsprozeß, an all den Wechselwirkun-

gen seines Lebens teilzuhaben und ihn immer besser

kennenzulernen. Man ist dabei nicht auf einem ge-

wissen, guten Erkenntnisstand stehengeblieben, son-

dern hat die Entwicklung des andern gar nicht mehr

mitbekommen, und das Erkennen, das Verständnis

für den andern, verflachte zusehends.

Dasselbe gilt auch für den sexuellen Bereich. Eine

Frau empfindet beispielsweise während der Schwan-

gerschaft sexuell anders als in Zeiten des Stillens. Sie

durchläuft - wie oft auch der Mann - verschiedene

37

Phasen intimen Empfindens. Wer nicht lernbereit

ist, wird auf diese Veränderungen gar nicht eingehen

können, und unweigerlich stillt er dann nicht mehr

die wahren Bedürfnisse, denn diese haben sich inzwi-

schen geändert.

Wenn ein Kleinkind das Bedürfnis hat, ständig auf

Vaters Knien zu schaukeln und über neckische Spiele

zu lachen, dann wäre es töricht, dieselben Bedürfnis-

se stillen zu wollen, wenn es inzwischen zu einem

16jährigen Teenager herangereift ist.

Es geht aber nicht nur um Lebensphasen: Denken

Sie gerade als Ehemann daran, daß Ihre Frau ein ein-

maliges Geschöpf ist. Und zu ihrer Einmaligkeit ge-

hört im intimen Bereich, daß ihr - im Gegensatz zum

Mann - einmal etwas besonders gefällt, was ihr ein

andermal überhaupt nicht gefällt. Diese wechseln-

den Stimmungen im Intimleben gehören zur Einma-

ligkeit Ihrer Frau. Akzeptieren Sie diese und gehen

Sie darauf ein, indem Sie lernbereit bleiben.

Sind Sie bereit, dazuzulernen, oder meinen Sie im-

mer noch, Sie seien ein perfekter Liebhaber?

4. Liebes-Sexualität muß gesteuert werden

Bei der gottgewollten Sexualität genießt man zwar

«mit Danksagung» die Lust sexueller Gemeinschaft,

man darf jedoch nicht nur vom Lustprinzip be-

stimmt sein. Undiszipliniertes Sexualleben führt

zum Ego-Sex und widerspricht der Gesinnung einer

Liebes-Sexualität.

Man kann täglich Ego-Sex praktizieren, ja sogar

mehrmals täglich. Man kann jedoch auf Dauer nicht

täglich gute Liebes-Sexualität pflegen. Wirklich den

andern zu meinen, den Ehepartner erfreuen zu wol-

38

len, erfordert Empfindungsvermögen, Hingabe und

Engagement. Dies alles auf Dauer täglich erbringen

und auch körperlich ausdrücken zu wollen, wäre ver-

ständlicherweise eine Überforderung.

Obwohl mehr Ehen unter Mangel an Intimge-

meinschaft leiden, gibt es auch eine folgenschwere

Unmäßigkeit im sexuellen Bereich. Manchmal hängt

der derzeitige Mangel an Sexualleben sogar mit der

früheren Unmäßigkeit zusammen.

Jedermann weiß, daß man nach einer Zeit des Fa-

stens oder Hungerns ein gutes Mahl doppelt genießt.

Wer jeden Tag seine Lieblingsspeise ißt, dem wird sie

allzu gewöhnlich und verliert an Wert. Auch das

größte Festmahl würde uns anekeln, wenn wir es je-

den Tag bekämen.

Wer sexuell unmäßig ist und Völlerei treibt, der

wird auch kein richtiges Fest mehr feiern können.

Mäßigkeit und vernünftige Zurückhaltung erhöhen

den Genuß - selbstverständlich auch für den andern,

und darum geht es ja bei den Absichten einer liebe-

vollen Sexualität. Unmäßigkeit, also zu viel Quanti-

tät, geht auf Kosten von Qualität und führt zum Ego-

Sex.

Da die sexuelle Intensität mit dem Älterwerden ab-

nimmt, ist es besonders wichtig, auf Qualität zu ach-

ten und diese schwächer werdende Intensität zu er-

kennen und anzunehmen. Wer dagegen nach Pillen

und technischen Hilfsmitteln greift oder sich gar mit

Hormonen behandeln läßt, um ja nichts an sexueller

Kraft einzubüßen, macht die Sexualität zu einer me-

dizinischen Angelegenheit und erwartet von Ärzten,

die sich mehr und mehr als «Sex-Experten» betäti-

gen, durchschlagenden Erfolg.

Liebes-Sexualität wird also zum Besten für den

39

Ehepartner eingesetzt und gesteuert. Zeiten richtig

begründeter Enthaltsamkeit führen nicht zu Mangel-

erscheinungen, sondern beweisen, daß der Sexualität

der ihr gebührende Platz zugewiesen wurde: aus-

nahmslos auf der Grundlage wahrer Liebe.

Unmäßigkeit in der Sexualität verführt gerade

Männer schnell dazu, ihre Frauen zum Geschlechts-

verkehr zu drängen. Doch wo Drohungen und Ver-

letzungen angewandt werden, um sexuell tätig zu

sein, bleibt kein Platz für echte Liebe.

Oftmals reagieren Frauen - bewußt oder unbe-

wußt - auf übermäßigen Sex, indem sie sich unat-

traktiv machen. Sie vernachlässigen ihren Körper

oder geben sich ganz dem Alltagsstress hin, um klar

und deutlich erschöpft zu wirken. Ein kleines Anzei-

chen von Kopfschmerzen wird zum Schutzmechanis-

mus, so daß sich die Schmerzen psychosomatisch

tatsächlich verstärken können, bis sie so stark sind,

daß dem Drängen des Mannes keinesfalls nachgege-

ben werden kann.

Dabei wird leider oft der biblische Hinweis, daß

die Ehepartner einander die «schuldige Pflicht» lei-

sten sollen (1. Kor. 7,3) dahingehend mißbraucht,

daß der eine Partner den andern zum Sexualverkehr

drängt, um die eigene Lust zu befriedigen. Wie wir

aber bereits gesehen haben, widerspricht diese Ge-

sinnung der von Gott erdachten Liebes-Sexualität.

Gottes Befehl, die «schuldige Pflicht» an meinem

Ehepartner zu erfüllen, heißt daher, ihn zu lieben

und diese Liebe auch körperlich auszudrücken, in-

dem ich ihn sexuell erfreue. Die Gesinnung, die hin-

ter liebevoller Sexualität steht, schließt aus, den Ehe-

partner sexuell unter Druck zu setzen und schließt

ebenfalls aus, daß ich meine sexuellen Bedürfnisse

40

dann befriedigen will, wenn sie mich drängen und es

mir gerade paßt.

Calvin übersetzt diese Stelle im 1. Korintherbrief

interessanterweise mit «die schuldige Freundschaft»

und trifft damit sicher den Kern der Sache.

Die eine Frau lernt ihren Mann als einen Men-

schen mit verhältnismäßig schwachem sexuellen Ver-

langen kennen - trotzdem werden beide ihre Liebe

immer wieder körperlich ausdrücken. Eine andere

Frau lernt bei ihrem Mann ein verhältnismäßig star-

kes sexuelles Verlangen kennen - auch hier wird sich

dieser Mann bemühen, sein starkes sexuelles Verlan-

gen unter die Zucht echter Liebe zu stellen, die in er-

ster Linie den andern beschenken und beglücken

will. Die Frau dagegen weiß, daß sie ihrem Mann

sehr helfen kann, seine Kämpfe siegreich zu führen,

wenn sie ihm öfter sexuelle Erfüllung schenkt.

Für den Mann gilt jedoch, daß er grundsätzlich

lernen muß, sich in bestimmten Zeiten auch sexuell

zu enthalten. Wenn er die Gesinnung der Liebes-Se-

xualität leben will, seine Phantasie unter die Zucht

Gottes stellt, sich keinen Geschlechtsverkehr oder

andere Situationen, die ihn besonders erregen könn-

ten, in Gedanken vorstellt (was seine Drüsentätigkeit

und sein Verlangen nur fördern würde), wird ihm die

Disziplinierung und Steuerung der Sexualität auch

gelingen.

Gerade für den Mann ist es hier wichtig zu wissen,

daß Geschlechtsverkehr das Erregungssystem des

Körpers kraftvoll in Gang bringt, dann zwar eine

Entspannung schenkt (Orgasmus), doch die Erre-

gungshormone bald wieder zu zirkulieren beginnen,

was das sexuelle Verlangen erneut aktiviert. Je mehr

Geschlechtsverkehr getätigt wird, desto mehr

41

Schwung kommt in die chemischen Abläufe des Kör-

pers, um sich auf neue Geschlechtsvereinigungen

vorzubereiten. Deshalb erzeugt eine Unmäßigkeit

auch einen fortlaufenden Erregungszustand, der

letztlich nicht mehr richtig entspannt werden kann

(oder dann immer neues und intensiveres «Futter»

braucht). Hier kann auch der Effekt eintreten, daß

aufgrund des andauernden sexuellen Erregungszu-

standes die Anfälligkeit für erotische Bilder oder ent-

sprechende Werbeplakate viel höher ist als bei einem

Mann mit vernünftigem Sexualleben.

In Zeiten der Enthaltsamkeit - sofern man das se-

xuelle Verlangen nicht direkt füttert - beruhigt sich

gleichzeitig auch das Erregungssystem des Körpers,

so daß man - rein biologisch gesehen - durch visuelle

Reize weniger angefochten wird als während eines

aktiven Sexuallebens. Gott hat also auch diesen vor-

teilhaften Umstand wunderbar in Seine Schöpfung

gelegt und straft alle Lügen, die bei richtiger sexuel-

ler Enthaltsamkeit von unmenschlicher Überforde-

rung reden.

Die Frau dagegen soll ihren Mann nicht überfor-

dern und daran denken, daß auch sie von Gott auf-

gerufen ist, ihren Mann sexuell zu erfreuen. Sie sollte

sich bewußt sein, daß ihre Unzulänglichkeit nicht au-

tomatisch das sexuelle Verlangen ihres Mannes ver-

hindert. Das Ganze ist im Rahmen der Liebes-Sexua-

liät zu sehen, denn der Mann, der in einer liebenden

Gesinnung lebt, wird - wie auch die Frau - das Be-

dürfnis haben, seine Liebe körperlich auszudrücken.

Die Biochemie, die dabei aktiviert wird, ist zwar die-

selbe wie bei jenem Mann, der vor allem sein sexuel-

les Verlangen stillen möchte; doch Wesen, Ziel und

Qualität der zugrunde liegenden Gesinnung der Lie-

42

bes-Sexualität sind prinzipiell anders und daher auch

zu fördern und zu befriedigen.

Beherrschen Sie Ihr Sexualleben, oder werden Sie

von der sexuellen Lust beherrscht?

5. Liebes-Sexualität muß gepflegt werden

Jede Gabe, jedes Talent muß gepflegt werden. Ein ta-

lentierter Klavierspieler muß üben, muß Zeit inve-

stieren; ein begabter Sportler muß trainieren und be-

nötigt Anleitung und Korrektur.

Liebes-Sexualität, gottgewollte Sexualität, will ge-

pflegt sein; auch hier ist ab und zu Selbstüberprü-

fung nötig, Standortbestimmung und vor allem: In-

vestition von Zeit und Aufmerksamkeit.

Liebes-Sexualität ist leicht zerbrechlich. «Elefan-

ten im Porzellanladen» trampeln sie mit Sicherheit

kaputt. Wer mehr oder weniger gedankenlos sexuell

tätig ist, wird nicht über die Stufe des Ego-Sex hin-

auskommen.

Ein Mann, der meint, einfach das tun zu können,

wonach er ein natürliches Verlangen hat, wird sich

unweigerlich falsch verhalten; «natürlich» heißt

nicht unbedingt «liebevoll» (auch den Sadismus hat

man damit zu rechtfertigen versucht, indem man

sagte, er entspringe einem «natürlichen Verlangen»).

Wo das Intimleben in einer Ehe wie ein automati-

scher Vorgang abläuft, wird es nie der echten Förde-

rung und Freude der Beziehung dienen können.

Daher gehört zum liebevollen Intimleben vor al-

lem Zeit. Für alles, was uns wertvoll erscheint, neh-

men wir uns Zeit. Aber Zeit finden wir selten, des-

halb müssen wir sie uns nehmen. Für Dinge, die uns

nicht interessieren, nehmen wir uns auch keine Zeit.

43

Wer sich nicht für Fußball interessiert, wird nicht ins

Fußballstadion gehen, um sich ein Spiel anzusehen.

Andererseits habe ich noch nie ein verliebtes junges

Mädchen gesehen, das einen soeben erhaltenen Lie-

besbrief ihres Freundes ungelesen beiseite gelegt hät-

te mit der Begründung: «Ich habe zu wenig Zeit zum

Lesen.»

Liebes-Sexualität will die Bedürfnisse des andern

erforschen und stillen suchen. Zum Erforschen und

zum Atmosphäre-Schaffen, zum echten Beglücken

braucht es Zeit und Engagement. Deshalb ist es gut,

wenn sich ein Ehepaar vor der körperlichen Vereini-

gung genügend Zeit nimmt.

Man redet hierbei oft vom «Vorspiel». Mit diesem

Ausdruck kann aber das falsche Denken verknüpft

sein, daß das ganze Zusammensein das alleinige Ziel

des Orgasmus anzustreben habe. Erkennen wir dabei

wieder die Ähnlichkeit mit den Prinzipien des Ego-

Sex? Die Gefahr besteht, daß man gleichsam in «Ak-

kordarbeit dem Orgasmus zustrebt». Echte Anteil-

nahme und Zärtlichkeit werden dabei genauso ver-

hindert wie das eigentliche Ziel der «Zeit vor dem Se-

xualakt»: nämlich den Ehepartner zu erfreuen und

wahrer Liebe körperlich Ausdruck zu verleihen. Bei

solch falscher Motivation wird selbst zärtliches Ver-

halten (Streicheln, Liebkosen, Küssen) zu einem blo-

ßen Stimulierungsmechanismus.

Es stimmt nicht, daß eine «Zeit der Zärtlichkeit»

an sich wenig Wert besitze, daß sie aber als «Arbeits-

vorbereitung» für das Wichtige benötigt werde. Die-

se Zeit der Zärtlichkeit ist sehr wertvoll und bereits

eine bedeutsame Art, seiner Liebe zum Partner Aus-

druck zu verleihen. Diese Zeit ist ein eigenständiges

und wichtiges Element des Intimlebens und darf

44

nicht nur als Vorbereitung für den Orgasmus gese-

hen werden; genausowenig wie ein liebevoller Um-

gang der Eheleute miteinander nicht bloß als Vorbe-

reitung für die Intimgemeinschaft gepflegt werden

soll, sondern einen bedeutenden, eigen- und bestän-

digen Ausdruck echter Liebe darstellt.

Eine kurze körperliche Vereinigung ohne eine Zeit

der Anteilnahme und Zärtlichkeit ist meist (nicht im-

mer, es kommt hier vor allem auf das Empfinden der

Frau an) Ausdruck von Ego-Sex und gehört zur Ge-

wohnheit (wie der Gang zu einer Prostituierten),

nicht aber zum vertrauten Zusammensein mit der

Frau, die ich echt liebe.

Die Zeit der Zärtlichkeit dient wunderbar dazu,

seinen Partner besser kennenzulernen. Hier kann

sich der Mann auch (vorausgesetzt, er sieht die Not-

wendigkeit ein) als liebender Künstler entfalten.

Eine Folge dieser Zeit der Zärtlichkeit soll jene

sein, daß die Frau seelische Erregung erfahren kann.

Durch die seelische Vorbereitung wird die Bereit-

schaft zur sexuellen Hingabe bei der Frau gefördert.

Deshalb ist es (in der Regel) lieblos, wenn sich der

Mann wenig um diese wichtige Zeit der Anteilnahme

und Zärtlichkeit kümmert. Er verletzt dadurch die

feinen Gefühle seiner Frau empfindlich.

Eine erfüllende Zeit der Zärtlichkeit und Anteil-

nahme kann nicht gestaltet werden, wenn sich der

Mann zuerst bis kurz vor Mitternacht einen Spiel-

film im Fernsehen ansehen muß, um dann als James

Bond-Abklatsch noch Sexualverkehr haben zu wol-

len. Er wird dann nämlich keine Zeit mehr haben,

sich liebevoll mit seiner (von der Hausarbeit er-

schöpften) Frau zu unterhalten und eine Atmosphä-

re der Zärtlichkeit und Geborgenheit zu schaffen.

45

Nutzen Sie deshalb die gemeinsamen Abendstunden

sinnvoll.

Kientzel schreibt: «Sexualität ist mit Zärtlichkeit

unlösbar verbunden, und Zärtlichkeit, bei der man

auf die Uhr und in den Spiegel sieht, ist ein Ding der

Unmöglichkeit.»

Natürlich gibt es eine solche Sexualität, doch sie

gehört in den Bereich des Ego-Sex, wie wir später

noch genauer sehen werden.

Lern- und Pflegebereitschaft gehören bei der Lie-

bes-Sexualität zusammen. Dies ermöglicht ein stän-

diges Wachstum an Empfindungsvermögen und Ver-

ständnis - auch was die Eigenarten des sexuellen Hö-

hepunktes betrifft.

Leider wird in vielen Ehebüchern immer wieder

das Nonplusultra des gemeinsamen sexuellen Höhe-

punktes herausgestrichen. Natürlich darf man sich

über einen gemeinsamen sexuellen Höhepunkt freu-

en und - wenn es den andern erfreut - diesen auch

anvisieren; doch erstens wird dazu viel Erfahrung

notwendig sein, so daß ein junges Ehepaar große

Enttäuschungen erlebt, wenn es stets und ausschließ-

lich in der Erwartung dieses Erlebnisses steht; und

zweitens ist es viel wichtiger - und ebenfalls be-

glückender - daß das oberste Ziel das Erfreuen und

Beschenken des Partners bleibt.

Wenn sich ein Mann von dem Erfordernis des ge-

meinsamen sexuellen Höhepunktes einfangen läßt,

kommt es bei ihm leider allzuoft zu einem vorzeiti-

gen Samenerguß, und die Frau ist enttäuscht.

Denken Sie als Mann daher auch im Bezug auf

den Höhepunkt zuerst an Ihre Frau, und versuchen

Sie nicht - wie ein Sex-Egoist - den eigenen Höhe-

punkt allein auszukosten.

46

Viele Ehepaare erleben auch große Freude und Er-

füllung, indem sich zuerst die Frau ganz der Liebe

ihres Mannes hingibt und zu einem sexuellen Höhe-

punkt gelangt, und dann der Mann ganz entspannt

die Liebe seiner Frau «mit Danksagung genießt»

(vgl. 1. Tim. 4,4).

Gemeinsames Gespräch, zuhören und sich mittei-

len ist auch hier unumgänglich. So muß es die Frau

ihrem Mann unbedingt sagen, wenn er ihr durch die

Art seines Beiwohnens - vor allem auch nach ihrem

Höhepunkt - Schmerzen oder unangenehme körper-

liche Empfindungen bereitet.

Ein großes Hindernis im Intimleben stellt auch die

Überbewertung des sexuellen Höhepunktes bei der

Frau dar. Denn bei ihr ist das Erleben von Zärtlich-

keit, Geborgenheit, Zuwendung und Achtung von

höchster Bedeutung. So steht ihr Verlangen manch-

mal allein nach dieser Atmosphäre und diesem Erle-

ben. Ihre sexuelle Erregungskurve steigt dabei nicht

sehr an, so daß sie sich nicht unbedingt nach einem

sexuellen Höhepunkt sehnt. Der Mann kann dies

vielfach nicht verstehen, denn seine sexuelle Erre-

gungskurve steigt in der Regel bei einem vertrauten,

körperlichen Zusammensein stetig an, so daß er

ohne sexuellen Höhepunkt sehr unbefriedigt bleiben

würde. Anders bei der Frau. Sie kann auch ohne se-

xuellen Höhepunkt ein erfülltes Intimleben «mit

Danksagung genießen».

Der Mann sollte diese Wünsche akzeptieren und

nicht jedesmal auf einen sexuellen Höhepunkt bei

seiner Frau drängen, dann würde er Bedürfnisse zu

stillen suchen, die seine Frau zu diesem Zeitpunkt

gar nicht hat. Er könnte dabei Fehlbefriedigungen

leisten. Es ließe sich mit der Situation an einem be-

47

stimmten Abend vergleichen, wenn sich der Mann

ein wenig in die Stille zurückziehen möchte, um seine

Gedanken zu ordnen oder über etwas nachzudenken,

und seine Frau würde sich zu ihm setzen und unauf-

hörlich von den Kindern, den Nachbarn oder der

Schule reden. Dies käme einer Fehlbefriedigung der

Bedürfnisse des Mannes gleich. In der Liebes-Sexua-

lität heißt das für Sie, daß Sie darauf achtgeben soll-

ten, Ihre Frau nicht sexuell fehlzubefriedigen.

So wichtig es ist, sich genügend Zeit für Anteil-

nahme und Zärtlichkeit vor dem sexuellen Höhe-

punkt zu nehmen, so bedeutend ist es auch, sich da-

nach genügend Zeit zu nehmen und sich einander zu

widmen. Die wohltuende Entspannung, die vertrau-

te, offene Atmosphäre noch etwas zu erhalten, ist vor

allem für die Frau sehr wichtig (besonders wichtig,

wenn sie keinen sexuellen Höhepunkt erlebte oder

wünschte; dann kann sie auf diesem Weg der intimen

Atmosphäre und Zärtlichkeit beglückt werden).

Nutzen Sie aber auch die Offenheit ihrer Seele nach

einem sexuellen Höhepunkt. Ihre Frau zärtlich in die

Arme nehmen, ihr liebe Worte schenken, sie liebko-

sen, ihr Komplimente machen... das beglückt Ihre

Frau bis ins tiefste.

Auch dabei muß der Mann lernen, nicht nach sei-

nen eigenen Wünschen und Lüsten zu leben (und

sich vielleicht schnell anderen Dingen zuzuwenden

oder beispielsweise unmittelbar danach einzuschla-

fen, weil seine Erregungskurve in der Regel schnell

absinkt).

Bedenken Sie, daß im Sexualleben die ganze Per-

sönlichkeit Ihrer Frau in Bewegung gerät, aufge-

wühlt wird - somit wird sie entweder tief beglückt

(durch eine liebevolle Sexualität) oder auch bitter

48

enttäuscht (durch Momente des Ego-Sex).

Je mehr der Mann seine Frau «erkennt» und lernt,

sich vor allem auf ihre Bedürfnisse einzustellen, de-

sto mehr wird er seine Frau zu freudigem Sexualle-

ben befähigen.

Sind Sie bereit, beständig Liebes-Sexualität zu

«pflegen», oder verwahrlost diese durch Ihre Un-

achtsamkeit und Nachlässigkeit?

6. Liebes-Sexualität muß richtig motiviert sein

Weil echte Liebe darauf basiert, zu geben, sich selbst

dem andern ganz zu schenken, weil sie in erster Linie

das Wohl des andern im Auge hat, weil man viel Wol-

len und Entscheiden darin investieren muß, sie also

nie automatisch richtig abläuft, wird ein Mensch

ohne richtige Motivation überhaupt keine Kraft auf-

bringen können, echte Liebe und entsprechende Lie-

bes-Sexualität zu praktizieren.

Man sagt sich dann vielleicht: Das sind zwar gute

Ziele, aber wozu das alles? Ist es nicht einfacher,

«sich selbst der Nächste» zu sein? Man will doch in

erster Linie selbst glücklich werden! Man will doch

etwas von seiner Ehe haben!

Wer heiratet, um in erster Linie geliebt und glück-

lich zu werden, wird unweigerlich die Enttäuschung

seines Lebens erfahren. Denn ohne echte Liebe gibt

es kein erfülltes Eheleben. Und weil sich praktisches

Lieben eben darin ausdrückt, die wahren Bedürfnis-

se des andern zu erforschen und zu stillen suchen, ist

Egozentrik der Tod jeder Liebesbeziehung.

Die richtige Motivation für Liebes-Sexualität leitet

sich vom grundsätzlichen Ziel einer Ehe ab. Und das

Ziel einer christlichen Ehe ist nicht in erster Linie,

49

daß der einzelne glücklich wird, sondern daß die Lie-

be zwischen Mann und Frau ein Abbild ist von der

Liebe, die Jesus Christus zu seiner Gemeinde hat:

«Ihr Männer, liebet eure Frauen, gleichwie auch

Christus die Gemeinde geliebt und sich selbst für sie

hingegeben hat... Um deswillen wird ein Mensch Va-

ter und Mutter verlassen und seinem Weibe anhan-

gen, und werden die zwei ein Fleisch sein. Dieses Ge-

heimnis ist groß, ich aber deute es auf Christus und

auf die Gemeinde» (Eph. 5,25ff.).

Dies ist eine wunderbare, vorzügliche Aufgabe, die

einem christlichen Ehepaar gestellt ist: in ihrer gan-

zen Beziehung ein Abbild zu sein von der Liebe Chri-

sti und Seiner Gemeinde. So ist letztlich meine Liebe

zu meinem Ehepartner eine Reaktion auf die Liebe

Gottes zu mir.

Doch haben Sie überhaupt Gottes Liebe zu Ihnen

schon erkannt? Wenn nicht, dann können Sie wohl

schwerlich darauf reagieren.

«Also hat Gott die Welt geliebt, daß er seinen ein-

geborenen Sohn gab, auf daß alle, die an ihn glauben,

nicht verloren gehen, sondern ewiges Leben haben»

(Joh. 3,16).

Jesus Christus liebt den Menschen so sehr, daß Er

Sein Leben gab - auch für Sie ganz persönlich, um

Ihre Schuld und Verfehlungen zu sühnen, damit Sie

nicht verloren gehen. Stellen Sie sich diese gewaltige

Tatsache einmal vor! Der allmächtige Gott hat Sie

lieb! Er hat dies darin bewiesen, daß Er Mensch wur-

de in Jesus Christus und die Strafe auf sich nahm,

die Sie und ich verdient hätten, damit wir begnadigt

werden können. So wertvoll ist jeder Mensch in Got-

tes Augen!

Ein Mensch, der auf diese Liebe Gottes reagiert

50

hat, indem er sich Jesus Christus völlig anvertraute,

der weiß sich grundsätzlich angenommen, wertge-

achtet, grundsätzlich geliebt von Gott und ist faszi-

niert von Seiner überwältigenden Liebe. Das wird

ihn motivieren, auch andere zu lieben, vor allem sei-

ne Ehe als Abbild der Liebe Gottes zu ihm zu gestal-

ten. Deshalb kann er die Liebe Gottes, die er selbst

empfangen hat, diese Freude des Angenommen- und

Geachtetseins auch weitergeben - in erster Linie sei-

nem Ehepartner.

Welches ist Ihre Motivation, diesem Ziel, den an-

dern echt zu lieben, nachzujagen?

51

Grundsätzliches

zum Ego-Sex

So wie es bei der echten, hingegebenen Liebe ver-

schiedene Reifegrade gibt, treffen wir auch beim

Ego-Sex und dessen zugrunde liegender Gesinnung

auf verschiedene Schattierungen. Ein Mann, der in

seiner ehelichen Sexualität zwar rücksichtsvoll ist,

aber doch in erster Linie die eigene Lustbefriedigung

sucht, befindet sich zwar auf der Abwärtsspirale des

Ego-Sex, allerdings ist er noch nicht so weit gesun-

ken wie jener Ehemann, der wöchentlich eine Prosti-

tuierte aufsucht oder wie jener, der seine Frau zum

Sexualverkehr zwingt.

Der Umstand, daß es verschiedene Arten von Ego-

Sex gibt, darf uns jedoch keinesfalls als Entschuldi-

gung dienen. Jegliche ichbezogene Gesinnung, jede

egoistisch mißbrauchte sexuelle Betätigung, hat ihre

Auswirkungen auf den Menschen (und vor allem auf

eine vorhandene Ehebeziehung) und entehrt den

Schöpfer und Erfinder der Sexualität: Gott selbst.

Ego-Sex ist also grundsätzlich pervertierte,

verzerrte Sexualität, egal in welcher Art und Weise er

praktiziert wird. Jesus selbst macht deutlich, daß be-

reits dann, wenn ein Mann eine andere Frau an-

schaut, um sie (in seinen Gedanken) als Lustobjekt

zu mißbrauchen, sich also Geschlechtsverkehr mit

ihr vorstellt, er sich bereits im Bereich des Ego-Sex

befindet und sündigt.

Ego-Sex hat grundsätzlich das Hauptziel der eige-

nen sexuellen Lustbefriedigung - ob dieses Ziel nun

52

innerhalb oder außerhalb der Ehe oder durch Selbst-

befriedigung anvisiert wird, ändert am Wesen des

Ego-Sex nichts, nur die Tragweite der praktischen

Auswirkungen ist verschieden.

Ego-Sex ist vielfach durch die Meinung geprägt,

man habe ein Recht auf den Körper der Ehefrau. Da-

her hält man es für normal, seine Frau zum Ge-

schlechtsverkehr drängen zu können. Auf der ande-

ren Seite sehen manche Frauen im sexuellen Verlan-

gen ihres Mannes eine Möglichkeit, ihn zu manipu-

lieren. Sexualverkehr dient auf diese Weise als «Zah-

lungsmittel» für die Erfüllung verschiedener Wün-

sche: Wenn ich das oder jenes bekomme, wenn du

das oder jenes tust, dann... Daß ein solches Verhal-

ten vom Prinzip her zum Ego-Sex gehört, dürfte klar

sein, denn es ähnelt vom Wesen her sehr der Prostitu-

tion.

Das vom Ego-Sex geprägte Denken ist Teil unserer

heutigen Kultur. «Wein, Weib und Gesang» - dieser

Begriff von Vergnügen hat sich bei uns derart einge-

bürgert, daß man gar nicht mehr wahrnimmt, wie

«das Weib» dabei zu einer bloßen Ware, einem Ob-

jekt egoistischer Lustbefriedigung degradiert wird.

Gleich wie der Wein dazu benutzt wird, angenehme

Gefühle zu wecken, so soll auch «das Weib» für die

Erzeugung angenehmer Gefühle herhalten.

Wer das Klima zwischenmenschlicher Beziehun-

gen in vielen Firmen, auf dem Schulhof oder in der

Soldatenstube genauer beobachtet, wird bald mer-

ken, daß man in so vielem «unter der Gürtellinie»

denkt. Eine nicht als attraktiv empfundene Frau

wird zum Beispiel sofort auch als minderwertig an-

gesehen. Sie hat es schwerer, eine Arbeitsstelle zu fin-

den. Unsere Gesellschaft ist in erschreckendem Maß

53

auf äußerliche Attraktivität fixiert. Man beurteilt

den Menschen nach seinem Aussehen, nach seiner

sexuellen Attraktivität und sieht dabei den wahren

Menschen nicht mehr - dieser Umstand ist leider

auch in vielen christlichen Kreisen und vor allem in

Jugendgruppen zu beobachten.

54

Folgen von Ego-Sex

Wie wir in unseren Beispielen schon vor Augen ge-

malt haben, führt dauernde Praktizierung von Ego-

Sex zu immer größerer Abgestumpftheit. Mit der

Zeit verliert er seinen Reiz. Er verhält sich wie ein

Mensch, der nur «eine Karosserie vor sich her-

schiebt». Er wird schnell ermüden und bald keine

Energie mehr haben, dieses «Gefährt ohne Unter-

bau» zu bewegen. Oder er gebraucht dann andere

Stimulanzen, nimmt Anregungsmittel oder Kraftpil-

len.

Neue Stimulanzen - Perversion

Ein Mann, der sich bei seiner Frau selbst befriedigt,

wird bald Mühe haben, durch diese Frau überhaupt

noch erregt zu werden. Oder ein Mann, der mastur-

biert, wird diese Tätigkeit bald als öde und leer emp-

finden. Er sucht dann nach neuen Stimulanzen, von

denen er sich größere sexuelle Erregung verspricht.

Manche greifen zu Pornoliteratur oder schauen sich

Sex-Filme an. Dadurch werden vermehrt Sexualhor-

mone in die Blutbahn ausgeschüttet, die entspre-

chende Drüsentätigkeit wird angeregt, und der Be-

treffende empfindet sexuelle Erregung, die er durch

eine Ejakulation (Samenerguß) zu beenden sucht.

Doch bald bewirken auch Sex-Filme und Porno-

hefte nichts mehr, die erhoffte, große sexuelle Erre-

gung bleibt aus. Nun besucht der Betreffende bereits

«Live-Sex-Shows», geht außereheliche Verhältnisse

55

ein oder sucht sich Prostituierte für schnelle Erre-

gung und Befriedigung seiner Triebe.

Man könnte seitenlang weitere Entwicklungen auf

diesem folgenschweren Weg des Ego-Sex nachzeich-

nen. Am Ende mündet das Ganze vielfach in die so-

genannte Perversion: in abartige Praktiken, die bei

sexuell völlig abgestumpften Menschen noch Erre-

gung und Orgasmen hervorrufen sollen.

Da gibt es dann beispielsweise einen Mann, der

nur noch erregt wird, wenn seine Geschlechtspartne-

rin Zoten erzählt, ihn auspeitscht, infantile «Dok-

torspiele» veranstaltet oder sogar Tiere für den Se-

xualverkehr mißbraucht werden.

Die Welt der sexuellen Perversionen ist unvorstell-

bar schillernd und scheußlich, und unzählige Indivi-

duen werden in ihren Ketten gefangengehalten.

In der persönlichen Beratung trifft man dann auf

Menschen, bei denen eine sexuelle Erregung nicht

mehr über erotische Zärtlichkeit zustandekommt,

sondern über Angst - dieser Sachverhalt erklärt

manche perverse Praktiken.

Gefühlskälte oder Impotenz

Eine andere Entwicklung - wie sie leider auch oft in

christlichen Ehen zu finden ist: Der an Reiz verlie-

rende Ego-Sex führt zur Gefühlskälte bei der Frau

(Frigidität) oder zur sexuellen Unfähigkeit beim

Mann (Impotenz).

Die daraus resultierende «Enthaltsamkeit» ist

selbstverständlich keine gute, biblische und von Gott

gewollte Zurückhaltung, weil ihr ja letztlich eine se-

xuelle Störung, eine folgenschwere Auswirkung von

Ego-Sex, zugrunde liegt.

56

Eine solche Art von «sexueller Enthaltsamkeit»

wird zwar oft fromm bemäntelt, doch gehört sie ge-

nauso zu den Folgen von sündhaftem Ego-Sex wie die

Praxis einer Abartigkeit, einer sexuellen Perversion.

Diese weitverbreitete und verheerende Auswir-

kung von Ego-Sex bekam jüngst vom amerikani-

schen Psychiaterbund einen eigenen Namen: «Inhi-

bited Sexual Desire» (sexuelle Lusthemmung). Man

mag es angesichts unserer heutigen sexuellen Revolu-

tion erst gar nicht glauben, doch «Mangel an Begier-

de», als Ursache für Impotenz und Orgasmusunfä-

higkeit, greift heutzutage genauso um sich wie das

Waldsterben.

Sexuelle Sucht

Nicht jede Ego-Sex-Entwicklung muß zur Perver-

sion oder Gefühlskälte führen. Viele Entwicklungen

bleiben im Bereich sexueller Sucht stecken. Ego-Sex

hat zwar an Reiz verloren, doch der Hunger nach or-

gastischen Erlebnissen wird immer größer. Immer

häufiger wird Ego-Sex betrieben, bis schließlich der

Organismus dem Betreffenden täglich signalisiert,

daß er «sexuelle Entspannung» brauche. Biologisch

gesehen ist das nichts anderes als eine Abhängigkeit

von bestimmten Hormonen, nach denen der Orga-

nismus verlangt - die sexuelle Drüsentätigkeit müsse

aktiv gehalten werden, sonst - so meldet es der Orga-

nismus - fehle ihm etwas. Der Betreffende glaubt

diesen Signalen, wird im Jagen nach sexuellen Lust-

gefühlen schier unersättlich und somit völlig Sklave

seiner eigenen Lust. (Daß dadurch unter anderem

auch echte Kommunikation in der Ehe verunmög-

licht wird, leuchtet ein.)

57

Diese Entwicklung läßt sich etwa (wobei der Ver-

gleich natürlich hinkt) mit dem Alkoholismus ver-

gleichen. An sich brauchte unser Körper keinen Al-

kohol. Gleichermaßen brauchte unser Organismus

auch keine sexuelle Betätigung, um gesund und vital

bleiben zu können. Wird nun aber Alkohol unmäßig

genossen, wird einen stets weiter danach verlangen.

Man will dieses vermeintlich erhebende, erleichtern-

de Gefühl auskosten und suggeriert sich schließlich

selbst, daß der Körper Alkohol benötige. Die Teu-

felsspirale der Sucht ist in Gang gesetzt worden.

Die gleiche Abwärtsspirale bis zum offensichtli-

chen Suchtcharakter kann beim Ego-Sex eintreten,

wenn er ständig übermäßig praktiziert wird.

Ein Süchtiger - sei er nun alkoholsüchtig oder sex-

süchtig - wird kaum mehr Rücksicht auf seinen Part-

ner nehmen. Weil sein oberstes Ziel die eigene Lust-

befriedigung ist, zerbrechen liebevolle zwischen-

menschliche Beziehungen.

Heute können viele Alkoholiker - wenn sie sich Je-

sus Christus anvertrauen - in christlichen Gemein-

schaften doch gute begleitende Hilfe und Betreuung

erfahren. Sexsüchtige dagegen oder Perverse können

es in vielen Kreisen nicht einmal wagen, von ihrer

Sucht zu sprechen, geschweige denn um begleitende

Betreuung aus der Sucht zu bitten. Ähnlich verhält

es sich mit Ehepaaren, die mit Impotenz oder Frigi-

dität zu kämpfen haben. Ob wir als Christen hier

nicht wichtige Aufgaben vernachlässigt haben?

Die Abwehrreaktion

Außerdem macht sich bereits eine Gegenbewegung

bemerkbar: Da sind frustrierte Menschen, die den

58

Ego-Sex mit kritischeren Augen ansehen und zuge-

ben, damit große Enttäuschungen erlebt zu haben.

Doch die Alternative, die sie dann wählen, ist nicht

die gottgewollte Liebes-Sexualität (denn diese ist

ohne eine hingebungsvolle Grundeinstellung nicht

praktikabel), sondern jene der völligen sexuellen

Enthaltsamkeit.

Das ego-sexuelle Zerrbild, die pervertierte Form

der schöpfungsmäßigen, gottgewollten Sexualität,

erzeugt also oft eine sogenannte «Kotzreaktion»

oder Abwehrreaktion. Zum einen verständlich, wenn

man die Maske des Ego-Sex einigermaßen durch-

schaut hat; zum andern entsetzlich, denn durch diese

zwanghaft herbeigeführte sexuelle Enthaltsamkeit

wird Gott in Seinem Schöpfungsgedanken genauso

verunehrt wie durch den Ego-Sex.

Als Beispiel mag an dieser Stelle die Erfolgsauto-

rin Liz Hodgkinson genügen. Sie schreibt: «Je mehr

man nämlich einen Menschen wirklich liebt, um so

weniger wird man mit ihm Sexualverkehr haben wol-

len, da beim Sex der Mensch in erster Linie egoisti-

sche Wünsche befriedigen will...»1 Liz hat offen-

sichtlich den Ego-Sex und seine Folgen kennenge-

lernt. Nun haben sie und ihr Ehemann jegliche se-

xuelle Betätigung eingestellt. Ihre Meinung bringt sie

wie folgt zum Ausdruck: «Abgesehen von seinem

grundlegenden Zweck der Fortpflanzung ist Sex

letztendlich unproduktiv und schlichtweg Zeitver-

schwendung...»2

Die Forscherin Elizabeth Haich schreibt über die

Sexualität, die sie offensichtlich nur als Ego-Sex

kennt: «Sexualität imitiert Liebe. Sie erzwingt Zärt-

lichkeit und Umarmung... Aber was folgt solchen

Erlebnissen? Enttäuschung, ein fader Nachge-

59

schmack, gegenseitige Anschuldigungen oder trost-

lose Einsamkeit, Gefühle des Ausgenutztseins und

der Beschmutzung. Keiner der beiden hat echte Lie-

be gegeben, jeder wollte nur empfangen. So wurde

sie keinem zuteil.»3

Die radikale Feministin Lynne Segal diagnostiziert

richtigerweise: «Was in unserem Leben falsch läuft,

ist nicht so sehr der Mangel an Orgasmen als unser

ständiges Streben nach dem Orgasmus, der die Isola-

tion und Leere durchbrechen kann, die wir in allen

anderen Bereichen unseres Lebens verspüren.»4

Ego-Sex wird so zum «Religions-Ersatz», zum

vergeblichen Versuch, echte Zuneigung, Gemein-

schaft und Geborgenheit zu finden.

Gerade solchen Menschen, die ihre Leere und Iso-

lation erkannt haben, sollten wir die wahre Alterna-

tive zum Ego-Sex vor Augen führen: die Gesinnung

einer Liebes-Sexualität, die gottgewollt ist. Denn un-

sere Ehe soll ein Abbild der Liebe, Geborgenheit,

Treue und Zuverlässigkeit der Beziehung Jesu zu Sei-

ner Gemeinde sein.

60

Sexualtherapie

In den USA findet man bereits in jeder größeren

Stadt Sexualtherapeuten - mit überfüllten Terminka-

lendern und Wartezimmern.

Obwohl es unzählige Sexualtherapien gibt, sind sie

doch meist auf einen Nenner zu bringen: verstärkte

Bemühungen oder Fortschreiten auf dem Weg des

Ego-Sex.

In unseren Breitengraden können Sie dies etwa

daran feststellen, daß eine Menge «hilfreicher» Sex-

Handbücher Anleitung für «verbessertes Sexualle-

ben» geben sollen. Solche praktischen Anleitungen

beschränken sich aber vielfach darauf, detaillierte

Auskunft über biologische Funktionen zu geben

oder andc» ? Stellungen beim Geschlechtsakt vorzu-

stellen.

Mit Biologie, mit verbesserten Sexualpraktiken al-

lein, kann es aber keine Hilfe in sexuellen Nöten ge-

ben. Oft ist das Gegenteil der Fall: Der Ratsuchende

wird noch stärker auf das Erreichen des Orgasmus fi-

xiert und dreht sich immer mehr um sich selbst, an-

statt zärtliche, verständnisvolle und echt motivierte

Liebe zu seinem Partner zu lernen.

Wie könnte auch eine erbauliche Atmosphäre ge-

schaffen werden, wenn eine Frau merkt, daß ihr

Mann an ihr «herummacht» (die Anleitung des neu-

sten Sex-Buches im Kopf), um sie sexuell zu erregen

und endlich zum Orgasmus zu bringen? Oder wenn

der Mann dabei sogar noch erwartungsfroh den Er-

folg seiner Bemühungen belauert?

61

Nein, sexuelle Techniken brachten uns keinen Er-

folg. Im Gegenteil. Die sexuellen Nöte nehmen wei-

ter zu, und es gibt mehr Ehescheidungen als je zuvor.

In den USA, wo man weltweit am meisten Sex-Rat-

geber kaufen kann, ist Ehescheidung bereits die

Norm. Gleichzeitig ist es aber auch ein Hinweis dar-

auf, daß Sexualität nicht ein «mystisches Band» sein

kann, das eine Ehe zusammenhält. Wenn dann der

Arzt oder Sexualtherapeut noch ausgeklügelte Tech-

niken, Hormonbehandlungen oder sonstweiche Mit-

tel empfiehlt, muß dies alles nur verstärkt dazu füh-

ren, daß die leidenden Eheleute völlig enttäuscht

sind. Auch die Frustration beider Partner nimmt da-

durch zu.

Für ein Ehepaar, das seine Beziehung durch besse-

re Techniken oder sonstige biochemischen Anreize

verbessern will - und dabei gezwungenermaßen auf

die Erlebnisse im Bett hofft - wird das Bett bald zum

Kampfplatz, wo in stetem Ringen gegen Enttäu-

schung und seelischen Frust gekämpft wird. Die

Eheleute werden sich möglicherweise sogar zu has-

sen beginnen.

Die Spannung zwischen Begehren und Ableh-

nung, zwischen phantasievollen Wünschen und

praktischer Enttäuschung, zwischen Annäherungs-

versuchen und gelangweilter Resignation, schlägt

tiefe Wunden.

William Masters und Virginia Johnson brachten

1966 das Buch «Die sexuelle Reaktion» heraus. 1970

folgte das Werk «Impotenz und Anorgasmie». Unter

Sexualtherapeuten brach eine wahre Euphorie aus:

Endlich - so meinten viele - könne man den Proble-

men «wissenschaftlich fundiert» zu Leibe rücken.

Doch was sagten denn diese komplizierten Com-

62

puterprogramme, die Masters und Johnson beim Ge-

schlechtsakt zahlreicher Testpersonen einsetzten,

überhaupt aus? Zu was für «hilfreichen Erkenntnis-

sen» sollte es denn führen, wenn man dann wußte,

wie viele Millimeter sich die Klitoris bei Erregung ge-

nau ausdehnt, oder welche Impulse mit der Erektion

(dem Steifwerden) eines Penis einhergingen?

Sexualität wurde eine Angelegenheit der Biotech-

nik, und wir können aufgrund unserer bisherigen

Betrachtungen sicher eindeutig erkennen: Was hier

untersucht wurde, war lediglich Ego-Sex!

Oder meint etwa jemand, in einem Teststudio von

Sexualforschern, angeschlossen an Geräte, die wäh-

rend dem Geschlechtsakt (unter den neugierigen

Blicken der «wissenschaftlichen Mitarbeiter») Herz-

schläge, Atemfrequenz, Blutdruck und wer weiß was

alles aufzeichneten, sei bei den «Test-Pärchen» eine

Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und ge-

genseitiger Achtung aufgekommen? Mit Sicherheit

nicht. Liebes-Sexualität kann man so nicht beurtei-

len oder gar untersuchen.

Da aber die Gesinnung der Liebes-Sexualität die

einzige echte Alternative zum Ego-Sex darstellt, sind

derartige Sexualtherapien, die auf genital-sexuellen

Forschungen beruhen, von vornherein zum Schei-

tern verurteilt.

Weitere Aspekte in der Entwicklung von Sexual-

therapien beschrieb eine Autorengruppe von (nicht-

christlichen) Psychologen und Journalisten selbst

treffend wie folgt: «Traditionelle Psychotherapie-

Methoden - etwa eine unspezifische und naive

Gesprächs- und Gruppentherapie, wie man sie heute

noch vielfach in Praxen niedergelassener Nerven-

fachärzte und Neurologen findet, oder eine Psycho-

63

analyse bei gestörten sexuellen Funktionen - brach-

ten Ergebnisse, die nicht ohne Sarkasmus berichtet

werden können: Manches verbesserte sich, manches

verschlechterte sich, zumeist konstant blieb dabei

aber fast immer das sexuelle Problem - immerhin je-

nes Leiden, das den Patienten zum Therapeuten ge-

führt hatte. Krankengeschichten schlössen mit Fest-

stellungen wie: Patient hat nun gelernt, mit seinem

Problem zu leben und es nicht mehr so tragisch zu

nehmen...»5

Bei diesen Bemerkungen nicken sicher auch Leser

still mit dem Kopf, die auf New Age, das Bewußtsein

eines Neuen Zeitalters, hoffen. In der Tat haben etli-

che New-Age-Anhänger das oben skizzierte Dilem-

ma erkannt und proklamieren ihre eigenen Thera-

pien: In «Liebe im New Age» zeigt ein Botschafter

des «Neuen Zeitalters» den entsprechenden Weg: «In

einem mühsamen Prozeß muß nun jeder einzelne

versuchen, den Verlust der Liebe zu bewältigen und

neue erotische Energie aus dem Nichts aufzubau-

en...»6 Schön gesagt, doch wie soll man den «Verlust

der Liebe» bewältigen? Es ist eine Illusion zu mei-

nen, man könne aus sich selbst heraus, «aus dem

Nichts», neue «erotische Energie» aufbauen. Der

Autor stellt dann ehrlicherweise auch entsprechende

Entwicklungen fest: «Häufig scheitern Veränderun-

gen innerhalb der Beziehung daran, daß der eine

Partner auf dem schwierigen Weg in die Zukunft

einige Schritte weitergekommen ist als der andere...

(Anm.: Daß nicht jeder Partner gleichzeitig diesel-

ben Schritte macht und reift, ist doch normal!)... Ge-

legentlich führen in einer solchen Lage nach den Er-

fahrungen der New-Age-Bewegung auch liebevolles

Verständnis und sensible Aufgeschlossenheit für die

64

Nöte des langsameren Partners nicht weiter. Die

Kluft vertieft sich und das Paar, so ist zu befürchten,

muß sich trennen.»7

Lassen Sie sich doch nicht irre machen vom süßen

Liebesgesäusel einer Zärtlichkeitssexualität des

«Neuen Bewußtseins»! Jedenfalls sind sämtliche

Konzepte, die ich diesbezüglich kenne - obwohl nicht

auf körperliche Funktionen beschränkt - doch zu-

tiefst egozentrisch, auf das Erleben des eigenen

Glücks und auf die eigene Lustbefriedigung fixiert

und stehen einer wahren Liebes-Sexualität schon

vom Denkansatz her im Wege.

65

Biblische Sexualtherapie

Biblische Sexualtherapie bedeutet zuerst einmal:

Umdenken!

Das griechische Wort für «umdenken» heißt meta-

noia und wird in vielen Bibelübersetzungen wieder-

gegeben mit: Buße tun.

Umdenken heißt in der Praxis: Ich erkenne, daß

ich mich auf dem Weg des Ego-Sex befinde und da-

durch den Erfinder der Sexualität, Gott selbst, ver-

unehre (was ich Ihm, wenn ich Christ bin, bekenne

und Ihn um Vergebung bitte).

Ich entscheide mich dann für ein neues, gottge-

wolltes Ziel: Nicht mehr meine eigenen sexuellen Be-

dürfnisse sollen in erster Linie befriedigt werden,

sondern ich will die wahren Bedürfnisse meines Ehe-

partners zuerst erforschen und zu stillen suchen. Es

geht mir nicht mehr hauptsächlich um die Befriedi-

gung meiner Wünsche, sondern vorrangig um das

Glück meines Ehepartners. Fortan will ich mit mei-

ner Sexualität in erster Linie meinem Ehepartner

wahre Liebe ausdrücken. Darin lasse ich mich von

der wahren Liebe Gottes, die ich als Christ erleben

darf, motivieren und will in gleicher Weise auch mei-

nen Ehepartner lieben lernen.

Der Rest ist vor allem «Training». Meine innere

Entscheidung in die Praxis umzusetzen, erfordert

Ausdauer und beständigen Gehorsam. Doch auch

hier darf ich der Hilfe und Kraft Gottes gewiß sein:

«Gott aber ist treu; der wird euch nicht über euer

Vermögen versucht werden lassen, sondern wird zu-

66

gleich mit der Versuchung auch den Ausgleich schaf-

fen, daß ihr sie ertragen könnt» (1. Kor. 10,13).

Hier kann das seelsorgliche Gespräch mit einem

verständnisvollen Christen hilfreich sein. Nahelie-

gend ist auch, daß der eigene Ehepartner an diesem

Training, diesem Glaubenskampf teilhaben kann.

«Bekennet einander eure Sünden und betet füreinan-

der», sagt Jakobus (5,16), damit Gesundung eintre-

ten und geholfen werden kann. Gehört dies nicht

auch zu diesem gegenseitigen Lastentragen, von dem

der Galaterbrief (6,2) spricht?

Biblische Einordnung dieser «Sexualtherapie»

Inzwischen haben wir die biblische Betrachtungswei-

se der Sexualität kennengelernt und sind imstande,

verschiedene Aspekte und Probleme richtig einzu-

ordnen:

1. als Ego-Sex, der dem Willen Gottes wider-

spricht, mit den in vielen Fällen schwerwie-

genden Folgen, und

2. als Liebes-Sexualität, die nicht ohne die in

Gott gegründeten Prinzipien möglich ist.

So wollen wir nun die oben erwähnte biblische Se-

xualtherapie anhand der in Gott gegründeten Prinzi-

pien, anhand Seines Wortes, noch besser kennenler-

nen, vor allem was dieses Training, das nach der

Buße, nach dem Umdenken einsetzen muß, betrifft.

Wir haben erkannt, daß das Praktizieren von Ego-

Sex am biblisch gegebenen Ziel der Liebes-Sexualität

vorbeigeht, es ist also Zielverfehlung und daher Sün-

de. Man wird dabei schuldig: an Gott und dem Ehe-

partner. Nachdem ein egoistisch-sexuell orientierter

Mensch umgedacht und die Vergebung und Reini-

67

gung Gottes in Anspruch genommen hat, gilt es, die-

sen Ego-Sex abzulegen und durch gottgewollte Lie-

bes-Sexualität zu ersetzen.

In der Praxis funktioniert das aber nicht automa-

tisch, wenn man nur sagt: «Ich möchte keinen Ego-

Sex mehr praktizieren...» - dabei aber nicht zur Ge-

sinnung der Liebes-Sexualität weiterschreitet. Für se-

xuelle Probleme und Therapien gelten dieselben bi-

blischen Prinzipien, wie für andere falsche Verhal-

tens- und Denkweisen:

«... daß ihr, was den frühern Wandel betrifft, den

alten Menschen ablegen sollt, der sich wegen der be-

trügerischen Lüste verderbte, dagegen euch im Geiste

eures Gemüts erneuern lassen und den neuen Men-

schen anziehen sollt, der nach Gott geschaffen ist in

Gerechtigkeit und Heiligkeit der Wahrheit» (Eph.

4,22-24).

Die praktische Anleitung heißt ablegen und Neues

anziehen. Wer nur abzulegen sucht, wird nackt da-

stehen - und sehr bald die «alten Kleider» wieder an-

ziehen, weil er dann gar nichts mehr am Leibe hat

und friert. Man muß praktisch den Weg der neuen,

biblischen, Gott wohlgefälligen Gesinnung (einer

Liebes-Sexualität) gehen, was einem Anziehen von

neuen Kleidern gleichkommt.

Für andere Bereiche gibt Paulus in Epheser 4,25ff.

dieselben therapeutischen Prinzipien: «Darum leget

die Lüge ab (Anm.: ablegen!) und redet die Wahrheit,

ein jeder mit seinem Nächsten» (Anm.: anziehen!)...

«Wer gestohlen hat, der stehle nicht mehr (Anm.: ab-

legen!), sondern bemühe sich vielmehr, mit seinen

Händen etwas Gutes zu erarbeiten, damit er dem

Dürftigen etwas zu geben habe» (Anm.: anziehen!)

«Keine schlechte Rede gehe aus eurem Munde (Anm.:

68

ablegen!), sondern was gut ist zur notwendigen Er-

bauung, daß es den Hörern wohltue» (Anm.: anzie-

hen!).

Ego-Sex gehört zu den «Werken des Fleisches»,

wie sie uns in Galater 5,19-21 beschrieben werden.

Wer sich dazu entschieden hat, dieses Werk des Flei-

sches nicht mehr zu vollbringen, dem wird dies nur

gelingen, wenn er «im Geist wandelt»: «Ich sage

aber: Wandelt im Geist, so werdet ihr die Lüste des

Fleisches nicht vollbringen...» (Gal. 5,16). Gerade

hier ist es wichtig festzuhalten, daß es nicht heißt:

Wandelt im Geist, so werden die Lüste des Fleisches

nicht mehr vorhanden sein. Das erwarten nämlich

fälschlicherweise manche Christen. Nein, es heißt:

«... so werdet ihr die Lüste des Fleisches nicht voll-

bringen» - obwohl sie vorhanden sind, obwohl wir

die Versuchung, die Anfechtung erleben, uns wieder

egoistisch-sexuell zu betätigen.

Diesen Kampf und diese Spannung begleiten auch

eine biblische Therapie in sexuellen Nöten, denn das

«Fleisch» des Christen wird weiterhin egoistisch-se-

xuell geprägt sein, es wird und kann sich niemals

«bekehren». Im Büchlein «Versagen und innere Zer-

rissenheit» (TELOS-Taschenbuch Nr. 2535) wurde

versucht, dieses Thema ausführlicher und praktisch

zu behandeln. Es stellt eine hilfreiche Ergänzung

zum Thema «biblische Sexualtherapie» dar, denn

entsprechende Versuchungen, Niederlagen und miß-

lungene Versuche, «im Geist zu wandeln», dürften

auch hier oft das Problem sein.

Als Beispiele für den genannten Kampf, aber auch

für Sieg und Niederlage, seien die biblischen Perso-

nen Joseph und David erwähnt.

69

Joseph und David

Joseph

«Als nun die midianitischen Kaufleute vorbeikamen,

zogen sie Joseph aus der Zisterne herauf und verkauf-

ten ihn den Ismaelitern um zwanzig Silberlinge; die

brachten Joseph nach Ägypten» (1. Mose 38,28).

«Und der Herr war mit Joseph, und er hatte Glück

und durfte bleiben im Hause seines ägyptischen

Herrn. Und als sein Gebieter sah, daß der Herr mit

ihm war, und daß der Herr in seiner Hand alles gelin-

gen ließ, was er unternahm, da fand Joseph Gnade in

seinen Augen und durfte ihn bedienen; und er setzte

ihn zum Aufseher über sein Haus und vertraute ihm

alles an, was er hatte» (1. Mose 39, 2-4).

Auf die Bitte seines Vaters Jakob hin, machte sich

Joseph auf den Weg, um seine Brüder zu besuchen.

Was diese ihm aber entgegenbrachten, waren Neid,

Haß, Mißgunst und sogar Mordpläne. Man stelle

sich bloß den Schock vor, den ein etwa 17j ähriger Ju-

gendlicher angesichts der Tatsache erleidet, daß er

von seinen eigenen Brüdern gefangengesetzt und als

Sklave verkauft wird. Was mag diesen jungen Mann

dabei wohl alles bewegt haben?

Als er schließlich von Potiphar als Haussklave ge-

kauft wurde, können wir bei Joseph bereits erken-

nen, daß er weder in Selbstmitleid noch in Bitterkeit

und Groll verfiel, sondern im Aufblick auf seinen

Gott die vor ihm liegende Arbeit anpackte. Gott seg-

nete ihn dafür, und Joseph wurde Aufseher über das

ganze Haus Potiphars. Und doch wird Joseph si-

cherlich oft Heimweh nach seinem Land und seinem

Vater gehabt haben. Nach wie vor war er allein in

einem fremden Land.

70

In dieser Situation nun ereilte Joseph eine gewalti-

ge sexuelle Versuchung: Die Frau des Potiphar, eine

schöne Ägypterin, ging auf diesen Aufseher ihres

Hauses zu und lud ihn ein, mit ihr sexuell zu verkeh-

ren. Aber Joseph gab diesem Drängen nicht nach.

Warum? Sicher nicht, weil er keine Lust dazu ver-

spürt hätte; nicht weil er keiner Zuneigung, Zärtlich-

keit und menschlichen Wärme in diesem fremden

Land bedurft hätte; auch nicht, weil er vielleicht zu

prüde oder zu ängstlich gewesen wäre (Er mußte dort

im alten Ägypten wohl vieles mitangesehen haben!);

nein, Joseph nennt den Grund seines Widerstandes

klar und deutlich: «Wie sollte ich nun ein solch gro-

ßes Übel tun und wider Gott sündigen?» (1. Mose 39,

9b). Das war der Herzenswunsch Josephs: Er wollte

seinem Gott und Herrn keine Unehre bereiten, er

wollte Ihm treu sein - in jeder Lage und unter allen

Umständen. Joseph suchte nicht, den Lüsten seines

Fleisches nachzugeben und dann Sünde zu rechtfer-

tigen.

Die meisten hätten schnell dafür Verständnis ge-

habt, wenn der junge Sklave mit seiner Herrin ge-

schlafen hätte (denn einsame Menschen verlangt es

doch nach Intimität, oder?). Trotzdem wußte Jo-

seph: Sünde bleibt Sünde, und Gott wird durch Sün-

de verunehrt. So zeigte Joseph nicht mit dem Finger

auf diese Frau, schimpfte sie nicht eine Ehebrecherin

oder Hure, sondern stellte zuerst sich selbst ins Licht

Gottes. Manchmal genügt dies, um Versuchungen

endgültig zurückzuweisen, doch im Falle Josephs

und der Ägypterin handelte es sich um eine hart-

näckige Versuchung, der Joseph widerstand, bis es

zum offenen Konflikt kam:

«Und wiewohl sie ihm Tag für Tag zuredete, hörte

71

er doch nicht auf sie, daß ersieh zu ihr gelegt oder sich

mit ihr vergangen hätte.

Es begab sich aber an einem solchen Tage, als er ins

Haus kam, um sein Geschäft zu besorgen, und nie-

mand von den Hausgenossen zugegen war, daß sie ihn

bei seinem Kleide ergriff und zu ihm sprach: Schlaf bei

mir! Er aber ließ das Kleid in ihrer Hand und floh und

lief zum Hause hinaus» (1. Mose 39,10-12).

Als die schöne Ägypterin schließlich sehr zudring-

lich wurde und den jungen Joseph sogar anfaßte, da

nahm der gottesfürchtige junge Mann nicht eine

Haltung ein, als wäre er über alle Versuchungen er-

haben, sondern tat das einzig Richtige: Er floh! Jo-

seph dachte nicht: «Etwas Zärtlichkeit kann ja nicht

schaden»; oder: «Ich könnte mich ja mal zu ihr ins

Bett legen, bis zum Letzten will ich dabei aber nicht

gehen...»

Wie oft hört man heute von in Sünde gefallenen

Christen, daß sie solcherart Vorsätze gefaßt hatten!

Joseph begab sich nicht weiter in Versuchung, weil er

wohl auch um sein «Fleisch» und dessen egoistische

Lüste wußte. Er floh.

Bei Zweifel an Gottes Wort, also bei Versuchungen

und Anfechtungen auf unseren Geist und unser Den-

ken, heißt es: «Widerstehet dem Teufel, so flieht er

von euch» (Jak. 4,7). Bei sexuellen Versuchungen

hingegen gibt uns die Bibel den Rat: «Fliehe die ju-

gendlichen Lüste...» (2. Tim. 2,22).

Deshalb pflanzte sich Joseph in jener gefährlichen

Situation nicht vor Potiphars Frau auf und sagte:

«Es steht geschrieben: Du sollst nicht ehebrechen...»

Bei einer Versuchung wie «Sollte Gott gesagt ha-

ben...», wäre eine derartige Reaktion angebracht ge-

wesen. Nicht aber hier. Joseph floh.

72

Er ließ dabei sogar seinen Mantel zurück. Die

Ägypterin bekam durch die Zurückweisung einen

tiefen Groll auf Joseph, gab falsches Zeugnis wider

ihn, und Joseph landete im Gefängnis.

Das war das Ergebnis seines Gehorsams: Gefäng-

nis. Erwarten wir nach Gehorsamsschritten gegen-

über Gott nicht allzuoft sofortige «Segnungen in

Hülle und Fülle»? Und wenn sich die Umstände

menschlich gesehen sogar noch verschlechtern, sind

wir so schnell enttäuscht.

Als Ergebnis seines Gehorsams mußte Joseph ein

ägyptisches Gefängnis von innen erleben. Aber es

handelte sich nicht um das Endergebnis der Ge-

schehnisse. Gott hatte mit Joseph weit Größeres im

Sinn. Und an dieser Liebe Gottes hielt Joseph auch

im Gefängnis fest, so daß er kein von Haß und

Selbstmitleid gebrochener Mann wurde, sondern ein

lichtes Zeugnis in seiner finsteren Umwelt war. Wie-

derum sehen wir, daß Joseph in allen Lagen und un-

ter allen Umständen Gott die Ehre geben und Ihm

zur Freude leben wollte.

So konnte ihn Gott schließlich aus dem Gefängnis

herausführen, ihn zum Vize-Herrscher über ganz

Ägypten machen und ihn gebrauchen, um Sein Volk

«am Leben zu erhalten zu einer großen Errettung» (1.

Mose 45,7).

David

«David aber blieb zu Jerusalem. Und es begab sich,

als David um den Abend von seinem Lager aufstand

und auf dem Dache des königlichen Hauses umher-

wandelte, sah er vom Dache aus ein Weib sich baden,

und das Weib war von sehr schöner Gestalt.

Und David sandte hin und erkundigte sich nach

73

dem Weibe, und man sprach: Ist das nicht Batseba,

die Tochter Eliams, das Weib Urijas, des Hetiters?

Und David sandte Boten hin und ließ sie holen. Und

sie kam zu ihm, und er schlief bei ihr» (2. Sam.

11,2-4).

Statt mit seinen Männern vor Rabba zu kämpfen,

schlenderte David mchtstuend auf dem Dach seines

Hauses umher. «Müßiggang ist aller Laster An-

fang», heißt es im Volksmund. Wie bei Joseph, so

trat nun auch beim Gottesmann David eine sexuelle

Versuchung an ihn heran. Man könnte dazu noch be-

merken, daß allein der Anblick der badenden Batse-

ba keine so starke Versuchung darstellte wie das

Drängen der Ägypterin bei Joseph. Doch der gewal-

tige Unterschied in den beiden Situationen war: Jo-

seph lebte auch zur Zeit der Versuchung mit dem kla-

ren Ziel, seinem Herrn und Gott zu gefallen. David

hingegen pflegte an jenem Tag vor allem seine eigene

Bequemlichkeit und war passiv. Das machte ihn an-

fälliger gegenüber Versuchungen.

Bei David kam noch hinzu, daß er nicht nur die

nackte Frau auf dem Nachbardach sah, sondern daß

er sich dieser Verlockung und seinen dabei geweck-

ten Gefühlen weiter hingab. David hätte - gleich wie

Joseph - fliehen sollen. Doch der König fütterte sei-

ne Phantasie, setzte sich den Reizen der Batseba wei-

ter aus, bis seine Gedanken zur Tat wurden: Er be-

ging mit Batseba Ehebruch.

Auch aus diesem Negativ-Beispiel können wir ler-

nen: Niemand, weder ein Joseph, noch ein David,

noch wir sind vor sexuellen Versuchungen gefeit.

Und niemand kann sich den Reizen sexueller Versu-

chung bewußt längere Zeit aussetzen, ohne davon

mürbe zu werden und der Versuchung nachzugeben.

74

Deshalb: «Fliehet...!» Wie realistisch ist doch Gottes

Wort!

Davids Ehebruch war ebenfalls nur ein vorläufig

niederschmetterndes Ergebnis seiner Sünde, nicht

aber das Endergebnis der Geschehnisse. Gott führte

David seine Sünde vor Augen, und der König stellte

sich zu seiner Schuld!

Auch auf sexuellem Gebiet brauchen Versagen und

Fallen keine Sackgasse zu sein; stets gibt es die Mög-

lichkeit zur Umkehr, zum Bekenntnis und zur Verge-

bung: «Wenn wir aber unsere Sünden bekennen, so ist

er treu und gerecht, daß er uns die Sünden vergibt und

uns reinigt von aller Ungerechtigkeit» (1. Joh. 1,9).

Dies durfte auch David erleben. Und trotz seines

Versagens blieb er ein «Mann nach Gottes Herzen»

(1. Sam. 13,14). Die Vergebung Gottes ist vollständig,

die Reinigung von «aller Ungerechtigkeit» ist voll-

kommen. Auch Davids Lebensziel war grundsätzlich

dasselbe wie bei Joseph: leben, um Gott zu gefallen,

von Ihm gebraucht werden zu können. Manch ein

Versagen sollte dazu dienen, das wahre Lebensziel,

das man vielleicht kurze Zeit aus den Augen verloren

hat, wieder neu zu erkennen und zu ergreifen! Wie

gehen uns daher doch die Worte Davids in Psalm 32

(2-7) zu Herzen:

«Wohl dem, dessen Missetat vergeben, dessen Sün-

de bedeckt ist!

Wohl dem Menschen, dem der Herr keine Schuld

anrechnet, und in dessen Geist keine Falschheit ist!

Als ich es verschweigen wollte, verschmachteten

meine Gebeine durch mein täglich Heulen.

Denn deine Hand lag Tag und Nacht schwer auf

mir, daß mein Saft vertrocknete, wie es im Sommer

dürre wird. -

75

Da bekannte ich dir meine Sünde und verhehlte

meine Missetat nicht; ich sprach: Ich will dem Herrn

meine Übertretung bekennen!

Da vergabst du mir meine Sündenschuld! -

Darum möge jeder Fromme dich bitten zur Zeit, da

es zu erlangen ist; denn bei großer Wasserflut gelangt

man nicht mehr dazu.

Du bist mein Schirm, du wollest mich vor Gefahr

behüten, mit Rettungsjubel mich umgeben!»

76

Symptome fehlender

Liebes-Sexualität

im einzelnen

Namen und Orte, die in den nachfolgenden Beispie-

len erwähnt werden, wurden zum Schutz der betref-

fenden Personen geändert.

77

Frigidität und Impotenz

Bei diesen Symptomen spreche ich lieber von «Or-

gasmus-Unfähigkeit», auch zähle ich das Problem

bewußt zu den Symptomen, also zu den Folgen ir-

gendwelcher Ursachen. Beim Wort «Frigidität», was

ja «Gefühlskälte» bei sexueller Betätigung bedeutet,

haben nämlich viele Leute die falsche Meinung, es

würde sich um die Ursache selbst handeln. Die Frau

sei eben sexuell gefühlskalt - so, als ob sie einen Bein-

bruch hätte, den man einfach hinnehmen und das

Bein eingipsen müsse.

Doch diese Gefühlskälte ist nicht das Grundpro-

blem, sondern lediglich ein Symptom desselben. Es

handelt sich um das Fieber, nicht um die Krankheit

selbst. Wie es negative Auswirkungen haben kann,

wenn ich eine Krankheit bloß mit fiebersenkenden

Mitteln behandle, so hat es auch negative Auswir-

kungen, wenn man Frigidität einfach mit sexual-sti-

mulierenden Mitteln zu behandeln sucht.

Beschäftigen wir uns zuerst mit der Orgasmus-Un-

fähigkeit bei der Frau.

Ego-Sex in verschiedensten Variationen kann zu

Orgasmus-Unfähigkeit führen. Dabei genügt es be-

reits, wenn ein Mädchen in der Erziehung oder durch

persönliche Erlebnisse mit Ego-Sex konfrontiert

wurde, z.B. durch sexuelle Belästigungen, negatives

Reden der Mutter über Sexualität u.a.

Ein Mann, der sich mechanisch sexuell betätigt

und dabei seine Frau als Person nicht begehrt, kann

Orgasmus-Unfähigkeit auslösen, genauso wie einer,

78

der den Intimbereich nicht schützt und beispielswei-

se am Stammtisch persönliche Bettgeschichten zum

besten gibt.

Auch der sogenannte «Orgasmus-Druck» kann zu

Orgasmus-Unfähigkeit führen: Die Frau meint, sie

müsse bei jedem sexuellen Zusammensein mit ihrem

aktiven Mann zum Höhepunkt kommen. Dadurch

überfordert sie sich selbst, verkrampft sich und er-

fährt immer öfter Enttäuschungen.

Hierbei kommt dann oft die Angst hinzu, «Ich

kann sexuell nicht genügen», was wiederum Ver-

krampfung und Unsicherheit zur Folge hat. «Furcht

ist nicht in der Liebe», sagt die Bibel, und das gilt

auch für das Intimleben. Liebes-Sexualität würde

hier bedeuten, daß eine Frau wissen darf, daß es ihr

Mann nur gut mit ihr meint, und daher auch keine

Leistung gefordert wird, daß er das Beste für sie will,

und daß sie deshalb alle liebevolle Zärtlichkeit ein-

fach «mit Danksagung genießen» kann und darf. Ist

man auf den Orgasmus fixiert, sei es der Mann oder

die Frau, so erlebt man oft dasselbe, wie wenn je-

mand im Bett liegt und sich vornimmt: «Ich muß

jetzt unbedingt schnell einschlafen.» Er ist so auf

den Schlaf fixiert, daß er das Einschlafen schließlich

selbst verunmöglicht. Man kann so auf den Orgas-

mus fixiert sein, daß man ihn dadurch sogar verhin-

dert oder nur mit intensiven technischen oder chemi-

schen Sexualstimulatoren noch herbeiführen kann.

Derselbe Effekt kann auch durch eine fast mysti-

sche Vorstellung von Orgasmus hervorgerufen wer-

den. In entsprechenden Romanen (die meist nichts

mit der Wirklichkeit zu tun haben) las die Ehefrau

von ekstatischen Orgasmus-Erlebnissen, von fast

mystischen Verschmelzungen, Ohnmacht, Lust bis

79

zur Schmerzgrenze und transzendentalen Erlebnis-

sen - nun erfährt sie einen ganz «normalen» sexuel-

len Höhepunkt. Da sie sich aber nach etwas anderem

ausstreckt, werden diese Höhepunkte abgelehnt, bis

völlige Unfähigkeit eintritt.

Manchmal wundere ich mich darüber, welche

Kleinigkeiten hier auch mitspielen können. Ein Ehe-

paar wußte beispielsweise nicht, daß bei der Frau bei

Erregung Vaginalflüssigkeit abgesondert wird, die

als Gleitflüssigkeit notwendig ist. Zu Beginn ihrer

Ehe machte der Mann nur eine negative Bemerkung

über diese Feuchtigkeit. In der Folge konnte sich die

Frau nie mehr richtig entspannen; ihre Vaginalflüs-

sigkeit war ihr peinlich, und sie war nicht mehr fähig,

einen sexuellen Höhepunkt zu erleben. Glücklicher-

weise merkte der Mann, daß er sich selbst falsch ver-

halten und sich nicht genügend informiert hatte. Er

besprach und erkannte das Problem, klärte seine

Frau darüber auf, und interessanterweise konnte sie

- nachdem dieses kleine Hindernis durch richtige In-

formation aus dem Weg geräumt war - sexuelle Er-

füllung erleben.

Alkohol in größeren Mengen oder auch Müdigkeit

(sehr deutlich oft bei sogenannten Erschöpfungs-

Depressionen!) können Ursache für Orgasmus-Un-

fähigkeit sein.

Ich lernte auch ein junges Ehepaar kennen, bei

dem die Ursache für die Orgasmus-Unfähigkeit der

Frau in ihren Emanzipationsgedanken lag. Sie wehr-

te sich mit allen inneren Kräften dagegen, sich ihrem

Mann seelisch hinzugeben. Ja, Sex wollte sie schon,

genauso wie Lustgefühle, das gehöre doch schließ-

lich zur Ehe. Doch sie hatte furchtbare Angst davor,

von ihrem Mann ausgenutzt zu werden, in ihrer eige-

80

nen Persönlichkeitsentwicklung zu kurz zu kommen,

wenn sie sich ihrem Mann auch seelisch öffnete und

sich ihm ganz schenkte. Dadurch konnte verständli-

cherweise keine tragfähige Atmosphäre zwischen

den beiden entstehen, und ein Symptom davon war

die Orgasmus-Unfähigkeit, die sich aber änderte, als

die Frau eine andere, eine biblisch orientierte Gesin-

nung annahm.

Auch für einen impotenten Mann ist es falsch, das

Symptom durch sexuell stimulierende Mittel zu be-

kämpfen, anstatt die Ursache der Orgasmus-Unfä-

higkeit anzugehen.

Wegen des «James-Bond-Mythos», an dem so vie-

le männliche Zeitgenossen festhalten, meint man,

echtes Mannstum drücke sich in gewaltiger Sexual-

kraft aus. Wenn nun ein egoistisch-sexuell orientier-

ter Mann merkt, daß seine erotischen Empfindun-

gen abstumpfen, daß es ihm schwerfällt, beim eheli-

chen Zusammensein eine Erektion zu bekommen,

dann versucht er vielleicht, diese Erfahrung außer-

halb der Ehe zu machen, um sich seine Sexualkraft

dort bestätigen zu lassen; oder er erschrickt, und sein

Selbstbewußtsein wird stark angeschlagen.

Dieses Erschrecken kann auch dann eintreten,

wenn der natürliche Prozeß wahrgenommen wird,

daß die Intensität sexuellen Verlangens mit dem Al-

ter abnimmt. Wenn nun das angeschlagene Selbst-

wertgefühl damit kompensiert wird, daß man ver-

sucht, noch mehr (Ego-)Sex zu praktizieren (statt

Liebes-Sexualität), dann werden sich die frustrieren-

den Erfahrungen mehren.

Wie der Mensch denkt, so ist er. Denkt der Mann:

«Mein sexuelles Verlangen läßt nach, also bin ich

bald impotent», dann wird es auch dazu kommen.

81

Andere Ursachen wie Haß, Bitterkeit, Schuld,

Angst, Drogen, Depressionen, können ebenfalls zu

Impotenz führen. Ein Mann, den man als kleinen

Jungen verspottet hatte, weil er angeblich einen zu

kleinen Penis hätte, war, als er heiratete, nicht zur

Erektion fähig, weil er sich wegen seines angeblich

zu kleinen Penis schämte. Dabei gibt es in Wirklich-

keit bei einem gesunden Mann keinen zu kleinen Pe-

nis (in der Regel gibt es auch die zu kleine Vagina

nicht, denn sie ist sehr dehnbar - nur dann nicht,

wenn aus irgendwelchen Gründen Muskel-Ver-

krampfungen die Ausdehnung behindern). Es gibt

zwar kleine oder große Penisse, aber nicht zu kleine

oder zu große. Dem Maßstab von Pornoheften, die

meist Männer mit einem übergroßen Penis abbilden,

sollte man kein Vertrauen schenken.

Auch beim Mann spielen die falschen Vorstellun-

gen ekstatischer sexueller Erlebnisse eine hemmende

Rolle. Wir müssen uns immer wieder bewußtma-

chen, daß heutzutage Tausende von Männern (und

auch Frauen) durch Sexfilme angelogen werden, was

den Orgasmus betrifft. Die Darsteller in diesen Fil-

men sind im wahrsten Sinne «Schauspieler», und

die Orgasmen die sie vorspielen, haben nichts mit

der Wirklichkeit zu tun. Wer dies zum Maßstab

nimmt, wer ähnliche Erlebnisse sucht, wird zwangs-

läufig nichts anderes erleben als tiefe Frustration,

möglicherweise mit der Folge der Orgasmus-Unfä-

higkeit.

Anhand einiger praktischer Beispiele will ich nun

die Ausführungen zum Symptom der Orgasmus-

Unfähigkeit noch besser veranschaulichen.

82

Martha: «Ich bin frigid»

Als Martha, eine 27jährige Krankenpflegerin, zur

Beratung kam, war sie völlig aufgelöst: «Ich blicke in

dem Durcheinander nicht mehr durch», meinte sie

kopfschüttelnd. Dann erzählte sie, daß sie zwei Kin-

der habe, jedoch frigid sei. Der Sexualverkehr bereite

ihr große Schmerzen. Nun sei sie bei einem (christli-

chen!) Arzt gewesen, um Hilfe in ihrem Problem zu

bekommen. Dieser Arzt habe ihr dann einen operati-

ven Eingriff im Vaginalbereich vorgeschlagen mit

der Erklärung, daß ihre Scheide vermutlich zu eng

sei. «Da wurde mir klar», fuhr Martha fort, «daß da

etwas nicht stimmen kann, das kann doch nicht der

richtige Weg sein, oder doch?!»

Ich glaubte auch nicht an diesen Weg und dann -

zusammen mit Marthas Ehemann Roland - konnten

wir bald die «Entstehungsgeschichte» von Marthas

Problem erkennen, die gerafft wie folgt aussah:

Martha wuchs in einem gläubigen Elternhaus

recht behütet auf, besuchte auch dieselbe christliche

Gemeinschaft und erlernte den Beruf der Kranken-

pflegerin. Zu jungen Männern hatte sie eine unver-

krampfte, kameradschaftliche Beziehung, und

manch ein Teilnehmer der Jugendgruppe hatte auch

um Martha geworben, ohne daß es zu einer ernsthaf-

ten Freundschaft gekommen wäre. Mit zwanzig lern-

te Martha dann Roland kennen.

Roland kam so richtig «aus der Welt», wie einige

Gemeindeglieder sich ausdrückten. Er war 25 Jahre

alt, hatte bereits etliche intime Frauenbekanntschaf-

ten hinter sich und lebte sogar zweimal mit Freundin-

nen in einer Wohnung zusammen. Als er sich zu Je-

sus Christus bekehrte, erkannte er sein egoistisches,

83

unmoralisches Leben, brach die alten Beziehungen

ab und fand schnell guten Kontakt in der christlichen

Gemeinschaft, die auch Martha besuchte.

Drei Jahre später heirateten Roland und Martha.

Obwohl sich Martha sehr auf die Intimgemeinschaft

mit ihrem geliebten Roland freute, hatte sie doch

Angst davor, vor allem, weil sie sich sexuell sehr un-

gebildet und unerfahren vorkam. Rolands Rück-

sichtnahme und Freundlichkeit halfen ihr aber, sich

ihm körperlich gerne und mit Freude und Befriedi-

gung hinzugeben, obwohl sie keinen sexuellen Höhe-

punkt erlebte. «Ach, der Roland», dachte Martha,

«der blickt durch, der hat viel Erfahrung auf diesem

Gebiet, von ihm werde ich schon das Nötige lernen.»

Die Mitchristen freuten sich sehr über das junge

Ehepaar, das weiterhin treu und zuverlässig verschie-

dene Aufgaben in der christlichen Gemeinschaft

wahrnahm und sich durch gegenseitige Rücksicht-

nahme und Harmonie auszeichnete. Das blieb auch

so, als die beiden in den nächsten dreieinhalb Jahren

mit zwei Kindern beschenkt wurden.

Roland war ebenfalls der Meinung, er wisse ja Be-

scheid, da er schon viele Frauen gehabt habe. Er

dachte aber, Gott habe die Ehe dazu gegeben, damit

der Sexualtrieb in einem geordneten Rahmen befrie-

digt werden könne. Es hatte ihm große Mühe berei-

tet, sich vor der Ehe zu enthalten und seine Martha

nicht zu nötigen, doch mit ihm zu schlafen, wie er es

früher gewohnt war. Ab und zu fiel er deshalb zwar

in Masturbation, doch hoffte er sehr auf die baldige

Eheschließung, wo es ihm dann erlaubt wäre, mit sei-

ner Frau Geschlechtsverkehr zu haben.

Roland hatte Martha gern, doch bezüglich des Se-

xuallebens kannte er nichts anderes als das Ziel, sei-

84

ne sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Er merkte

natürlich, daß Martha keine sexuellen Höhepunkte

erlebte, doch dachte er, das würde schon noch kom-

men.

Weil er Martha gern hatte, wollte Roland, daß

auch sie sexuelle Freude empfinden konnte. So be-

mühte er sich immer mehr, mit physiologischen

Techniken, seine Frau zu einem Höhepunkt zu brin-

gen. Doch je mehr er sich anstrengte, desto ver-

krampfter und abweisender reagierte Martha. Die

Enttäuschung wuchs bei beiden.

Martha dachte: «Bei mir stimmt etwas nicht. Ich

kann mich nicht an der Sexualität erfreuen, wie Ro-

land es kann. Bei ihm klappt es, er ist normal, ich bin

abnormal.» So wuchs Marthas Überzeugung, daß

sie frigide sei.

Roland dachte: «Bei Martha stimmt etwas nicht.

Warum reagiert sie nicht auf meine Aktivitäten?

Hoffentlich ist sie trotzdem bereit, weiterhin ihre

eheliche Pflicht zu erfüllen, sonst könnte ich das

nicht aushalten. Hoffentlich kriegt sie bald einen Or-

gasmus...»

Je mehr sich Martha zurückzog, desto mehr

fürchtete Roland, ihm könnten «die Felle davon-

schwimmen», er könnte bald seine sexuelle Lust

nicht mehr gestillt bekommen. Die Beziehung wurde

immer gespannter.

Da es «sowieso nicht klappte», kümmerte sich Ro-

land immer weniger um die Empfindungen seiner

Martha, die sich mehr und mehr zum Sexualverkehr

überwinden mußte. Bald bekam sie dabei Schmerzen

in der Vagina. Diese Schmerzen wurden zusehends

stärker, bis es Martha beim Geschlechtsakt die Trä-

nen in die Augen trieb. Das konnte Roland doch

85

nicht mehr mitansehen, und er schickte seine Frau

zum oben bereits erwähnten Frauenarzt.

Kommentar

Roland und Martha waren sehr offene, lernbereite

und willige Ehepartner, die sich nicht davor scheu-

ten, sich ins Licht des Wortes Gottes stellen zu las-

sen. Und die biblische Diagnose haben beide sehr

ernst und auch angenommen:

Das Problem lag nicht darin, daß Martha tatsäch-

lich eine frigide Frau gewesen wäre, sondern, daß

Roland eine Ego-Sex-Gesinnung mit in die Ehe

brachte und praktizierte. Martha, die ein unverzerr-

tes, gesundes Empfinden für das Intimleben hatte,

merkte, daß hier «etwas nicht stimmte». Deshalb

konnte sie sich nicht ganz öffnen, hingeben, sich ge-

borgen, umhüllt und geachtet fühlen. Deshalb war es

ihr auch nicht möglich, einen sexuellen Höhepunkt

zu erreichen, der ja bekanntlich durch seelische Erre-

gung herbeigeführt wird.

Roland indessen pflegte immer mehr den Ego-Sex,

nahm immer weniger Rücksicht auf seine Frau, schuf

immer weniger entsprechende Atmosphäre, und Mar-

tha wurde um so unsicherer, verkrampfter, verzweifel-

ter - bis schließlich der seelische Konflikt bei Martha

seinen körperlichen Ausdruck in den vaginalen

Schmerzen fand (ein psychosomatisches Symptom).

Therapie

Ein operativer Eingriff wäre genauso töricht gewesen

wie das Entfernen der Nase bei Schnupfen.

Roland dachte um, er kehrte bewußt um, tat Buße

(metanoia) und entschied sich für die Gesinnung

echter Liebe, die Liebes-Sexualität.

86

Was für mich das Erstaunliche war: Bereits die Of-

fenlegung der wirklichen Ursachen des Sexual-Kon-

fliktes und die Entscheidung zu dem von Gott er-

dachten Weg, brachten für Martha eine solche seeli-

sche Befreiung, daß sie bei der Intimgemeinschaft

keine Schmerzen mehr hatte. Vor allem aber freute es

mich, daß beide Ehepartner Gottes Gedanken über

die Sexualität ernst nahmen, aneinander und mitein-

ander lernten und sich heute - Martha ist inzwischen

30 geworden - über ein erfülltes Intimleben freuen

können. Das war nicht Marthas erstes Ziel gewesen,

doch darf nun auch sie öfter sexuelle Höhepunkte

erleben, die sie «mit Danksagung genießt».

Robert und Anne: beide keine Lust mehr

Zum Geschlechtsverkehr zwischen Robert (38) und

Anne (36) kam es nur noch höchst selten. Robert be-

trieb ab und zu Masturbation. Anne sagte aus, daß

sie «keinerlei Mangel auf diesem Gebiet» festgestellt

habe.

Anne wuchs in einem Elternhaus auf, wo nie offen

über Sexualität gesprochen wurde. Nur an sehr ab-

fällige Worte der Mutter bezüglich Sexualität und

der Männer, die «so etwas Schmutziges überhaupt

brauchen», konnte sich Anne noch erinnern. Diese

Haltung hatte auch sie eingenommen und beibehal-

ten, selbst als sie Robert kennenlernte und heiratete.

Anne ließ den Geschlechtsverkehr vom Anfang

ihrer Ehe an über sich ergehen als etwas, das der

Mann brauche, damit er treu sein könne - ein «not-

wendiges Übel».

Selbstverständlich war Anne weit davon entfernt,

Sexualität «mit Danksagung zu genießen». Daß es

87

Sexualität überhaupt gab, schrieb sie dem Sündenfall

zu, und daher buchte sie die ganze Sexualität auf das

Konto des Bösen und Widergöttlichen.

Robert versuchte anfangs, seine Frau zaghaft zu

überzeugen, daß Sexualität etwas Schönes sei, doch

war er diesbezüglich selbst sehr unsicher, empfand

beim Geschlechtsakt - zu dem sich seine Frau aufop-

fernd hingab - Schuldgefühle, und verständlicher-

weise war mit der Zeit der Reiz sexueller Gemein-

schaft weg. Robert stellte richtigerweise fest, daß der

Geschlechtsverkehr mit seiner Frau für ihn genauso

ein Akt der Selbstbefriedigung darstellte, wie wenn

er sich selbst befriedigte. Und da es Anne sowieso lie-

ber war, daß er sich sexuell zurückhielt, unternahm

er in der Folge höchst selten den Versuch, mit seiner

Frau sexuell zu verkehren.

Was allerdings beide Ehepartner immer wieder be-

schäftigte, war die Tatsache, daß sich viele Glaubens-

geschwister offen zur Pflege ihrer Intimgemein-

schaft in der Ehe bekannten. Dies bestärkte sie in

ihrer Überzeugung, daß bei ihnen doch «etwas nicht

stimmte».

Kommentar

Der Grund für die sexuelle Störung bei diesem Ehe-

paar war sehr offensichtlich: Anne lebte in einer un-

biblischen, Gott entehrenden Gesinnung der Sexua-

lität gegenüber und war dadurch weder lernbereit

noch überhaupt willig, ihre Liebe zu ihrem Mann

körperlich auszudrücken. Wer eine solch negative

Anschauung von Sexualität besitzt, wird niemals er-

füllende Liebes-Sexualität erleben können.

Robert seinerseits hatte zwar Freude am Sex, doch

er konnte seiner Frau den Unterschied zwischen ich-

bezogener, entarteter Sexualität und Liebes-Sexuali-

tät nicht erklären, weil er selbst die Gesinnung des

Ego-Sex hatte. Als er dann noch merken mußte, daß

Anne den Geschlechtsakt nur als «notwendiges

Übel» über sich ergehen ließ, nahm ihm das ver-

ständlicherweise den letzten Rest von erotischem

Reiz, so daß er sich in seiner Praxis des Ego-Sex auf

die Masturbation beschränkte.

Therapie

Anne mußte zuerst anhand von Gottes Wort erken-

nen, daß sie mit ihrem Verhalten ihren Schöpfer ver-

unehrt hatte. Sie mußte umdenken. Da begann sie,

Gott für Seine Erfindung der Sexualität zu danken -

was ihr gefühlsmäßig allerdings recht schwerfiel.

Anne mußte sich auch über ihren eigenen Körper

genauer informieren, denn sie hatte bisher nie über

erotische Impulse oder sexuelle Funktionen nachge-

dacht. So war es für sie ein großer Schritt, sich über-

haupt positiv auf «Entdeckungen» einzustellen und

in der Folge mit ihrem Mann auf diese «Entdeckungs-

reise» zu gehen. Anfangs hatte sie öfter damit zu

kämpfen, daß sie über ihre Empfindungen erschrak

und es ihr peinlich war, mit Robert darüber zu spre-

chen. Doch mit der Zeit entdeckte sie dankbar die

Möglichkeit, Sexualität als körperlichen Ausdruck

von Liebe gebrauchen und auch genießen zu dürfen.

Selbstverständlich mußte Robert ebenso umden-

ken und sich für die Gesinnung der Liebes-Sexualität

entscheiden. Er hat - soweit ich informiert bin - aber

immer noch mit seiner Gewohnheit des Masturbie-

rens, die er so lange gepflegt hatte, schwer zu kämp-

fen. Das erotische Verlangen gegenüber seiner Frau

ist wieder feststellbar, wenn auch in spärlicher Weise.

89

Harry: Mißverständnisse und Impotenz

An einem Eheseminar kam Harry zu einer persönli-

chen Aussprache, in deren Verlauf er berichtete, daß

er sich für die Gesinnung der Liebes-Sexualität ent-

schieden habe und sie auch nachvollziehen könne.

Trotzdem klagte er, er fühle sich impotent, obwohl es

hin und wieder zur Ejakulation kommen würde. Ge-

spräche über den sexuellen Bereich seien kaum mög-

lich, denn der Partner reagiere sehr schnell empfind-

lich, und die Zahl der Mißverständnisse sei er-

schreckend hoch.

Im weiteren Gespräch stellte sich heraus, daß Har-

ry und seine Frau - beide entschiedene Christen -

kaum miteinander beteten oder die Bibel lasen. Har-

ry gab jedoch zu, daß dies von beiden als Mangel

empfunden werde.

Kommentar

Vielfach sind sexuelle Störungen nur das Symptom

einer tiefer liegenden Disharmonie. Wenn keine see-

lisch-harmonische Atmosphäre geschaffen werden

kann, ist auf die Dauer auch keine liebevolle Sexuali-

tät möglich. Wenn man aber feststellen muß, daß

eben diese Atmosphäre nicht zustandekommt, ist es

nötig, weiterzuforschen und nach der Ursache zu

fragen: Welche Hindernisse stehen hier im Weg?

Meist sind dann praktische Ehetherapie und Seel-

sorge nötig, die den Bereich der Sexualität vorerst

nicht direkt angehen.

Im Fall von Harry und seiner Frau war es eindeu-

tig, daß die Bedürfnisse zweier christlicher Ehepart-

ner nach gemeinsamem Umgang mit ihrem Gott und

Erlöser nicht gestillt wurden. Der geistliche Bereich

90

der Beziehung darbte, was offensichtliche Auswir-

kungen auf die seelische Zweisamkeit hatte. Und dies

wiederum - neben der Unfähigkeit, eine harmoni-

sche Atmosphäre zu schaffen - wirkte sich auf die

Intimgemeinschaft aus.

Therapie

Harry und seine Frau mußten (wie sie es früher zu

tun pflegten) wieder beginnen, gemeinsam Umgang

mit Gott zu haben. Sie fingen an, nicht mehr nur je-

der für sich, sondern auch gemeinsam, einen Bibel-

text zu lesen, sich darüber zu unterhalten (zweimal

pro Woche) und täglich vor dem Schlafengehen mit-

einander zu beten.

Die Folge davon war eine merkliche Verbesserung

ihrer seelischen Beziehung mit positiver Auswirkung

auf die Intimgemeinschaft.

Zur Problematik «gemeinsamer Umgang mit

Gott» empfehle ich christlichen Ehepaaren gerne das

Buch von C.+M. Shedd: «Geistliche Partnerschaft

in der Ehe» (Hänssler-Verlag, Neuhausen, TELOS-

Nr. 1298).

91

Gleichgeschlechtliche

Neigungen und Beziehungen

Auch homosexuelle oder lesbische Praktiken gehö-

ren zum Bereich des Ego-Sex, obwohl hier vielfach

gesagt wird, daß es sich - obwohl gleichgeschlecht-

lich - trotzdem um einen körperlichen Ausdruck von

Liebe handle. Das stimmt aber nur bedingt, denn bei

gleichgeschlechtlicher Sexualität handelt es sich ja

bereits um Symptome, also um das «Fieber» einer

ursächlichen Störung. Und auf dem Fundament von

Symptomen des Ego-Sex kann keine echte Liebe auf-

gebaut werden.

Gleichgeschlechtliche Neigungen sind also nicht

angeboren, sondern erworben - wobei allerdings

schon im sehr jungen Alter die Weichen dazu gestellt

werden können. «Die Familie ist der Architekt der

Homosexualität», meint Dr. Irving Biber. Bei Ho-

mosexuellen ist sehr oft ein starkes Versagen der El-

tern zu finden; z.B. ein versagender, ungenügend

männlicher oder «psychologisch nicht vorhandener»

Vater und eine überbehütende Mutter.

Die sich entwickelnde Männlichkeit des Knaben

kann durch eine überbehütende Mutter buchstäblich

erstickt werden. Homosexuelle Männer waren in der

Kindheit oft «lieb und artig», mädchenhaft, sensi-

bel, weinerlich und unsportlich. Sie spielten nicht

Fußball und kämpften nicht. Später sind - oft unbe-

wußt - tiefe Zweifel und Minderwertigkeitsgefühle in

bezug auf die eigene Männlichkeit vorhanden. Dies

kann eine der Quellen der neurotischen Empfin-

92

dungsweit sein. Bei der Herausbildung der Homose-

xualität wirkt sehr wahrscheinlich stets ein ganzes

Ursachenbündel mit. Der polnische Forscher Imie-

linski weist auf die große Bedeutung der Verführung

hin. Der Holländer van den Aardweg sieht in neuro-

tisch fixiertem Selbstmitleid, das in der Kindheit er-

fahren wird und seinen Anfang nimmt, die Hauptur-

sache. Unschwer lassen sich diese sehr verschieden-

artigen Beobachtungen zusammennehmen. Dazu

kommen oft besondere Begegnungen oder Ereignis-

se, die das Problemfeld dann verstärken. So war es

auch im Fall von Sandra:

Sandra: «Ich bin lesbisch»

Sandra wurde aus einer Krankenpflegeschule gewie-

sen, weil sie lesbische Beziehungen zu zwei Mitschü-

lerinnen unterhielt.

Dann kam sie zum Glauben an Jesus Christus, leg-

te ihren alten Lebenswandel ab und setzte ihre

Berufsausbildung an einem anderen Ort fort. In

ihrer christlichen Gemeinschaft war sie beliebt und

wurde von den jungen Männern sehr umworben.

Sandra wirkte, trotz ihres offenen, kontaktfreudigen

Wesens, gegenüber Männern sehr unnahbar, und

dies bewirkte bei manchem einen «Eroberungswil-

len».

Doch dann gab es kurz vor dem Abschlußexamen

wieder Schwierigkeiten mit einer Mitschülerin. In

der Folge mied Sandra die Jugend- und Bibelstunde

ihrer Gemeinschaft. In ihrer Not suchte sie die per-

sönliche Aussprache und berichtete dort, daß sie -

obwohl sie Christin sei - wieder ihren lesbischen Nei-

gungen nachgegeben und eine Beziehung zu einer

93

Mitschülerin begonnen habe. «Warum», so fragte

sie, «ist dies bei einem Christen möglich, das dürfte

doch nicht sein! Ich hatte doch Gott so sehr darum

gebeten, mir dieses Verlangen zu nehmen!»

Kommentar

Sandra hatte eine falsche Einstellung zu ihrer fehlge-

prägten «alten Natur» als Christ und wurde deshalb

von ihrem Verlangen überrascht und geradezu über-

rollt.

Zudem konnte sie mir sofort ein Erlebnis erzäh-

len, das sie im Alter von 10 Jahren hatte: Ein enger

Verwandter hatte sie sexuell mißbraucht, und zwar

über längere Zeit, unter verschiedenen Drohungen,

so daß das eher schüchterne Mädchen niemals mit

jemandem darüber zu sprechen wagte.

Nach diesem Erlebnis empfand Sandra nur noch

Abscheu gegenüber Männern. Ja, sie hatte damit in

ihrem Beruf als Krankenschwester große Mühe.

Wenn sie einen nackten Mann sah, dann stieg gewal-

tiger Ekel in ihr auf.

So fixierte sich Sandra auf das eigene Geschlecht,

wo sie Erotik und Zärtlichkeit ohne Abscheu erleben

konnte.

Gerade hier können wir auch erkennen, wie die

Abscheu vor Ego-Sex nicht automatisch zur Gesin-

nung der Liebes-Sexualität führt, sondern das Ver-

langen nach einer anderen Form von Ego-Sex

wecken kann.

Therapie

Zuerst mußte Sandra über das Wesen ihrer «alten

Natur», über ihr «verdorbenes Fleisch», aufgeklärt

werden. Mit anderen Worten heißt das: Die fehlge-

94

prägte, alte Natur beim Christen bleibt weiterhin

falsch geprägt, auch wenn dem Menschen durch die

Bekehrung zu Jesus Christus eine neue Gesinnung

geschenkt wurde. Das «Fleisch» (damit sind nicht

die Proteine gemeint, sondern das Gott widerstre-

bende Prinzip in jedem Menschen) kann sich nicht

bekehren und lechzt nach den «Werken des Flei-

sches», wie sie uns im Galaterbrief (5,19) dargestellt

werden.

Gott wollte Sandra nicht einfach ihr Verlangen

nehmen, sondern sie lehren, wie sie - trotz fleischli-

chen Verlangens - im Gehorsam wandeln und Ihm

nachfolgen kann: «Wandelt im Geist, so werdet ihr

die Lüste des Fleisches nicht vollbringen», heißt es in

Galater 5,16. Um es nochmals zu verdeutlichen: Es

heißt nicht: «... dann werden die Lüste des Fleisches

(die Fehlprägungen der alten Natur) nicht mehr da

sein»!

Der Gesundungs- und Umdenkprozeß setzte bei

Sandra ein, als sie ihre Fehlorientierung erkannte

und bekannte, sich unter das Urteil Gottes stellte und

begann, für die von Gott geschaffene Liebes-Sexua-

lität zu danken.

Interessant dabei war, daß Sandra ihrer nicht-

gläubigen Mitschülerin, die sich ebenfalls lesbisch

betätigt hatte, ein Wegweiser zu Jesus Christus hin

sein durfte. Diese Mitschülerin, Erika, hatte bereits

als Teenager verschiedene Männerbekanntschaften

und Sexualverkehr gehabt. Eines jedoch blieb dabei

Mangelware: echte Zuneigung und Zärtlichkeit. Als

Erika von einer wenig älteren Frau sexuell verführt

wurde, fand sie Gefallen an dieser feinfühligeren

Art, sich sexuell zu befriedigen, und ihr Empfinden

wurde immer stärker lesbisch geprägt.

95

Als Erika der Unterschied zwischen Ego-Sex und

Liebes-Sexualität aufgezeigt wurde, reagierte sie er-

staunlich: «Was ich erlebt habe, war ja immer nur

Ego-Sex. Ich kann mir kaum vorstellen, daß mich je-

mand wirklich lieb hat und mit dieser Liebes-Sexua-

lität-Einstellung mit mir leben möchte.»

Da Erika nach ihrem Abschlußexamen unbekannt

verzog, weiß ich nicht, ob sie die Wegweisungen zum

wahren Leben angenommen hat, oder ob sie sich

weiterhin im zerstörerischen Sumpf des Ego-Sex be-

findet.

Bei der «Therapie» von Homosexualität und Les-

bianismus müssen nun natürlich die gesamten Me-

chanismen, die zum homosexuellen Empfinden

führten, beachtet und angegangen werden - nicht

nur der Aspekt des erlebten Ego-Sex.

Diesbezügliche Ausführungen würden jedoch den

Rahmen des vorliegenden Buches sprengen. Ich habe

an dieser Stelle lediglich einige Zusammenhänge

aufzeigen wollen. Zum gründlicheren Studium des

Themas empfehle ich Betroffenen das Buch vom

Schwengeler-Verlag über Homosexualität.

96

Masturbation

(Selbstbefriedigung)

Die Masturbation unter den Ego-Sex einzuordnen

stößt - leider auch in christlichen Kreisen - auf gro-

ßen Widerstand. Man kontert: «Wo verbietet die Bi-

bel die Selbstbefriedigung?» «Ist es nicht gefährlich,

den Sexualtrieb zu verdrängen?» «Man befriedigt

doch auch den Hungertrieb. Ruft man durch ein Ver-

bot denn nicht nur ein schlechtes Gewissen hervor,

das die Betreffenden belastet?» «Ist es nicht wichti-

ger, masturbierende Menschen dazu anzuhalten,

Maß zu halten mit der Selbstbefriedigung, um so

vom schlechten Gewissen befreit zu werden und fri-

sche Kräfte für den Alltag zu schöpfen?!»

Die Bibel informiert gründlich über den gottge-

wollten, rechten Umgang mit der Sexualität im Zu-

sammenhang mit wahrer Liebe. Daher ist es gar

nicht nötig, daß das Wort Gottes konkret noch auf

die Masturbation eingeht. Die Bibel erwähnt ja auch

nicht sämtliche sexuellen Abarten (Perversionen) wie

z.B. Voyeurismus, Masochismus oder Fetischismus -

und trotzdem wissen wir, daß all dies eine Verzerrung

der gottgewollten Sexualität darstellt und den Men-

schen versklavt.

Die biblische Lehre über die Sexualität zeigt uns

auf: Wenn sich zwei Menschen lieben (und unter lie-

ben verstehe ich, wie bereits erwähnt: «Die wahren

Bedürfnisse des andern zu erforschen und zu stillen

suchen»), dann dürfen und sollen sie dies bis ins

Körperliche einander ausdrücken: durch liebevolle

97

Sexualität, die vom Wesen her gar nicht ichbezogen

sein kann, sondern den andern meint.

Liebes-Sexualität will also den Ehepartner erfreu-

en, will echte, hingabebereite Liebe körperlich zum

Ausdruck bringen. Deshalb heißt es in 1. Kor. 7,4:

«Die Frau verfügt nicht selbst über ihren Leib, son-

dern der Mann; gleicherweise verfügt aber auch der

Mann nicht selbst über seinen Leib, sondern die

Frau.»

Folglich darf sexuelle Betätigung nie losgelöst von

einem echten, geistig-seelischen Lieben gesehen wer-

den. Beides gehört untrennbar zusammen.

Ein Vergleich: Die Bibel fordert uns auf zu beten.

Wenn nun aber ein Mensch nur irgendwelche

Gebetsformeln herunterleiert (mit dem absolut «be-

friedigenden» Gefühl, seine Gottheit damit zufrie-

denzustellen), dann hat dieses Beten mit echtem,

gottgewollten Gebet (das eine ehrliche Zwiesprache

mit dem lebendigen Gott ist) überhaupt nichts ge-

mein, denn die dazu notwendige Voraussetzung ist

eine klare innere Haltung und Gesinnung, und diese

fehlt.

Wer seine Sexualität - wie bei der Masturbation -

ohne diese innere Haltung eines verantwortungsvol-

len, Du-bezogenen Liebens gebraucht, verzerrt die

Sexualität und damit Gottes Plan mit Seiner Schöp-

fung.

Es ist ein Zeichen von einem gesunden Gewissen,

wenn ein Mensch schlechten Gewissens masturbiert,

denn sein Gewissen signalisiert ihm, daß er sich auf

einem falschen Weg befindet, dem des Ego-Sex.

Warum sollte denn ein gewisses «Maßhalten» för-

derlich sein? Es wird ein falsches Ziel anvisiert, auch

mit Maßen. Und daher läuft auch ein «maßvoll»

98

Masturbierender Gefahr, seine Sexualität grundsätz-

lich egozentrisch zu mißbrauchen.

In der Ehe wird dies Auswirkungen haben: denn

als erstes die Empfindungen seiner Frau zu erfor-

schen, durch Zärtlichkeit, Achtung und Verantwor-

tung eine entsprechende Atmosphäre zu schaffen,

durch geistliche Führung Geborgenheit vermitteln -

all das ist für die sexuelle Erfüllung einer Ehefrau

wichtig und kostet ihren liebenden Ehemann oft viel

«Investition», viel liebenden Einsatz. Sich selbst zu

befriedigen ist doch viel bequemer, schneller, ein

Weg des geringsten Widerstandes, auch in der Ehe -

und auch dann, wenn man seine Frau dazu (zur

Selbstbefriedigung) benutzt. Man hatte sich ja be-

reits an diesen ichbezogenen Gebrauch der Sexuali-

tät durch Masturbation gewöhnt!

Es ist nicht wahr, daß sich sexuelle Regungen be-

merkbar machen etwa wie das Hungergefühl. Es ist

auch hier entscheidend, welchen stimulierenden Rei-

zen wir uns aussetzen.

Man soll seine Sexualität nicht verdrängen, son-

dern lernen, sie zu akzeptieren und verantwortlich

damit umzugehen; sie nicht egoistisch mißbrauchen,

sondern bereit sein, auch Spannungen zu ertragen

(Liebe und Opferbereitschaft gehören nun einmal

zusammen) und sich nicht von der Sucht nach ober-

flächlicher Lust versklaven zu lassen.

Ich will an dieser Stelle Bruno Schwengeler zitie-

ren: «Liebe meint immer den andern. Die Bibel ju-

belt nirgends Egoisten hoch, die ihren Trieben frö-

nen. Selbstbefriedigung ist deshalb Egoismus und

kann nie zur echten Befriedigung führen. Ich habe

auch noch keinen Menschen kennengelernt, der bei

der Selbstbefriedigung auch wirklich nur an das

99

Mädchen denken kann, das er aufrichtig liebt...

Selbstannahme heißt nicht, seinen Gefühlen und

Trieben freien Lauf zu lassen. Ein junger. Mensch

wird erst dann bindungs- und liebesfähig, wenn er

anfängt, verzichten zu lernen. Wer am Morgen im

Bett liegen bleibt, nur weil sein Gefühl ihm sagt,

er möchte eigentlich noch liegen bleiben, wird si-

cher nicht zu einem verantwortungs- und bindungs-

fähigen Menschen heranreifen...» (aus «ethos»

1985).

Es hat also nichts mit Verdrängung zu tun, wenn

sich ein Mensch dazu entscheidet, seine Sexualität

in den Dienst der Liebe zu stellen und sie vor allem

zur Beglückung seines Ehepartners einzusetzen, an-

statt sie in erster Linie zur Selbstergötzung zu be-

nutzen und auf sich selbst zu richten.

Die Alternative für einen masturbierenden Men-

schen liegt daher sicherlich nicht darin, seine ziel-

verfehlende Gewohnheit mit gutem Gewissen zu

pflegen, sondern zu lernen, sich die Gesinnung

einer liebevollen Sexualität anzueignen.

Die Scheinlösung, einfach das Gewissen «umzu-

polen», entspringt unrichtiger Theorien Sigmund

Freuds, der ja bekanntlich meinte, hilfreiche Psy-

chotherapie würde darin bestehen, einfach sein

«Über-Ich» zum Schweigen zu bringen. Je weniger

Normen, verbindliche Maßstäbe und ethische Gren-

zen ein Mensch hätte, desto zufriedener, gesünder

und glücklicher müßte er demnach sein. Jeder ehr-

liche Beobachter wird allein durch die alltägliche

Wirklichkeit eines Besseren belehrt werden. Der

«moderne» Mensch müßte ja von seelischer Ge-

sundheit strotzen. Das Gegenteil ist aber der Fall!

100

Paul: «Ich habe Schwierigkeiten mit der

Masturbation»

«Unser Lehrer in der Schule erklärte uns, daß Selbst-

befriedigung eine gesunde Beschäftigung sei, die

einen fähig mache, später eine gute Ehe zu führen.

Obwohl ich oft ein schlechtes Gewissen hatte, betrieb

ich Masturbation. Ich dachte, wenn ich einmal ver-

heiratet sei, würde das automatisch aufhören. Nun

bin ich aber schon sieben Jahre verheiratet und habe

mit meiner Frau Geschlechtsgemeinschaft; trotzdem

habe ich immer noch Schwierigkeiten mit der Mastur-

bation.»

Paul R.

Kommentar

Wie wir bereits erkennen können, fiel auch Paul

einer weitverbreiteten Lüge zum Opfer. Heutzutage

wird nämlich jeder, der Masturbation (sexuelle

Selbstbefriedigung) ablehnt, als mittelalterlich,

rückständig und abnormal angeschaut. Junge Men-

schen werden sogar dazu ermutigt, sich selbst zu be-

friedigen. Man könne sich dadurch gut auf ein späte-

res erfülltes Sexualleben vorbereiten.

Am Beispiel von Paul bestätigt sich die bekannte

Tatsache, daß nicht nur junge, alleinstehende Men-

schen, sondern auch verheiratete Männer (auch

Frauen) unter Masturbation geradezu leiden. Ma-

sturbation ist weder förderlich noch beglückend.

Masturbation ist ein Ausdruck von Ego-Sex. Dem

Masturbierenden geht es darum, sich selbst sexuelle

Hochgefühle zu bereiten. Damit wird das wahre Ziel

der Sexualität, nämlich in erster Linie den Ehepart-

ner auf der Basis echter Liebe zu erfreuen, ins Ge-

101

genteil verkehrt: Man ergötzt sich auf der Basis der

Egozentrik selbst.

Natürlich ist es nicht wahr, daß (nach einer frühe-

ren Meinung) das Masturbieren Gehirn- oder Rük-

kenmarkschwund zur Folge haben kann. Es stimmt

auch nicht, daß das Lustgefühl an sich sündhaft ist.

Nein. Denn die Möglichkeit, Sexualität «mit Dank-

sagung zu genießen» (vgl. 1. Tim. 4,4), hat ja Gott

selbst geschaffen. Das Verkehrte bei der Masturba-

tion ist die falsche Gesinnung, die dem Lustgefühl

zugrunde liegt - nämlich Selbstergötzung, Egozen-

trik.

Die Gewohnheit des Masturbierens fällt in der Re-

gel auch bei der Bekehrung eines Menschen zu Jesus

Christus nicht einfach weg, weil es eben eine Ge-

wohnheit ist, die meistens einer Abgewöhnung be-

darf, indem man zuerst umdenkt und sich für ein

neues Ziel entscheidet: die Liebes-Sexualität.

Masturbation ist auch nicht ein «notwendiges

Ventil», um überschüssige Sexualkraft abzulassen.

Gerade unsere Konsumgesellschaft ist davon ge-

zeichnet, daß sie sich um jeden Preis und zu jeder

Zeit ihre Lustgefühle befriedigen will. Deshalb han-

delt ein Alkohol-, Nikotin- oder Tablettensüchtiger

in gewisser Hinsicht immer gleich, wenn er durch die

Chemie des Alkohols oder der Tabletten den Che-

miehaushalt seines Körpers und damit seine Gefühle

beeinflussen will. Wenn er dann beispielsweise einen

gepfeffert hohen Alkohol-Promille-Satz im Blut hat,

ändert sich seine Gefühls-Chemie tatsächlich: Er

fühlt sich möglicherweise leichter oder fröhlich. Pro-

bleme und Spannungen sollen hier durch Chemie,

durch eine veränderte Empfindungswelt gelöst wer-

den. Letztlich sind solche Menschen Sklaven ihrer

102

Lustgefühle. Seelische Spannungen können sie nicht

mehr ertragen und schaffen es kaum, den rechten

Weg zu gehen, ohne immer neu von Emotionen an-

getrieben zu werden. Ganz ähnlich verhält es sich mit

der Masturbation. Reine Lustgefühls-Chemie wird

produziert, um erotische und auch seelische Span-

nungen abzubauen.

Der sexuelle Höhepunkt wird mit der Zeit immer

stärker ichbezogen erlebt. Statt - wie sich Gott die

Sexualität erdacht hat - in erster Linie den Ehepart-

ner zu beglücken, gewöhnt sich der Masturbierende

daran, seiner eigenen Lust zu frönen.

In der Regel wird das Ganze noch begleitet durch

Gedanken der Hurerei (vor allem beim Mann). Er

stellt sich beim Masturbieren eine auf ihn erotisch

wirkende Frau vor und pflegt mit ihr in Gedanken

vielleicht sogar Geschlechtsverkehr. Somit erhält die

Sexualität für ihn immer mehr den Aspekt der Be-

friedigung der eigenen Lust durch häufig wechseln-

den Geschlechtsverkehr, durch Ehebruch und Hure-

rei.

Heiratet ein solcher Mann, wird ihm diese Vorstel-

lungswelt weiterhin anhaften. Er ist ein Kandidat für

gedanklichen Ehebruch während des Intimverkehrs

mit seiner eigenen Frau. Und vor allem: Er wird

nicht fähig sein, echte Liebes-Sexualität zu "pflegen.

Er wird seine Sexualität weiterhin ichbezogen ausle-

ben, weiterhin Lustgefühls-Chemie erleben und wei-

terhin - und zwar in immer stärkerem Maße - Ego-

Sex praktizieren wollen.

Schon aufgrund dieser Gedanken wird klar, daß es

nicht wahr sein kann, daß Masturbation eine gute

Schulung für ein späteres erfülltes Sexualleben in der

Ehe sei.

103

Wer hingegen Liebes-Sexualität erlebt hat, weiß,

daß Masturbation mit dem Plätschern in der Bade-

wanne zu vergleichen ist, Liebes-Sexualität dagegen

mit dem beglückenden Eintauchen in einen klaren

See. Wer nur stets in der Badewanne plätschert (Ego-

Sex betreibt, sich lediglich an selbstbefriedigendes

Sexualverhalten gewöhnt) und meint, dies sei echtes

Schwimmen, der wird dadurch letztlich gehindert,

jemals richtig schwimmen zu lernen. Hat er dann

einmal Gelegenheit, in das Wasser eines schönen

Sees zu steigen, wird er unweigerlich untergehen.

Wer sich an egoistisch-sexuelles Verhalten ge-

wöhnt hat und dabei bleibt, wird nicht fähig sein, die

beglückende Liebes-Sexualität, die Gott für den

Menschen geschaffen hat, zu erleben.

Therapie

Paul mußte erkennen, daß er durch die Masturba-

tion auch häufig gedanklichen Ehebruch beging.

Weil Paul aber Christ ist, konnte er diese Sünde vor

Gott bekennen und Seine Vergebung in Anspruch

nehmen. Dann entschied sich Paul für die Gesin-

nung der Liebes-Sexualität.

Im täglichen Kampf wurde ihm wichtig, sich nicht

in erster Linie auf den Kampf gegen Selbstbefriedi-

gung zu fixieren, sondern auf die praktische Nach-

folge Jesu. Auch wenn Paul wieder in seine alte Ge-

wohnheitssünde zurückfiel, ließ er sich dadurch

nicht entmutigen, sondern er nahm die Vergebung

Jesu in Anspruch und übte sich weiter darin, seine

sündhaften Gewohnheiten abzulegen und sie durch

bessere zu ersetzen.

Entscheidend dabei war auch, daß er die Situatio-

nen erkennen lernte, in denen er besonders versucht

104

war, sich auf die eigene sexuelle Lust und deren Be-

friedigung zu konzentrieren. Das waren vor allem

Zeiten der Passivität (fernsehen, faul im Bett liegen

u.a.).

Paul lernte mit der Zeit immer besser, solchen Si-

tuationen aus dem Weg zu gehen, zu fliehen, und da-

durch seine Anfälligkeit für Ego-Sex zu vermindern.

Sein Üben darin hält weiter an.

105

Vorehelicher Geschlechts-

verkehr und mögliche

Auswirkungen

Wir befassen uns in diesem Buch zwar hauptsächlich

mit der Intimgemeinschaft und deren Problem-

bereich in der Ehe. Oft sind aber auch Auswirkungen

eines vorehelich praktizierten Geschlechtsverkehrs

zu erkennen.

An dieser Stelle wollen wir festhalten, daß vorehe-

licher Geschlechtsverkehr prinzipiell dem Bereich

des Ego-Sex zugeordnet werden muß. Petting oder

Geschlechtsverkehr vor der Ehe gewöhnen die Betei-

ligten nämlich eher an die Aspekte von Ego-Sex und

stehen somit einer Liebes-Sexualität im Wege. War-

um das so ist, werden wir später noch sehen.

Zuerst erscheint es mir aber notwendig, auf grund-

sätzliche Gedanken zur Frage des vorehelichen Ge-

schlechtsverkehrs einzugehen:

Das Wort Gottes stellt die körperliche Vereinigung

immer in den Rahmen einer Ehegemeinschaft.

«Darum wird der Mensch Vater und Mutter verlas-

sen und seinem Weibe anhangen, daß sie zu einem

Fleisch werden» (1. Mose 2,24). Dieses «ein Fleisch

werden» ist als Ausdruck einer verbindlichen Einheit

gedacht, und nicht selbst das «Mittel» oder der Weg,

um eine Einheit zu schaffen. So sehen wir in der Bi-

bel überall, daß dieses «Verlassen und Anhangen»

ein öffentlich-rechtliches Zeugnis beinhaltete. War

dieses öffentliche Zeugnis einer Ehe-Einheit gegeben

106

- und erst dann -, war es möglich, ein Fleisch zu wer-

den.

Wir wissen alle, daß man sich heutzutage gegen

diese Forderung Geschlechtsgemeinschaft nur in der

Ehe, auch in manchen christlichen Kreisen, wehrt.

Ob denn ein Trauschein «Liebe erzeugen» könne?

fragt man und fühlt sich dabei progressiv und mo-

dern. Selbstverständlich kann ein Trauschein keine

Liebe erzeugen, aber echte Liebe will den Trau-

schein, will das öffentlich-rechtliche Zeugnis für die

geschaffene Einheit. Und zwar aus verschiedenen

Gründen:

Zuerst müssen wir uns an das Ziel einer christli-

chen Ehe erinnern: Abbild von der Liebe Jesu zu Sei-

ner Gemeinde sein. Diese Liebe ist unerschütterlich

und verbindlich. Mit dem öffentlich-rechtlichen

Zeugnis (in unserer Kultur ist das die Eheschließung

auf dem Standesamt) gebe ich zu verstehen, daß ich

mit meinem Ehepartner einen «Bund fürs Leben»

schließe. Tue ich das nicht, besteht keine Verbindlich-

keit und Treue «bis daß der Tod uns scheidet». Auch

wenn ich möchte, daß es so wäre - das öffentlich-

rechtliche Zeugnis dazu fehlt. Wenn viele andere ihr

Zeugnis widerrufen (welch eine Verunglimpfung des

Abbildes der Liebe Jesu!), darf mich das nicht dazu

verleiten, es ihnen gleich zu tun, sondern ich soll

meinen Willen zu einem unerschütterlichen Bund öf-

fentlich-rechtlich bezeugen.

Was nun den sexuellen Bereich betrifft, so wissen

wir, daß es gerade für die Frau sehr wichtig ist, eine

Atmosphäre der Geborgenheit, Zärtlichkeit und Si-

cherheit als Basis für eine erfüllte Sexualität zu erle-

ben. Fehlt als Bestandteil dieser Sicherheit ein öf-

fentlich-rechtliches Bündnis-Zeugnis, so bleiben in

107

einer Beziehung unweigerlich viele Unsicherheits-

faktoren bestehen. Sollte beispielsweise der Partner

plötzlich sterben, so würde der andere nicht als Wit-

wer oder Witwe angesehen werden; oder ein Kind,

das möglicherweise aus dieser Beziehung hervorge-

gangen ist, würde nicht den Namen des Vaters tragen

können usw.

Die Aufgabe der Liebes-Sexualität, eine Atmo-

sphäre der Geborgenheit und Sicherheit zu schaffen,

wird in einer vorehelichen Beziehung kaum möglich

sein - auch wenn die Partner im Grunde gewillt sind,

einmal zu heiraten.

Unsicherheit und aus Angst nicht ausgesprochene

Fragen werden gezwungenermaßen die Intimge-

meinschaft belasten. Wenn ein Mann solche Unsi-

cherheiten bei seiner Freundin spürt und sie trotz-

dem zum Geschlechtsverkehr drängt, dann sind dies

eindeutig Hinweise auf sein Streben nach Ego-Sex.

Eine echt liebevolle Sexualität wird dadurch verun-

möglicht.

Viele Paare erlebten daher vor der Ehe hauptsäch-

lich Ego-Sex. (Wobei natürlich - wie bereits erwähnt

- die Qualität gegenüber dem banalen Ego-Sex ver-

schieden ist. Ich will nicht alles in einen Topf wer-

fen.)

Diese Erlebensstufe nehmen die beiden später in

die Ehe mit und bleiben dabei stehen, ohne zu mer-

ken, daß sie keine echte Liebes-Sexualität erleben.

Das Problem des vorehelichen Sexualverkehrs

wird dadurch noch vergrößert, daß die durchaus sehr

positive und richtige Komponente - nämlich der

Wunsch, dem andern echte Liebe auch körperlich

auszudrücken - bei den Betreffenden in eine falsche

Richtung weist (die des Ego-Sex). Darum muß dieser

108

richtige und gute Wunsch vor der Ehe unerfüllt blei-

ben. Denn liebevolle, erfüllende Sexualität braucht

das Fundament und den Rahmen der Ehe.

Klara: «Ich muß oft an unseren vorehelichen

Geschlechtsverkehr denken»

«Obwohl wir ein sehr schlechtes Gewissen hatten,

hatten wir vor unserer Ehe Geschlechtsverkehr mit-

einander. Wir beruhigten uns damit, daß wir ja beab-

sichtigten, bald zu heiraten. Das taten wir dann auch.

Doch auch jetzt, wenn wir Geschlechtsverkehr haben,

meldet sich bei mir das schlechte Gewissen und raubt

mir die Freude an der Sexualität, obwohl ich doch

weiß, daß Geschlechtsverkehr nun erlaubt ist.»

Kommentar

Bei Klara wird die Macht der Assoziation (Gedan-

kenverbindungen) deutlich. Wer beispielsweise ein-

mal schmerzhaft von einem Pudel gebissen wurde,

wird beim Anblick eines solchen Hundes auch später

erschrecken und zurückweichen. Das Erlebnis hat in

seinem Denken die Assoziation geschaffen: Pudel =

schmerzhafter Biß.

Durch den vorehelichen Geschlechtsverkehr mit

schlechtem Gewissen entstand bei Klara die Assozia-

tion: Geschlechtsverkehr = schlechtes Gewissen und

Freudlosigkeit. Auch im Rahmen der Ehe blieb diese

Gedankenverbindung erhalten und verunmöglichte

ihr eine beglückende Atmosphäre der Sicherheit und

Geborgenheit.

Therapie

Klara und ihr Mann mußten zuerst ihr sündhaftes

109

Verhalten vor der Ehe erkennen und bekennen. Sie

mußten lernen, diese Erfahrungen in den Bereich des

Ego-Sex einzuordnen.

Im besondern sagte sich Klara: «Was ich mit

schlechtem Gewissen erlebt habe, war Ego-Sex; was

Gott nun schenken möchte, ist die von Ihm erdachte

Liebes-Sexualität, für die ich dankbar sein will.»

Klaras Empfindungen veränderten sich zusehends.

Weitere Aspekte zum vorehelichen

Geschlechtsverkehr

Ein weiteres großes Problem im Bereich des voreheli-

chen Geschlechtsverkehrs ist, daß sich bereits sehr

junge Menschen sexuell betätigen.

In gewissen Kreisen werden 15- oder gar 14jährige

Mädchen als rückständig angesehen, wenn sie noch

keinen Sexualverkehr hatten.

Abgesehen von den großen seelischen Konflikten,

Ängsten, Sorgen und Schuldgefühlen, die hier ihre

negativen Früchte gedeihen lassen, stellte Dr. R. Yule,

der ausgiebige Forschungen auf dem Gebiet des Ge-

bärmutterhalskrebses angestellt hat, einen offen-

sichtlichen Zusammenhang zwischen dem Auftreten

dieser Krebskrankheit und dem Zeitpunkt des ersten

Geschlechtsverkehrs fest.

Er fand heraus, je früher ein Mädchen Sexualver-

kehr habe, desto wahrscheinlicher sei eine Schädi-

gung der Zellen am Gebärmutterhals. Diese Zellen

würden (bei Frauen aus der amerikanischen und

europäischen Kultur) erst im Alter von etwa 19 Jah-

ren(!) ausreifen. Bis zu diesem Zeitpunkt würden die

Zellen einer ständigen Veränderung unterliegen und

für Verletzungen äußerst anfällig sein.

110

Vorehelicher Sex greift aber auch einer nüchternen

Prüfung bei der Partnerwahl vor. In sexuell zustande

gekommenen Freundschaften wird dauernd ein ho-

hes Maß an Erregung produziert, was es absolut un-

möglich macht, die sanften Empfindungen harmo-

nischer Verbundenheit, die feinen Signale gegenseiti-

ger seelischer Übereinstimmung zu erkennen und

auch auf die Fragen der tiefergehenden Zielsetzung

und persönlichen Gesinnung sensibel einzugehen.

Echte Liebe baut auf Harmonie und geistlich-see-

lischer Übereinstimmung auf. Die zwischenmensch-

liche Beziehung eines Paares sollte daher bis zur Ehe-

schließung eine wachsende Beziehung der Herzen

sein. Durch vorehelichen Sex kommt es aber zu einer

schnell wachsenden Beziehung der Körper.

Beim Mädchen ist es oft nur die Sehnsucht nach

Nähe und Wärme, die es dazu verführt, sich sexuell

hinzugeben, oder es ist der Preis für den Erhalt einer

Freundschaft. Mit Sex «erkauft» es sich die «Treue»

des begehrlichen Freundes. Daß eine solche Bezie-

hungskonstellation echte Liebe von vornherein ver-

unmöglicht, verstehen wir bereits aufgrund des bis-

her Gesagten. Wenn das Erlebnis der Nähe, Harmo-

nie, Übereinstimmung und gegenseitigen Achtung

nicht ohne Sex zustandekommt, dann kann es ge-

nausowenig durch Sex erreicht werden. Es wäre das-

selbe, zu versuchen, ein Kind, das (wegen Ängsten,

Aufregung o.a.) nicht einschlafen kann, in den

Schlaf zu prügeln. Alles würde dadurch nur noch

schlimmer, denn die Grundlage für ein friedliches

Einschlafen würde gänzlich fehlen.

111

Anhang 1

Fragen und Antworten

Da in den vorliegenden Ausführungen zur Sexualität

nur grundlegende Prinzipien dargestellt werden

konnten, sexuelle Probleme jedoch individuell sehr

verschieden, vielfältig und vielschichtig sind, will ich

versuchen, auf einige persönliche Fragen, die in

mancher Form immer wieder gestellt werden, einzu-

gehen.

Vorzeitige Ejakulation

«Wir haben in unserem Intimleben das Problem, daß

ich meist zum vorzeitigen Samenerguß komme. Was

kann man dagegen tun? Ich habe gehört, daß Tim La-

Haye Übungen dagegen empfiehlt.»

Sie beziehen sich sicher auf die Empfehlung des

amerikanischen Arztes, sogenannte «Druckübun-

gen» durchzuführen: «Die Frau sollte die Ge-

schlechtsteile ihres Mannes liebkosen... Sie hält dann

den Penis mit dem Daumen an der Unterseite und

zwei Fingern auf jeder Seite des Randes, der die Spit-

ze vom Schaft trennt, und drückt Daumen und Fin-

ger kraftvoll drei oder vier Sekunden lang zusam-

men, wenn ihr Mann anzeigt, daß er ejakulieren

wird. Dann wartet sie fünfzehn bis dreißig Sekun-

den, damit seine Spannung abklingt, und wiederholt

112

die leichten stimulierenden Bewegungen am Schaft

auf und ab. Zeigt er seine Bereitschaft zur Ejakula-

tion an, wiederholt sie drei oder vier Sekunden lang

den Druck, um ihn an der Ejakulation zu hin-

dern...»8

Ich bin mir nicht sicher, ob diese «Druckübun-

gen» wirklich etwas bringen. Mag sein (wenn auch

nur, damit der Mann einmal erleben kann, seine Eja-

kulation auch zurückhalten zu können). Auch bei

dem Problem der vorzeitigen Ejakulation möchte

ich zuerst empfehlen, daß sich der Mann völlig auf

das Ziel seiner liebevollen Sexualität konzentriert:

das Beschenken seiner Frau. Wenn er sowieso schnell

erregt wird, sollte er versuchen, keinen Gedanken an

seine eigene Erregung mehr zu verschwenden und

sich auch von seiner Frau nicht stimulieren lassen.

Allein dadurch wird seine Erregung bereits langsa-

mer erfolgen, so daß er sich liebevoll seiner Frau zu-

wenden und versuchen kann, ihr zuerst Erfüllung zu

schenken.

Besonders wichtig ist diese «Gedankenzucht» zum

Zeitpunkt der körperlichen Vereinigung. Auch dann

sollte der Mann, der zum vorzeitigen Samenerguß

neigt, seine Gedanken von der eigenen sexuellen Er-

regung ablenken. Er kann sich beispielsweise ganz

darauf konzentrieren, seine Liebe seiner Frau mit

Worten auszudrücken, was ihn unweigerlich etwas

davon ablenken wird, der eigenen Erregung zuviel

Beachtung zu schenken.

In den Bewegungen sollte sich der Mann ganz auf

seine Frau einstellen und nicht jene ausführen, zu de-

nen er sich gedrängt fühlt.

Vorzeitiger Samenerguß hängt auch sehr oft damit

zusammen, daß vor der körperlichen Vereinigung

113

zu wenig «Zeit der Zärtlichkeit» eingeräumt wird, so

daß der (für den Mann höchst stimulierende) Ge-

schlechtsverkehr bereits im Gange ist, bevor die Frau

überhaupt die für sie notwendige Stufe der Erregung

erreicht hat. Kein Wunder, daß es dann beim Mann

zur frühzeitigen Ejakulation kommt.

Analverkehr

«Was meinen Sie zu anderen Formen körperlicher

Vereinigung, wie z.B. Analverkehr?»

Analverkehr (das Einführen des Penis in den After)

müssen wir eindeutig in den Bereich des abzulehnen-

den Ego-Sex einordnen; denn es gibt keine Frau (au-

ßer sie befindet sich bereits im Stadium einer fortge-

schrittenen perversen Entwicklung), die es lieber hät-

te, daß ihr Mann in den After eindringt, anstatt in

die Vagina.

Bei einem Mann kann der Wunsch nach Analver-

kehr bestehen, weil ihn nach eigener höherer Erre-

gung und intensiveren Lustgefühlen verlangt - eine

Folge von abstumpfendem Ego-Sex.

Im weitern ist aber zu beachten, daß der Mann sei-

ne Frau durch eine solche Praxis gesundheitlich sehr

gefährdet, ja daß sogar ein großes Risiko besteht, die

Frau körperlich zu schädigen: Zum einen entstehen

leicht Risse in den Anus- und Rektumwänden, denn

die Anuswände sind - im Gegensatz zu den viel-

schichtigen Vaginawänden, die zudem noch mit

einer dicken Schleimhautschicht versehen sind - für

solchen Druck und solche Reibung nicht geschaffen!

Es kommt dann häufig sogar zu leichten Blutungen.

Durch diese feinen Verletzungen können Infektionen

114

entstehen, Kot und Blut können vermischt werden -

alles zusammen ein idealer Nährboden für die Über-

tragung von Viren und anderen Infektionen.

Im weitern sind viele Mediziner der Überzeugung,

daß durch die Aufnahme von Spermien im After -

im Gegensatz zur Aufnahme von Spermien in der

Vagina - das Gewebe des Rektums (Enddarms) at-

tackiert und dadurch wiederum das Immunsystem

überstrapaziert wird. «Die anhaltende Überstrapa-

zierung selbst des gesunden Immunsystems führt zu

dessen Schwächung. Die Folge dieser Schwächung

durch Überbeanspruchung ist, daß das Immunsy-

stem weniger Widerstand gegen alle Eindringlinge

leisten kann...»9

Außerdem kann auch der anale Schließmuskel ver-

letzt werden, so daß sogar Formen von Inkontinenz

(Unvermögen, Harn oder Stuhl willkürlich zurück-

zuhalten) entstehen können.

Allein schon diese Risiken lassen sich mit einer lie-

benden Gesinnung gegenüber der Frau nicht verein-

baren.

Alleinstehend

«Ich bin vor kurzem verwitwet, habe also keinen Ehe-

partner mehr, dem ich meine Liebe körperlich zum

Ausdruck bringen könnte. Was mache ich nun mit

meiner Sexualität?»

Gerade für alleinstehende Menschen - ob verwitwet,

geschieden oder ledig - ist es wichtig, an der Gesin-

nung der Liebes-Sexualität festzuhalten und nicht in

den Ego-Sex abzugleiten, was die persönlichen

Schwierigkeiten nur noch vergrößern würde.

115

Ein Boot ist dazu geschaffen, im Wasser zu

schwimmen. Ist nun kein Wasser da, wird man es still-

legen, denn an Land kann es nicht als effektives Fort-

bewegungsmittel dienen.

Die Sexualität wurde von Gott dazu geschaffen,

dem Ehepartner die Liebe auch körperlich aus-

drücken zu können. Fehlt dieser Ehepartner - aus

welchen Gründen auch immer - so sollte keine sexuel-

le Betätigung erfolgen, denn eine solche außerhalb

der Ehe wäre nicht förderlich, sondern destruktiv.

Es ist auch zu beachten, daß das sexuelle Verlan-

gen, ohne sexuelle Betätigung und ohne aufreizende

Phantasien abnimmt. Die Sexualität braucht also

nicht unterdrückt zu werden, sondern sie wird stillge-

legt - da ist nichts Negatives dabei, genausowenig wie

beim Anblick eines stillgelegten, im Hafen ruhenden

Bootes. Problematisch wird es erst dann, wenn man

sich selbst durch Gedanken und Phantasien stimu-

liert. Dadurch entsteht tatsächlich ein innerer Druck

und schließlich eine große Unzufriedenheit.

Es kommt auf unsere grundsätzliche Einstellung

zur sexuellen Enthaltsamkeit an. Wer sexuelle Ent-

haltsamkeit aus Frustration übt, sie als Mangel oder

gar Strafe ansieht, wird darin tatsächlich nur Negati-

ves sehen und auch erleben können. Er hat nur noch

das Gefühl: «Ich komme zu kurz!» Wer hingegen se-

xuelle Enthaltsamkeit als positive Möglichkeit sieht,

seine Sexualität immer mehr vom Liebesgedanken

prägen zu lassen, sie vorerst stillegt und dem Ego-Sex

absagen kann, der wird reichen inneren Gewinn da-

vontragen.

Der Apostel Paulus beispielsweise durfte trotz se-

xueller Enthaltsamkeit ein erfülltes Leben haben,

weil er sich ganz in den Dienst und unter die Herr-

116

schaft Gottes stellte. Seine sexuelle Enthaltsamkeit

führte nicht zur Frustration.

Dagegen kann man heutzutage alternde Jungge-

sellen oder geschiedene Menschen antreffen, die

wohl sexuell enthaltsam leben (manchmal sogar aus

christlicher Überzeugung) und außerehelichen Ego-

Sex ablehnen, jedoch total verbittert und frustriert

sind. Sie meinen dann, in allem grundsätzlich auf

der «Schattenseite des Lebens» zu stehen, nur weil

sie sich sexuell nicht betätigen (dürfen). Weil sie sich

ihr Empfinden «Ich komme zu kurz» immer wieder

selbst bestätigen, glauben sie am Ende wirklich, daß

es sich so verhalte, was dann tatsächlich zu einem

Mangel in ihrem Leben führt.

So kann beispielsweise ein junger, lediger Mann

innerlich nicht reifen, wenn er sich den ganzen Tag

sorgt, warum er noch immer keine Partnerin und

deshalb auch noch keine sexuelle Betätigung habe.

Oder wenn er sich ständig fragt, ob er wohl einmal

ein guter «Liebhaber» sein würde, der «seine Lei-

stung» auf sexuellem Gebiet auch erbringen könne.

Da der junge Mann auf Ego-Sex-Erlebnisse erpicht

ist und sich darin enthalten will, kann er - im Gegen-

satz zur Enthaltsamkeit von Liebes-Sexualität, die

ihre Früchte bringen würde - von der gegenwärtigen

Situation für seinen Reifeprozeß nicht profitieren.

Deshalb dürfen besonders Alleinstehende der

Lüge der «Ego-Sex-Propheten» nicht glauben, daß

ein Mensch ohne sexuelle Betätigung, ohne Orgas-

men verarmen würde. Oder könnte man den Sohn

Gottes, den edelsten, vollkommensten Menschen,

der je auf dieser Erde gelebt hat - Jesus Christus

selbst - als verarmt bezeichnen? Mit Sicherheit

nicht.

117

Ego-Sex verspricht viel, hält nichts und betrügt

den Menschen um den Segen einer von Gott geschaf-

fenen Liebes-Sexualität, mit deren Gesinnung auch

ein sexuell enthaltsames Leben bereichert wird.

Der Orgasmus bei der Frau

«Ich erlebe zwar sexuelle Höhepunkte, doch sind sie

oft nicht sehr befriedigend, denn es sind wenig innere,

vaginale Orgasmen dabei. Auch erlebe ich die Höhe-

punkte oft sehrßach und nie - wie andere - in fast

ekstatischer Weise. Mein Mann möchte mir nun einen

Massagestab kaufen, um mir damit zu helfen. Was

halten Sie davon?»

Ich weiß natürlich nicht, was für Gründe in Ihrer

Zweierbeziehung sonst noch mitspielen, daß Sie

einen sexuellen Höhepunkt oft als unbefriedigend

erleben. Eines wird aber aus Ihren Aussagen ganz

klar: Sie sind dem Betrug von «Orgasmusforschern»

des Ego-Sex zum Opfer gefallen. Deshalb ist zuerst

eine grundsätzliche Erklärung angebracht:

Sigmund Freud, der meinte, bereits kleine Mäd-

chen würden masturbieren, sobald sie ein Interesse

an ihrer Klitoris entwickelten, fuhr in seinem ver-

kehrten Denken fort und behauptete dann zwangs-

läufig, daß die reife Frau ihr kindisches Interesse an

der Klitoris aufgeben und sich nur noch nach vagina-

len Empfindungen ausstrecken solle.

Kinsey und seine Mitarbeiter - und später auch

Masters und Johnson - dagegen behaupteten, daß

die Klitoris bei allen Frauen eine Rolle spiele, daß die

Klitoris das Zentrum höchster Erregung und sexuel-

ler Empfindung sei.

118

Perry und Whipple suchten dann durch ihre Stu-

dien zu belegen, daß eine Stelle in der Vagina äußerst

empfindlich auf festen Druck reagiere. Sie nannten

diese Stelle den «Gräfenberg-Punkt» - nach Dr. Grä-

fenberg, dem ersten Arzt, der darauf hingewiesen

hatte.

Welche Aussage ist nun richtig? Welche Auffas-

sung sollten christliche Eheberater teilen? Ich bin da-

von überzeugt, daß man keine Anschauung vertreten

sollte, die den Orgasmus auf einen Körperteil festle-

gen will. In Hohelied 4,12-15 steht: «Ein verschlosse-

ner Garten ist meine Schwester, meine Braut; ein ver-

schlossener Born, ein versiegelter Quell Deine

Schößlinge sind ein Granatenpark mit herrlicher

Frucht Cyperblumen mit Narden; Nareden und Kro-

kus, Kalmus und Zimt, samt allerlei Weihrauchbäu-

men, Myrrhen und Aloe und den vornehmsten Bal-

samstauden; ein Gartenquell, ein Brunnen lebendigen

Wassers, wie es vom Libanon rinnt!»

Hier, so glaube ich, wird uns veranschaulicht, wie

wir die weibliche Geschlechtlichkeit und damit auch

den weiblichen Orgasmus zu sehen haben: nicht wie

«eine rote Rose», sondern wie ein zuerst verschlosse-

ner und dann liebend sich öffnender Garten mit den

verschiedensten Pflanzen und von herrlicher Viel-

falt.

Ich finde es sehr schade, wenn eine Frau auf eine

einzige «Blumenart» fixiert ist - sie wird zwangsläu-

fig einen Mangel feststellen, denn die wunderbare

und erfreuende Schöpfungsvielfalt wird ihr dadurch

entgehen.

Es gibt Frauen, die manchmal mehr klitoral, und

andere wieder mehr vaginal empfinden. Oder Frau-

en erleben sexuelle Höhepunkte nur durch das Lieb-

119

kosen ihrer Brüste oder andere Zärtlichkeiten. Wich-

tig ist, daß Sie als Ehefrau durch Ihre Sexualität

Ihren Mann erfreuen möchten - dann werden Sie

auch die Vielfalt der «Ergebnisse», also Ihren eige-

nen sexuellen Höhepunkt, dankbar und mit Freuden

annehmen und genießen können, egal, welche biolo-

gischen Reizimpulse dabei abgelaufen sind.

In diesem Zusammenhang müssen wir auch fest-

halten, daß in Film, Fernsehen und Literatur oft Or-

gasmen dargestellt werden, die nicht im entfernte-

sten etwas mit liebevoller Sexualität gemein haben.

Solche Darstellungen sind reinste Ego-Sex-Produk-

tionen, Hirngespinste und Phantasiegebilde. Da

wird als Folge von Ego-Sex ein unglaublich explosi-

ver Orgasmus vor Augen gemalt. Die entsprechende

Schauspielerin denkt aber dabei: «Hoffentlich ist

bald Feierabend», und der Soft-Porno-Autor unter-

bricht seine Schreiberei, weil er sich selbst durch eine

perverse Phantasie zu sehr stimuliert hat.

Jahrhundertelang hat der Mensch seine Phanta-

sien in den Geschlechtsverkehr hineinprojiziert, den

Orgasmus glorifiziert und sogar mit einem mysti-

schen Mantel umhüllt. Nur allzu viele lassen sich im-

mer noch davon blenden und werden verunsichert,

weil sie das als Maßstab nehmen, was sie gesehen

oder gelesen haben. Wenn sie dann diesem nicht ent-

sprechen können, sind sie höchst enttäuscht und fru-

striert. Ja, das kann sogar ein Grund dafür sein, daß

man seinen eigenen Ehepartner als nicht mehr at-

traktiv oder unfähig beschuldigt.

Ein Mann kann dabei sogar seine Frau als gefühls-

kalt und nicht mehr sinnlich bezeichnen, nur weil sie

nicht gleich reagiert, wie er es in Sexfilmen gesehen

hat.

120

Gott hat Sie als einzigartige Persönlichkeit geschaf-

fen und wunderbar gemacht. Ihre sexuellen Empfin-

dungen und Ihre Orgasmen sind einzigartig, wie auch

jene Ihres Ehepartners. Wird Ihnen in einem Buch ein

anderes vermeintliches Ideal präsentiert, so handelt es

sich (wenn überhaupt um Realität!) um andere Men-

schen mit anderen, eigenen Erfahrungen. Diese sind

aber von Ihnen völlig verschieden. Wenn Sie versu-

chen, Ihre sexuellen Empfindungen den Idealen ande-

rer Menschen anzugleichen, trennen Sie Ihre Sexualität

unweigerlich vom eigentlichen Ziel: in erster Linie

Ihren Ehepartner zu beschenken und zu erfreuen.

Ich möchte Sie auch unbedingt vor der «Suche

nach Ekstase» warnen. Liebevolle Sexualität ist ge-

fragt und nicht Ekstase, die immer wieder als das

Nonplusultra hingestellt wird, jedoch reinste Selbst-

ergötzung ist. Selbstverständlich gibt es verschieden-

ste Hilfsmittel und Wege, intensiver und ekstatischer

Sexualität zu erfahren. Doch bedenken Sie: Es gibt

auch Drogen, die einem ekstatische Erlebnisse ver-

mitteln und sogar eine Bewußtseinserweiterung be-

scheren! Und trotzdem sind diese Drogen abzuleh-

nen, denn sie führen uns zu Erlebnissen und Erfah-

rungen, die zwar außergewöhnlich, aber nicht för-

derlich sind.

Genauso verhält es sich im sexuellen Bereich.

Auch da gibt es sicher außergewöhnliches, ekstati-

sches Erleben - doch kann das wirklich förderlich

für uns selbst, für unsere Beziehung, für unseren

Partner, sein? Nein, denn solches Erleben ist fast im-

mer die Folge von abzulehnendem Ego-Sex aus der

selbstergötzenden Gesinnung heraus und hat nichts

mit liebevoller Sexualität zu tun. Solche Erfahrun-

gen sind zerstörerisch, nicht förderlich.

121

Deshalb muß ich auch die Anwendung eines Vibra-

tors dahingehend beantworten. Durch die Anwen-

dung eines solchen Massagestabs können manche

Frauen - etwa in der Art wie der Mann, der sich

schnell selbst befriedigt - zu einem sexuellen Höhe-

punkt kommen.

Gerade bei diesem Thema sehen wir, wie sogar die

Sexualität vertechnisiert und immer mehr zum Ego-

Sex degradiert und verzerrt wird!

Auch wenn die Intensität sexuellen Erlebens gestei-

gert wird: Die Gefahr ist groß, daß dadurch sogar eine

psychische Abhängigkeit, ein Suchtverhalten ent-

steht, weil solche intensiven Hochgefühle dann viel-

leicht nur noch durch die Anwendung technischer

Hilfsmittel gewünscht werden und vielleicht schon

gar nicht mehr anders erlebbar sind.

«Eine Versuchsperson masturbierte mit ihrem eige-

nen Vibrator, während die Kontraktionen ihres PC-

Muskels durch Vaginalmyographie aufgezeichnet

wurden», heißt es in einem Bericht. «Innerhalb einer

Stunde zeichneten wir etwa 70 bedächtige Höhe-

punkte auf, jeder mit 6 bis 12 Kontraktionen des PC-

Muskels, wie von Masters und Johnson beschrieben.

Die Versuchsperson berichtete, zu Hause hätte sie in

einer Stunde manchmal 200 solcher Höhepunkte - sie

seien jedoch emotioneil nicht sehr befriedigend.»10

Zumindest hat sogar diese «Versuchsperson» etwas

von der Schattenseite ihres Handelns mitbekommen

und bezeugt, daß seelische Befriedigung hierdurch

nicht zustande kommt.

Hierbei wird doch nur allzu deutlich, wohin der

Weg eines hochstilisierten und mit technischen Hilfs-

mitteln hochgezüchteten Sex führt: zu einem rein ge-

nital-sexuellen Streß-Erleben.

122

Angst vor Schwangerschaft

«Wir haben vier Kindery die wir sehr lieben. Jedoch

wäre es für mich kräftemäßig kaum zu verkraften,

würden wir noch ein weiteres Kind bekommen. Die

Angst vor einer Empfängnis beeinflußt unser Intimle-

ben sehr. Einige Mitchristen sagen, wir sollten die

Empfängnisverhütung doch einfach Gott überlassen,

denn im Alten Testament lesen wir, daß Er einfach

einen <Leib verschlossem hatte, so daß eine Frau

kein Kind bekommen konnte. Anderesagen, wir soll-

ten Verhütungsmittel nehmen, doch davon steht in

der Bibel nichts. Und wenn, welche soll man da neh-

men? Zur Zeit verhalten wir uns allein nach der (na-

türlichen Temperatur-Methode>. Da ich aber einen

sehr unregelmäßigen Zyklus habe, sind die absolut

(sicheren Tage> auf ein Minimum beschränkt, was

uns wiederum Not bereitet.»

Wenn Gott im Alten Testament einen «Leib ver-

schlossen» hatte, dann war dies stets ein Zeichen des

Gerichts. Dies hat mit biblischer Familienplanung

nichts zu tun.

Wir dürfen Gott auch nicht als billiges Verhü-

tungsmittel mißbrauchen. Ich kann weder bei Rot

über eine Ampel fahren und auf Gott vertrauen, daß

Er mich bewahrt, noch einfach meine Arbeit nieder-

legen im Vertrauen darauf, daß Gott mich und meine

Familie schon versorgen wird. Was wir tun sollten,

das haben wir auch zu tun; alles andere können wir

getrost Gott überlassen. Männer, die von ihren Frau-

en diesen «Glauben, daß nichts passiert» verlangen

und ohne empfängnisverhütende Mittel Ge-

schlechtsgemeinschaft pflegen, handeln letztlich

123

lieblos, denn sie verhindern dadurch, daß sich die

Frau richtig entspannen und eine Atmosphäre der

Geborgenheit und Sicherheit erleben kann.

Natürlich steht in der Bibel nichts von Verhü-

tungsmitteln. Doch in gleicher Weise sagt sie auch

nicht, man solle einen faulen Zahn plombieren, beim

Autofahren in den Rückspiegel schauen oder bei

Operationen eine Narkose verabreichen - und doch

können wir all diese Dinge zur Ehre Gottes einset-

zen, weil damit keine sündhaften Prinzipien unter-

stützt oder göttliche Ordnungen durchbrochen wer-

den. Nach diesen Grundsätzen müssen wir allfällige

Verhütungsmittel prüfen.

Kinder sind ein Geschenk Gottes, so heißt es in

Psalm 127. An dieser Wahrheit sollen wir festhalten,

und darüber dürfen und sollen wir uns freuen.

Eine Kinderlosigkeit anzustreben, um möglichst

viel persönliche Freiheit und Wohlstand zu genießen,

ist auf der anderen Seite sicher nicht richtig. Doch

auch jene Familie, die sich überlegt, wie sie mög-

lichst viele solcher «Geschenke Gottes» erhalten und

pflegen könnte, wird sich Grenzen setzen. In 1.

Timotheus 3,4 heißt es nämlich, daß ein geistlich rei-

fer Mann «seinem Hause wohl vorstehen» soll. Er

soll für seine Familie sorgen, die Kinder zum Herrn

hin erziehen und einen Hort der Liebe und Gebor-

genheit schaffen (vgl. auch 1. Tim. 5,8).

Aus diesem Grunde ist biblische Familienplanung

notwendig. Eine Familie, die jedes Jahr um ein weite-

res Kind bereichert wird, die Mutter nervös und ge-

reizt die Arbeit kaum mehr bewältigen kann, der Va-

ter Schulden machen muß und man aus finanziellen

Gründen gezwungen ist, mit der großen Familie in

einer 3-Zimmer-Wohnung im Stadtkern zu hausen -

124

diese Familie wird wohl kaum ein Hort der Gebor-

genheit und Liebe sein können. Es wird nicht das

Haus sein, dem ein weiser, verständiger Hausvater

wohl vorsteht.

Mann und Frau müssen mit sich selbst und vor

Gott übereinkommen, wie viele Kinder sie haben

können. Ob es dann nach Plan verläuft, ist eine an-

dere Frage.

Obwohl in der Bibel keine empfängnisverhüten-

den Mittel namentlich erwähnt sind, gibt es doch

Prinzipien, die uns bei der Beurteilung verschiedener

Verhütungsmethoden helfen können.

Aus Achtung vor dem Leben und Verantwortung

vor Gott, dem Schöpfer, kommen für einen Christen

keine Methoden in Frage, die - auch nur teilweise -

abtreibende Wirkung haben. Dies ist u.a. bei der Mi-

nipille, der Spirale, der Pille danach (RU-486) und

mit größter Wahrscheinlichkeit auch bei allen Anti-

Baby-Pillen der Fall. Ein Ehepaar würde sich durch

die Anwendung solcher Mittel - bewußt oder unbe-

wußt - Schuld aufladen, da es menschliches, voll-

ständiges Leben töten würde.

Aufgrund der Verantwortung für unseren eigenen

Körper als «Tempel des Heiligen Geistes» sind auch

Methoden abzulehnen, die wegen ihrer möglichen

Nebenwirkungen ein Risiko für die Gesundheit (z.B.

Anti-Baby-Pille oder medikamentöse Hemmung

beim Mann) darstellen.

Außerdem sind Mittel und Methoden abzulehnen,

die sich störend auf die Harmonie des ehelichen In-

timverkehrs auswirken, wie der «unterbrochene Ge-

schlechtsverkehr» (coitus interruptus), den ich als

Lieblosigkeit einstufen muß. Diese Methode ist auch

äußerst risikoreich, denn durch die Cowpersche Drü-

125

senflüssigkeit können ja bereits vor dem Samener-

guß Samenzellen ausgeschieden werden. Auch jene

Mittel, die von der Frau in der vorbereitenden Phase

zur Geschlechtsgemeinschaft technischen Einsatz er-

fordern (z.B. Scheidendiaphragma, chemische Mit-

tel) zerstören bei vielen Frauen - im Gegensatz zum

Mann, wenn er beispielsweise ein Kondom anwendet

- die seelische Bereitschaft, die erotische Atmo-

sphäre.

Körperliche Liebe soll - biblisch gesehen - ja Aus-

druck der geistig-seelischen Liebe zum Partner sein.

Sie muß deshalb ebenfalls das Beste für den andern

im Auge haben (vgl. Phil. 2,4).

Bei vielen Ehepaaren, bei denen die Frau einen un-

regelmäßigen Zyklus hat, ist deshalb die «natürliche

Empfängnisverhütungs-Methode» allein (Tempera-

turmethode, Zervixschleim-Methode oder sympto-

thermale Methode) nicht unbedingt empfehlens-

wert, da Zeiten langer Enthaltsamkeit erforderlich

wären.

Gerade in christlichen Ehen, in denen die Eheleute

engagiert als «Botschafter des Evangeliums» leben,

müssen andere Prioritäten für den «Auskauf der

Zeit» gelten als die fruchtbaren bzw. unfruchtbaren

Tage nach dem Thermometer. Sollte ein Mann eine

Bibelwoche absagen, nur weil diese in die unfrucht-

bare Zeit fällt und er somit vielleicht monatelang kei-

ne Geschlechtsgemeinschaft mit seiner Frau mehr

haben würde? Körperliche Liebe sollte man nicht in

solche Gefängniszellen sperren.

Ferner gibt es zu denken, daß manche Frauen ge-

rade während der fruchtbaren Phase (um die Tage

des Eisprungs) ein stärkeres Verlangen nach Ge-

schlechtsgemeinschaft mit ihrem Mann haben als in

126

der Phase nach dem Eisprung. Und ausgerechnet

während dieser Zeit verbietet die bloße «natürliche

Empfängnisverhütungs-Methode» die Intimgemein-

schaft.

Daß manche Ärzte und Berater empfehlen, der

Mann solle - im Rahmen der natürlichen Geburten-

regelung - die Aufgabe der «Untersuchung des Ge-

bärmuttermundes» bei der Frau übernehmen (Auto-

palpations-Methode), halte ich für falsch und schäd-

lich, denn die «introvertierte Welt der weiblichen Ge-

schlechtsorgane» erfährt hier dauernde Entschleie-

rung, was sich auf das erotische Empfinden in der

Ehe sehr negativ auswirken kann.

Ich persönlich würde Ihnen die «Kombi-Metho-

de» von Dr. Windecker (Temperatur-Methode, er-

weitert durch die Anwendung von Kondomen) emp-

fehlen. Diese Methode ist im Taschenbuch «Gebur-

tenregelung für Christen» (Schwengeler-Verlag, Nr.

2529) ausführlich beschrieben.

Freie-Körper-Kultur

«Was halten Sie von FKK-Stränden, vom Nacktba-

den?»

Zuerst will ich hier Rolf Höneisen zitieren, der in

einem Artikel in der christlichen Familienzeitschrift

«ethos» (Nr. 8/86) schrieb: «Welche Ideen liegen

dem Nacktbaden zugrunde? Schwitzt man weniger,

wenn man sich der Badehose entledigt? Oder ist

nahtlose Bräune in der Tat so überaus gesund? Wohl

kaum. Wenn aber praktische Gründe wegfallen, muß

das Motiv im geistigen Bereich liegen, irgendwo im

Bewußtsein, in der Phantasie, der Vorstellung, der

127

Sehnsucht des Menschen. Ist es die Sehnsucht nach

dem verlorenen Paradies? Kommt man als Nackter

dem Paradies ein Stück näher? Oder geht man -

mehr oder weniger bewußt - unter die Nackten, um

sich zu ergötzen und sexuelle Phantasien anzure-

gen?

Eines übersehen die FKK-Verfechter. Sie akzeptie-

ren nicht, daß Scham und das Verhüllen der Nackt-

heit in der Geschichte der Menschheit begründet

sind. Die Bibel sagt, daß die Nacktheit nach der Er-

schaffung des Menschen erst einmal natürlich war.

Das war in einem Zustand, in dem nichts Trennen-

des, also keine Schuld zwischen Gott und Menschen,

auch den Menschen untereinander, stand. Dies än-

derte sich durch den Sündenfall (vgl. 1. Mose 3). Der

Abfall, der freiwillig gewählte Weg des Ungehorsams

und die spätere Einsicht, wirkten beschämend. Be-

achten Sie die Reaktion Adams: Nacktheit wurde

nach dem Aufkommen der Sünde nicht mehr als

normal empfunden. Das ist die aktuelle Situation,

an der sich bis heute nichts geändert hat.

Gott bekleidete den Menschen, damit der Mensch

nicht mehr länger der beschämenden Nacktheit aus-

gesetzt war. Kleidertragen, das Zudecken der Nackt-

heit, ist aufgrund der Bibel kein Zwang, sondern eine

Reaktion des schuldigen Menschen gegenüber dem

heiligen Gott. Wer dieses Verhältnis sieht, für den ist

das Verhüllen der Nacktheit eine Hilfe.

Die Verhüllung hat einen Sinn. Vielleicht gerade

den, unsere psychische Gesundheit davor zu bewah-

ren, in den Sog von Trieben und Gefühlen zu gera-

ten. Die Scham ist auch Schutz, sich eine Intimsphä-

re zuzugestehen, die in die eheliche Gemeinschaft ge-

hört. - Ist es denn wirklich natürlich, wenn sich

128

Menschen, die sonst keine intime Beziehung zuein-

ander haben, nackt zeigen?»

Ich will diesen grundlegenden Gedanken noch

zwei weitere, seelsorgliche Aspekte hinzusetzen:

In der Regel wirkt der nackte, schöne Körper einer

Frau auf einen Mann erregend, weil er ja mehr vi-

suell reagiert. Der Anblick kann ihn «anheizen», ihn

dazu verführen, seine Sexualität in unmoralischer,

egoistischer Weise zu mißbrauchen (indem er sich

beispielsweise gedanklichem Ehebruch mit der be-

treffenden Person hingibt). Auch wenn man solche

Eindrücke nicht bewußt «füttert», werden sie doch

unweigerlich Erregung auslösen. Durch den visuel-

len Reiz werden diverse Hormone in die Blutbahn

ausgeschüttet - ein ganz natürlicher Vorgang.

Die «egoistische, alte Natur» eines christlichen

Mannes wird sich weiter danach sehnen, diese Be-

gierde selbstsüchtig zu befriedigen, was dann einen

inneren Kampf (zwischen «Geist» und «Fleisch»,

wie wir es in Gal. 5,17 lesen) zur Folge hat. Ist dieser

Kampf gottgewollt, so wird ihn der Christ auch

durch die Hilfe Jesu gewinnen.

Doch genau hier liegt der springende Punkt: «Wer

sich in Versuchung begibt, kommt darin um!» lautet

eine Lebensweisheit. Wer sich beständiger Anfech-

tung aussetzt (durch fortwährendes Anschauen von

erotischen Reizauslösern), auferlegt sich selbst-

erwählte Anfechtung, der er dann auch erliegen

wird. Ist das nicht das Problem bei vielen christli-

chen Zeitgenossen? Sie schauen sich aufreizende Fil-

me und Zeitschriften an und wundern sich dann, daß

sie der selbsterwählten Anfechtung erliegen!

Ist man am FKK-Strand, setzt man sich bewußt

den genannten visuellen Reizen aus, die normaler-

129

weise nicht spurlos an einem vorübergehen. Ich sagte

bewußt «normalerweise», denn bei andern kann es

auch völlig andere Reaktionen auslösen - und hier

sind wir gleich beim zweiten, seelsorglichen Aspekt

des Nacktbadens:

Es gibt nämlich sehr viele Menschen, die FKK-Fans

sind und mit Frigidität und Impotenz zu kämpfen ha-

ben. Das sind Leute, die von der ständigen «Entzau-

berung» und Entblößung der Körper gleichgültig,

empfindungslos und abgestumpft wurden (ein Pro-

blem, mit dem übrigens mancher Frauenarzt zu

kämpfen hat). Ein Ehemann berichtete mir, daß

durch die dauernde Bloßlegung weiblicher Körper

auch die erotische, anziehende Atmosphäre in seiner

ehelichen Beziehung kaputtging. Er verwendete dann

stärkere Stimulationsmechanismen aus dem Porno-

bereich, weil beispielsweise die entblößte Brust seiner

Ehefrau zu etwas völlig Normalem, sprich Reizlosem

wurde. Durch Nudismus geht oftmals viel förderliche

Erotik und Anziehungskraft verloren, was sich in

manchen Ehebeziehungen negativ auswirkt.

Kann man es wirklich als positiv einstufen, wenn

sich der kleine Sohn einer Nacktbade-Familie durch

die Freikörperkultur schon derart an weibliche

Nacktheit gewöhnt hat, daß später einmal der Kör-

per seiner Frau genau so «entspannend» auf ihn

wirkt wie ein gerupftes Hähnchen in der Grillstube?

Bis hieher bin ich von ästhetisch schön wirkenden

Körpern ausgegangen. Wie erschütternd sind aber

die Berichte von jungen Frauen, die in ihren Mäd-

chenjahren von «bloßgelegter Männlichkeit» ge-

fühlsmäßig derart angeekelt waren, daß sich diese

Empfindungen später auf die Geschlechtsorgane

ihres Ehemannes übertrugen!

130

Bei einem jungen Büroangestellten kam es eben-

falls zu einer folgenschweren Assoziation: Er ekelte

sich an den FKK-Stränden mit der Zeit vor den vielen

von fettigem Sonnenöl glänzenden Frauenkörpern

und schwabbeliger Haut, so daß er schon beim Ge-

danken an einen weiblichen Körper unweigerlich an

diese Bilder erinnert wurde und Ekel und Abneigung

empfand.

Abschließend ist zu sagen, daß immer dort, wo in-

time Atmosphäre offengelegt, entblößt und entzau-

bert wird (auch in gemischten Saunen!), dies nie zu

einer förderlichen Atmosphäre im ehelichen Intimle-

ben beitragen wird. Dadurch wird das zerschlagen,

was uns Gott als Geschenk in die Ehe geben wollte:

die Grundlage (Atmosphäre) für eine beglückende

Liebes-Sexualität.

Was heißt «pervers»?

Pervers bedeutet «abnormal», «entartet», «von der

Norm abweichend» und läßt sich deshalb nur richtig

interpretieren, wenn klar definiert ist, was als normal

gilt. Es kommt dabei eindeutig darauf an, welchen

Maßstab man anwendet. Biblisch gesehen (und dar-

um für mich entscheidend) ist etwas normal, wenn es

der Norm Gottes entspricht. Alles, was von dieser

Norm, von den Gedanken Gottes abweicht, ist ab-

normal. Wer anstelle von Gott den Menschen oder

die Gesellschaft auf den Thron setzt und als absolut

ansieht, legt dadurch automatisch einen anderen

Maßstab an. Für denjenigen gilt dann als normal,

was die Gesellschaft in der Regel tut, was die Mehr-

heit der Menschen praktiziert. Merken wir, wie eine

solche Norm einem ungeheuer starken, dauernden

131

Wechsel unterworfen ist? Denn Verhalten und Emp-

finden unserer Gesellschaft ändern sich stets. Was

heute gilt, kann morgen schon nicht mehr seine Gül-

tigkeit haben. Ein Maßstab, der so oft abgeändert

wird, ist kein richtiger Maßstab mehr und daher un-

brauchbar und unnütz. Er dient niemandem. Ein

tragfähiger Maßstab muß absolut sein; eine Norm

muß eine beständige, tragfähige Grundlage haben.

Wir stellen im Bereich der Sexualität fest, daß

nach der menschlichen, gesellschaftlichen Norm

heute nur noch sehr wenig als pervers und abnormal

gilt (evtl. noch Masochismus und Sadismus).

Aus biblischer Sicht jedoch ist all das abnormal,

sprich pervers, was nicht der Norm Gottes ent-

spricht, was Seinen grundlegenden Gedanken über

den Menschen entgegensteht.

Im Bereich der Sexualität heißt das: Liebes-Sexua-

lität ist normal, denn sie entspricht den Schöpfungs-

gedanken Gottes. Ego-Sex ist - in welcher Form er

auch immer in Erscheinung tritt - grundsätzlich ab-

normal, pervers, denn er widerspricht der Norm

Gottes, er ist nicht in Seinen Gedanken enthalten.

Wenn ein Mann ein Bordell aufsucht und mit einer

Prostituierten Geschlechtsverkehr hat, gilt dies heute

in etlichen gesellschaftlichen Kreisen als normal.

Aus biblischer Sicht jedoch - in den Augen Gottes -

ist solches Verhalten abnormal, pervers.

Für die Ehe aber gilt: Wenn der Mann in seiner Ge-

sinnung nicht zuerst danach trachtet, die für seine

Frau notwendige seelische Atmosphäre der Gebor-

genheit, Zärtlichkeit und gegenseitigen Achtung zu

schaffen und ungeachtet dessen mit ihr (erzwunge-

nen) Geschlechtsverkehr praktiziert, ist sein Verhal-

ten im eigentlichen Sinne des Wortes pervers, denn es

132

handelt sich bei ihm um einen Ausdruck von Ego-

Sex.

So können auch Gewohnheiten wie das Anschauen

von pornographischen Schriften oder Sexfilmen,

Masturbation und gedanklicher Ehebruch, unmög-

lich dem Wohle und der Beglückung des Ehepartners

dienen und fördern in keiner Weise eine liebevolle Se-

xualität. Wir müssen sie daher eindeutig als abnor-

mal und pervers einstufen.

Hingegen dienen Liebkosungen und Streicheleien

während des Vorspiels (Zeit der intensiven Zärtlich-

keit vor der körperlichen Vereinigung) ganz klar dem

Ziel der Liebes-Sexualität und sind in der Regel nicht

als pervers einzustufen.

Es wird aber auch klar, daß man keine «Liste des

Erlaubten oder Perversen» aufstellen kann, und daß

es natürlicherweise individuelle Unterschiede geben

muß. Was ein Mensch im Empfangen von echter Lie-

be (aus der Gesinnung der Liebes-Sexualität heraus)

als körperlich angenehm empfindet, kann ein ande-

rer als eher unangenehm oder sogar als abstoßend

empfinden. Würde dieser Mensch dann zu einem als

abstoßend empfundenen Verhalten gedrängt, wäre

dies als pervers einzustufen.

Folgende Hinweise dazu könnten für manchen

hilfreich sein:

- Niemals darf der Partner dazu gedrängt oder ge-

zwungen werden, ein sexuelles Verhalten anzuneh-

men, das er als unangenehm oder gar als abstoßend

empfindet.

- Im ganzen Verhalten darf nie etwas dazu führen,

daß es einen Partner ekelt und er dadurch verletzt

wird.

- Nie darf der Partner zu einem sexuellen Verhalten

133

oder einer Praktik gedrängt werden, bei der es einem

in erster Linie um die eigene Lustbefriedigung und

Selbstergötzung geht.

Diese Hinweise sind dort hilfreich, wo beide Part-

ner eine gesunde, biblische Einstellung zur Sexualität

haben. Wenn es einen Partner grundsätzlich vor se-

xueller Betätigung ekelt, liegt eine tiefere psychische

Störung zugrunde - vielleicht unverarbeitete frühere

Erlebnisse oder - was öfter der Fall ist - falsches

Denken über die Sexualität. Beides muß dann zuerst

geklärt, konkret angegangen, besprochen und berei-

nigt werden.

«Mein Mann hat Perversionen gern»

«Mein ungläubiger Mann hat keine Ahnung von lie-

bevoller Sexualität und verlangt daher von mir per-

verse Praktiken. Ich fühle mich als Sexualobjekt miß-

braucht Was kann ich dagegen tun?»

Auf Ihre Frage kann man sicher keine Pauschalant-

wort geben. Es gilt auch hier, den rechten Mittelweg

zu finden.

Ein Aspekt dieses Weges ist: Versuchen Sie, durch

die Äußerungen Ihrer Liebe (die Sie ihm auch kör-

perlich ausdrücken), Ihren Mann zu gewinnen, ihm

zu helfen, die wahre Liebe zu erkennen. Natürlich

wird dies auch oft beinhalten, daß Sie sexuell aktiv

werden, ohne dabei große Lust zu empfinden. Das

wird Sie oft Überwindung und viel Energie kosten.

Doch denken Sie daran: Echt zu lieben heißt grund-

sätzlich, die wahren Bedürfnisse des andern zu erfor-

schen und zu stillen zu suchen, sich dazu entschei-

den, das Beste für den andern zu wollen - auch ohne

134

eigene Gefühlsunterstützung.

Diese Willensentscheidung, Ihre Liebe Ihrem

Mann auch körperlich auszudrücken, macht Sie

nicht zum erniedrigten Sexualobjekt, sondern ver-

leiht Ihnen die Würde eines bewußt liebenden Men-

schen.

Der andere Aspekt dieses Weges ist: Sie dürfen als

christliche Frau nicht «mitsündigen» und dadurch

das sündhafte Verhalten Ihres Mannes noch fördern.

Ein extremes Beispiel wäre: Ihr Mann würde von

Ihnen verlangen, daß Sie sich mit ihm zusammen an

Gruppensex beteiligen. Hier müßten Sie ganz klar

antworten: «Gerade weil ich dich liebe und gerade

weil ich Christ bin, kann ich diesen deinen sündhaf-

ten Weg nicht unterstützen und muß mich entschie-

den dagegen wehren!» (So wie auch die Frau eines

Alkoholikers ihn nicht unterstützen soll, indem sie

ihn bei einer «Sauftour» begleitet.)

Wo in Ihrem Fall die Grenze liegt, beziehungsweise

wo der rechte Mittelweg verläuft, müssen Sie ganz

persönlich herausfinden. Ich bin aber davon über-

zeugt, daß man auch von einem ungläubigen Mann

ein gewisses Maß an zielbewußtem Lieben erwarten

kann und muß. Grenzt das Verhalten Ihres Mannes

ans Tierische, d.h. setzt er seine Sexualität aus-

schließlich zur eigenen Triebbefriedigung, ohne

Rücksicht auf Sie, ein, dann sollten Sie sich ihm ver-

weigern, da Sie sonst die zerstörerische Abwärtsent-

wicklung von Ego-Sex bei Ihrem Mann noch fördern

würden.

Grundsätzlich ist jedoch zu sagen, daß Sie als

christliche Ehefrau nicht dazu herhalten müssen,

sich von Ihrem Mann als Sexualobjekt mißbrauchen

zu lassen. (Dadurch gewinnen Sie in den Augen Ihres

135

Mannes auch nicht an Achtung, im Gegenteil: Er

wird Verachtung empfinden, die sich immer zerstöre-

risch auf eine Ehebeziehung auswirken muß.)

Sie sollten also einerseits Ihrem Mann zeigen, daß

Sie ihn als Mensch akzeptieren und sich klar dazu

entschieden haben, ihn zu lieben und auch bereit

sind, ihm liebevolle Sexualität zu schenken, anderer-

seits aber eine feste Haltung einnehmen und ihm er-

klären, daß Sie ein wertvolles, von Christus erkauftes

Geschöpf seien und sich deshalb nicht als Lustobjekt

oder «Gummipuppe» mißbrauchen lassen würden,

und zwar auch deshalb nicht, weil dies - ihm als

Mann - keine Hilfe in seinem Menschsein bzw. sei-

ner sexuellen Störung sein würde.

Schuldige Pflicht kontra Verweigerung

«In 1. Kor. 7,3+4 steht: <DerMann leiste der Frau die

schuldige Pflicht, ebenso aber auch die Frau dem

Manne. Die Frau verfügt nicht selbst über ihren Leib,

sondern der Mann; gleicherweise verfügt aber auch

der Mann nicht selbst über seinen Leib, sondern die

Frau.>

Sind das nicht deutliche Worte dafür, daß

1. der Geschlechtsakt zu einer Pflichterfüllung ge-

hört, die wir zu leisten haben - ob uns das paßt

oder nicht? und

2. mein Leib meinem Mann gehört, der über mich

verfügen kann, wie und wann es ihm gefällt? Die

Möglichkeit, mich einmal zu verweigern, habe ich

also biblisch wohl nicht.

«Das Schuldige», griechisch hä opheilä, kommt au-

ßer an dieser Stelle noch in Matthäus 18,32 und Rö-

136

mer 13,7 vor. Beidemale bezeichnet es eine rechtlich

angemessene Schuld, deren Begleichung man billi-

gerweise erwarten darf.

In der Ehe nun ist der Mann seiner Frau echte Lie-

be und Achtung schuldig und umgekehrt (Eph.

5,25 + 33; Tit. 2,4; 1. Petr. 3,7). Zu dieser Liebe und

Achtung gehört auch der Leib, den die Ehepartner

einander als Ausdruck ihrer Liebe schulden. Egois-

mus verdirbt auch hier alles. Es ist auch denkbar,

daß der Egoismus einseitig ist, wenn sich etwa die

Frau ihrem Mann sexuell verweigert, um ihn damit

unter Druck zu setzen, oder aber der Mann verlangt

rücksichtslos die Sättigung seiner sexuellen Begier-

den. Solcher Egoismus und seine Folgen widerspre-

chen aber eindeutig der «schuldigen Pflicht», die

Ehepartner gegenüber einander haben.

Was soll nun die Frau in einem solchen Fall tun?

Sie mag bedenken, daß sie ihrem Mann das ihm

Schuldige (hä opheilä) geben soll (Liebe, die das Be-

ste für den andern möchte, nicht dessen Schaden).

Verlangt der Mann hingegen mehr sexuelle Gefügig-

keit, dann hat sie nicht nur das Recht, sondern vor

Gott wohl auch die Pflicht, nein zu sagen.

Vergleichen wir das Ganze mit Epheser 5,22-24.

Dort lesen wir, daß die Frauen ihren Männern in al-

lem Untertan sein sollen (V. 24), wobei dieses «in al-

lem» - wie so oft im Neuen Testament - nicht absolut

gemeint ist, sondern durch den Vers 22 einge-

schränkt wird: Die Frauen sollen den Männern un-

tertan sein als (oder wie) dem Herrn. Das bedeutet,

daß die Untertänigkeit dort eine Grenze hat, wo die

Frau - im Gehorsam gegenüber ihrem Mann - dem

Herrn ungehorsam würde.

Mithin: Die Frau soll ihrem Mann ihre Schuldig-

137

keit gewähren; sie darf dabei aber nicht vergessen,

daß sie in allem - das gilt nicht nur für das Ehebett

- dem Herrn Verantwortung schuldet und daher un-

ter Umständen genötigt ist, ihrem Mann zu wider-

sprechen, ihm nicht mehr zu gehorchen, um nicht

dem Herrn untreu zu werden und ein sündhaftes Ver-

halten zu unterstützen. Benedikt Peters

Was bedeutet «keusch»?

«Wir sind ja zu einem keuschen Leben aufgefordert -

doch auch als Ehemann?!»

Das von Luther in Galater 5,22 mit «Keuschheit»

übersetzte Wort enkrateia kann auch mit Selbstbe-

herrschung gleichgesetzt werden. Keusch zu leben

bedeutet, Selbstbeherrschung zu üben. Daher kann

sexuelle Enthaltsamkeit Bestandteil eines keuschen

Lebens sein (was auch Selbstbeherrschung verlangt).

Aber es kann auch ein intensives, erfüllendes Sexual-

leben im Sinne der gottgewollten Liebes-Sexualität

bedeuten (was ebenfalls Selbstbeherrschung erfor-

dert).

Eine Frau «schwächen»?

«In der Bibel wird bezüglich des Geschlechtsverkehrs

auch der Ausdruck gebraucht «eine Frau schwä-

chen». Weist das nicht auf die Unterdrückung der

Frau beim Sexualverkehr hin? Ich kann bei diesem

Begriff nichts Positives herauslesen.»

Dieser Begriff enthält tatsächlich nichts Positives.

Und das ist auch richtig so. Sie müssen nämlich be-

138

denken, daß das Wort Gottes für «Geschlechtsver-

kehr» verschiedene Bezeichnungen verwendet, Aus-

drücke, die bereits auf die damit zusammenhängende

Gesinnung hinweisen, weil eben Sexualität nicht ohne

die damit verbundene innere Haltung betrachtet und

beurteilt werden kann. Die verschiedenen Begriffe

sind:

- «erkennen...» (hebr.: jadâ)

Dieser Begriff wird gebraucht, wenn eine Gesinnung

der ehelichen Treue und Liebe mit der Geschlechtsge-

meinschaft verbunden ist, wie in 1. Mose 4,1 oder 1.

Samuel 1,19.

- «liegen bei» (hebr.: schakâb im)

Dieser Begriff bezeichnet einen Geschlechtsverkehr

ohne das harmonische Fundament der Treue, Gebor-

genheit und Eheverbindlichkeit, im Sinne von «Bei-

schlaf» und lediglicher sexueller Lustbefriedigung

wie in 1. Mose 26,10; 1. Mose 39,7 oder 5. Mose

22,23+25.

- «schwächen» (hebr.: annâh)

Dieser Begriff bedeutet wörtlich: «niedrig machen»,

«erniedrigen», «hinunterdrücken». So bezeichnet

die Bibel den erzwungenen Geschlechtsverkehr, die

Vergewaltigung, den sexuellen Missbrauch (1. Mose

34,2; 5. Mose 22,24+29; Rcht. 19,24 oder 2. Sam.

13,12). Benedikt Peters

«Kegel-Übungen»

«Ich habe von den <Kegel-Übungen> gehört. Manche

christliche Freundinnen raten mir dazu, andere lehnen

sie als ungeistlich ab. Können Sie mir einen Rat geben?»

Diese nach Dr. Arnold Kegel benannten Übungen

139

sind eine gebräuchliche Methode im Falle von weib-

licher Harninkontinenz (Unfähigkeit, den Harnfluß

willentlich zurückzuhalten) und machen oftmals

chirurgische Eingriffe überflüssig. Weil bei diesen

Übungen wichtige Muskeln gestärkt werden, hat dies

auch positive Auswirkungen auf das sexuelle Emp-

findungsvermögen der Frau (sowie ihres Mannes),

was ja zu begrüßen ist.

Der medizinische Name dieses Muskels ist Pubo-

coccygeus-Muskel. Weil kaum aussprechbar, hat es

sich auch bei Ärzten eingebürgert, von der PC-Mus-

kelgruppe zu sprechen. Wir wollen das in den folgen-

den Ausführungen auch tun.

Der PC-Muskel - manche sprechen auch vom

Beckenboden-Muskel - verläuft vom Schambein

vorn bis zum Steißbein. Sein Durchmesser kann 1-2

cm, manchmal auch mehr als 5 cm betragen. Der

PC-Muskel hängt mit dem Pudendusnerv zusam-

men, der die Stimulierung der Klitoris, der Scham-

lippen und des Scheideneingangs registriert und Si-

gnale an das Gehirn aussendet. Der Pudendusnerv

leitet auch Signale vom Gehirn an den PC-Muskel

weiter und bewirkt die rhythmischen Kontraktionen

im Zusammenhang mit der üblichen Art von sexuel-

len Höhepunkten.

Diese Information ist wichtig, denn sie zeigt uns,

daß nicht nur die Psyche, sondern auch der Körper

selbst ein Hindernis für das sexuelle Empfinden sein

kann, nämlich mangelnde körperliche Fitness - ein

schlaffer Muskel, der kaum reagiert.

Möglicherweise muß also - vielfach nach einer

Geburt - der PC-Muskel, der lange untätig geblieben

war, wieder reaktiviert werden.

Manche Frauen leiden aber auch an einer Verspan-

140

nung dieses Muskels - oft in Form von chronischer

Beckenverspannung. Ein Muskel, der über längere

Zeit straff gespannt ist, wirkt sich ungünstig auf den

Blut- und Lymphkreislauf aus, was zu verschiedenen

Symptomen führen kann, zum Beispiel wird auch die

Infektionsabwehr geschwächt. Ist nämlich der Blut-

kreislauf behindert, können die weißen Blutkörper-

chen ihre Aufgabe nicht mehr richtig erfüllen: Ver-

nichten von Krankheitskeimen. Statt immer wieder

Antibiotika einzunehmen, wäre es empfehlenswert

und entschieden besser, die leidende Frau würde ler-

nen, die verspannten Muskeln zu entspannen und zu

reaktivieren, um so den Blutkreislauf und die Ab-

wehrkräfte zu mobilisieren. Auch bestimmte Rük-

kenschmerzen können von solchen Verspannungen

des PC-Muskels herrühren.

Wenn eine Frau ihren PC-Muskel nun zusammen-

zieht, wird jedesmal die Durchblutung des Vaginal-

gewebes gefördert, was wiederum bewirkt, daß die

Scheide besser befeuchtet wird. Deshalb ist dieses

Training besonders für ältere Frauen zu empfehlen,

weil sie oft an zu trockenen Vaginalwänden leiden.

Beachten wir ferner, daß die Vaginalwände selbst

eigentlich keine Nervenendungen enthalten. Deshalb

wird die Frau auch nicht durch Reibung der Vaginal-

wände erregt, sondern durch Druck auf dieselben,

der dann auf den die Vagina umgebenden Muskel

übertragen wird. Dieser aber ist reich an Nervenen-

dungen. Sind nun die Muskeln im Vaginalbereich

schlaff, kommt es beim Eindringen des männlichen

Gliedes zu weitaus weniger stimulierendem Druck

bei der Frau, als wenn die Vagina in diesem Moment

durch die straffen Muskeln zu einem festen Kanal

verengt werden kann, wodurch die hinter den Vagi-

141

nalwänden liegenden Nervenendungen intensivere

Reizung erfahren.

Auch während einer Schwangerschaft und nach

der Entbindung sind die «Kegel-Übungen» empfeh-

lenswert, denn eine gute Muskelspannung der

Beckenboden-Muskulatur ist medizinisch stets wün-

schenswert. Durch die Übungen kann nämlich auch

der Geburtskanal gekräftigt und befähigt werden,

sich leichter zu erweitern, was Schmerz und Verlet-

zungsgefahr bei der Geburt vermindert.

Wie geschieht nun dieses PC-Muskel-Training?

Der PC-Muskel wird einfach aufwärtsgezogen,

also angespannt, als versuchte man, den Harnfluß

zurückzuhalten - dann wird er wieder entspannt.

Diese einfache Übung sollte~täglich während 30 Mi-

nuten getätigt werden, und zwar sechsmal je fünf

Minuten oder auch dreimal je zehn Minuten. Diese

Kontraktionen kann die Frau beispielsweise auch bei

der Hausarbeit durchführen.

Bei manchen Frauen ist es allerdings ein Problem,

richtig erkennen zu können, ob sie nun tatsächlich

den PC-Muskel oder einen anderen Muskel trainie-

ren. Das Zurückhalten des Harnflusses kann näm-

lich auch durch die schwächeren, äußeren Muskeln

geschehen. Um dies zu umgehen, spreizt man die

Beine weit auseinander. Wenn der Harnfluß in dieser

Lage zurückgehalten wird, aktiviert man in der Re-

gel den PC-Muskel. Die Frau kann so die Kontrak-

tion des PC-Muskels üben.

Eine weitere Kontrolle, ob der PC-Muskel akti-

viert wird, ist mittels eines Spiegels möglich. Be-

herrscht die Frau die Kontraktion des PC-Muskels,

und ist dieser kräftig genug geworden, kann sie

durch einen Handspiegel beobachten, wie bei Kon-

142

traktion der Damm (Abschnitt zwischen Anus und

Genitalien) einsinkt und wieder heraustritt. Bewegen

sich aber gleichzeitig noch Bauch, Gesäßbacken und

Oberschenkelmuskeln mit, ist dies der Beweis dafür,

daß der PC-Muskel noch nicht gesondert aktiviert

wurde.

La Haye schreibt dazu: «Gelegentlich stieß ich bei

Christen auf Widerstand gegen diese Übungen. Eine

fast fünfundzwanzig Jahre verheiratete Mutter von

fünf Kindern sagte: Das erscheint mir alles widerna-

türlich. Wenn Gott gewollt hätte, daß die Scheiden-

muskeln bei mir stark sind, damit ich beim Lieben

mehr empfinde, hätte Er sie auch so geschaffen. Ich

erklärte ihr, daß Er das ursprünglich auch so ge-

macht hätte. Aber ihre fünf Geburten und der natür-

liche Alterungsprozeß hätten sie so ausgedehnt, daß

sie mit zunehmendem Alter immer mehr darauf an-

gewiesen sei, durch Übung vermehrte Spannung zu

gewinnen. Nachdenklich ging sie nach Hause und

wollte einen Versuch wagen... Später berichtete sie:

Innerhalb eines Monats hatte ich Empfindungen,

die ich nie zuvor erfuhr. Nach fünf Wochen bemerk-

te mein Mann, dem das Aufrechterhalten der Erek-

tion etwas Mühe gemacht hatte, die neue Dimension

in unserem Liebesleben...»11

Es kann vorkommen, daß eine Frau während die-

ser Übungen erregt wird. Sie braucht darüber nicht

zu erschrecken. Nur wenn die sexuelle Erregungskur-

ve zu hoch ansteigt, sollte sie die Übungen unterbre-

chen und erst später wieder aufnehmen.

143

Anhang 2

Die weiblichen Geschlechtsorgane

Die Eierstöcke sind mandelförmig, rund 4 cm lang, 2 cm breit

und 1 cm dick. Bereits bei der Geburt hat ein Mädchen in seinen

Eierstöcken sämtliche 400000 Eianlagen in unreifem Zustand.

Mit dem Ende der Pubertät werden diese Eianlagen nacheinan-

der reif (wobei jedoch nur etwa 400 im Leben einer Frau zur vol-

len Reife gelangen). Jeweils die reifste Eianlage springt auf und

gibt ein Ei frei. Das gesprungene Ei wird von den Saugarmen des

Eileiters aufgefangen, der - wie schon der Name sagt - das reife

Ei in die Gebärmutter weiterleiten soll. Das dauert ungefähr 3

bis 4 Tage. Wenn während dieser Zeit eine Sexualvereinigung

stattfindet, dann ist es wahrscheinlich, daß eine Samenzelle den

Weg zum befruchtungsfähigen Ei findet und sich mit ihm ver-

eint. In diesem Augenblick haben sich die beiden Chromoso-

mensätze, die zur Bildung eines fertigen Menschen notwendig

sind, bereits zu einem menschlichen Wesen in fötalem Zustand

vereinigt. Wird ein Ei allerdings nicht von einer Samenzelle be-

fruchtet, so wandert es bis in die Gebärmutter weiter und löst

sich dort auf. Die Gebärmutter ist etwa so groß wie eine Birne

und ist ihr auch in der Form ähnlich. Die Gebärmutterwand be-

steht aus einer kräftigen Muskelschicht. Der obere dickere Teil

wird Gebärmutterkörper genannt, hier münden links und rechts

die beiden Eileiter ein. Der schlanke untere Teil heißt Gebärmut-

terhals, dessen Drüsen eine durchsichtige, meist zähe Flüssigkeit

absondern. Dieses Sekret verändert sich während des Zyklus der

Frau. Zur Zeit des Eisprungs wird es dünnflüssig, die Samenfä-

den des Mannes können ungehindert eindringen. Vor und nach

dem Eisprung ist das Sekret zäh und für die männlichen Samen-

fäden undurchdringlich.

Der Gebärmutterhals ragt wie ein Zapfen in die Scheide. Seine

äußere Öffnung wird als äußerer Muttermund bezeichnet.

Die Scheide (Vagina) der Frau ist ein elastischer Schlauch von

etwa 9 bis 10 cm Länge, mit einer Wand aus Bindegewebe und

Muskeln. Dies ist auch deshalb wichtig zu wissen, weil es dem-

nach für ein männliches Glied keine zu kleine Scheide geben

kann, - man denke nur daran, wie weit sich eine Scheide dehnen

144

Eileiter

Scheide

Gebärmutter

kann, wenn sie zum Geburtskanal wird! Das Gefühl, die Scheide

sei zu klein, entsteht hauptsächlich durch eine vaginale Ver-

krampfung, häufig ausgelöst durch Furcht, Unsicherheit und

vor allem durch fehlende Geborgenheit! Von innen ist die Schei-

de mit einer Schleimhaut, die in Querfalten angeordnet ist, aus-

gekleidet. Während der sexuellen Erregung wird die Scheide

kräftiger durchblutet und feuchter. Beim sexuellen Höhepunkt

zieht sich die Muskulatur der Scheide und des Beckenbodens zu-

sammen. ;

Unzählige kleine Drüsen der Scheidenwand erzeugen einen

dauernden reinigenden Flüssigkeitsfilm, der nicht nur eine gute

Gleitfähigkeit erzeugt, sondern auch die Scheide reinigt. Nahe

des Scheidenausgangs gibt es eine Menge empfindlicher Nerven,

auf deren Signale ein Ringmuskel anspricht, der die nach außen

führende Scheidenöffnung umgibt. Dieser Ringmuskel kann von

der Frau willentlich angespannt und entspannt werden (wenn sie

es übt). In diesem Ringmuskel sind auch weitere Drüsen

eingebettet, die bei sexueller Erregung zusätzliche Gleitflüssig-

keit erzeugen.

Die großen Schamlippen sind weich gepolsterte und behaarte

Hautfalten. Darunter liegen die kleinen Schamlippen, die den

Scheidenausgang und den Ausgang der Harnröhre bedecken.

Die kleinen Schamlippen treffen sich vorn an der Klitoris. Sie

145

Gebär-

mutter-

körper

Harn-

blase

Scham-

fuge

große

Scham-

lippe

kleine

Scham-

lippe

äußerer

utter-

mund

Scheide Scheidenvorhof

Eierstock

Eileiter

spielt eine wichtige Rolle für die sexuelle Erregung und für den

sexuellen Höhepunkt. Die Spitze der Klitoris ist etwa ein bis zwei

Zentimeter lang und hat am äußeren Ende einen kleinen, etwa

erbsengroßen runden Körper, der Glans genannt wird und soviel

wie «Eichel» bedeutet.

Sexuelle Erregung läßt die kleinen Schamlippen auf das Dop-

pelte und Dreifache ihrer Normalgröße anschwellen.

Wenn eine Frau noch keinen Intimverkehr gehabt hat, ist ihre

Scheide teilweise mit einer Haut verschlossen, der sogenannten

Jungfernhaut (Hymen).

In einigen Fällen verschließt das Hymen die gesamte Schei-

denöffnung, so daß die Haut vom Arzt eingeschnitten werden

muß, damit ein Abfließen des Menstruationsblutes möglich wird

und es nicht zu Rückstauen, zu Schmerzen und Entzündungen

kommt. Das Hymen der Frau ist jedoch recht unterschiedlich

entwickelt. Es kann auch von Geburt an fehlen und ist daher

kein Zeichen für einen erfolgten Intimverkehr.

In der Regel weist das Hymen eine etwa 2 cm große Öffnung

auf, die allerdings keinen schmerzfreien Intimverkehr zuläßt.

Daher wird bei der ersten Sexualvereinigung das Hymen einge-

rissen. Da dies oft recht schmerzhaft sein kann, gehört es zur

wichtigsten Aufgabe eines liebenden frischgebackenen Eheman-

nes, seine Frau liebevoll darauf vorzubereiten. Je entspannter die

146

Frau ist, desto besser. Auch sollte reichlich Gleitflüssigkeit an

das Glied und um die Scheidenöffnung gestrichen werden. In der

liebevollen Umarmung sollte man eine solche Stellung wählen,

daß die Frau selbst den Druck auf das Hymen regulieren kann,

und nicht einfach überwältigt wird. Der größte Schmerz ent-

steht, wenn der Mann zu schnell eindringt und nicht darauf ach-

tet, daß die Muskeln um die Vagina entspannt sind.

Junge Ehepaare sollten sich nicht zur «Entjungferung» in der

Hochzeitsnacht drängen lassen. Erstens ist der erste Intimver-

kehr vielmehr angebracht, wenn man sich nach der Hochzeit viel

Zeit nimmt, aufeinander eingeht (z.B. in den Hochzeitsferien)

und die seelischen und körperlichen Bedürfnisse kennen und stil-

len lernt, als ein Geschlechtsverkehr, den man «halt in der Hoch-

zeitsnacht leistet, weil das so üblich ist». Gerade Christen sollten

sich hier nicht von den Forderungen der Welt mitreißen lassen,

sondern der zärtlichen Liebe Gelegenheit zu ihrer Entfaltung ge-

ben. Wenn das Hymen beim ersten Versuch trotzdem nicht ein-

reißt, so sollten die Ehepartner besser in anderer Weise zärtlich

zueinander sein und es später nochmals versuchen. In einigen

Fällen kann es auch nötig sein, daß man einen Arzt aufsuchen

muß, der einen kleinen Eingriff bezüglich des Hymens macht.

Grundsätzlich ist hier wichtig: sich Zeit lassen, rücksichtsvoll

und zärtlich sein, nichts überstürzen, nicht meinen, etwas voll-

bringen zu müssen und sich darauf einstellen, daß es grundsätz-

lich «anders ist, als man es sich vorgestellt hat».

Zu den Geschlechtsorganen und der erogenen Zone der Frau

gehören auch ihre Brüste.

Der Zyklus der Frau

Im Körper jeder gesunden Frau vollzieht sich in nahezu gleichen

Zeitabständen immer der gleiche Vorgang: die Vorbereitung auf

eine Schwangerschaft. Dabei wird alles von verschiedenen Hor-

monen gesteuert, die aufeinander eingespielt sind. Etwa vom 11.

Lebensjahr an werden bestimmte Hormone im Körper produ-

ziert, die das Mädchen zur Frau reifen lassen. Ein deutliches Zei-

chen dafür ist der Beginn der Periode. Im Alter von ca. 45-50

Jahren wird diese Hormonproduktion im wesentlichen wieder

eingestellt. Als Zyklus wird die Zeit zwischen dem ersten Tag der

Regelblutung und dem letzten Tag vor der nächsten Regel ge-

zählt. Meistens ist er 28 Tage lang. Zykluslängen von 25-35 Ta-

gen gelten als normal.

In der Mitte des Zyklus, also etwa am 14. Tag nach dem ersten

Tag der Blutung, geben die Eierstöcke eine Eizelle frei. Das nennt

147

man auch Ovulation oder Eisprung. Das Ei wird dann vom Eilei-

ter aufgenommen. Dort bleibt es für ein paar Tage. Findet in die-

ser Zeit eine Geschlechtsvereinigung statt, kann es von einer

männlichen Samenzelle befruchtet werden. Das Ei ist allerdings

nur 6 bis 12 Stunden befruchtungsfähig. Die Samenzellen kön-

nen jedoch zwei bis drei Tage im Eileiter lebensfähig bleiben.

In der Zwischenzeit hat die Gebärmutter praktisch ein Eibett

vorbereitet. Das heißt, die Gebärmutterschleimhaut hat sich ent-

sprechend aufgebaut. Das befruchtete Ei braucht drei Tage, um

durch den Eileiter zur Gebärmutter zu gelangen. Dann dauert es

noch einmal vier Tage, bis das Ei beginnt, sich in der Schleim-

haut einzunisten. Und noch einmal etwa fünf Tage sind nötig,

bis sich die winzige Eizelle richtig in die Schleimhaut eingebettet

hat.

Fast die Hälfte aller befruchteten Eizellen steht diesen langen,

anstrengenden Prozeß gar nicht durch. Auch ein unbefruchtetes

Ei stirbt ab. Das vorbereitete Eibett wird von der Gebärmutter

dann ganz natürlich wieder abgestoßen. Ein sicheres Zeichen da-

für ist die monatliche Regelblutung, mit der die Schleimhaut ab-

gestoßen wird. Das heißt, wenn die Regel eintritt, kann eine Frau

auch sicher sein, daß es nicht zu einer Empfängnis gekommen

ist.

Die männlichen Geschlechtsorgane

Zu den männlichen Geschlechtsorganen gehören neben Hoden

und Nebenhoden die Samenleiter, die Vorsteherdrüse (Prostata),

die Harnröhre und das Glied (der Penis).

Die Hoden sind Keimdrüsen, die täglich viele Millionen Sa-

menzellen entwickeln. Der linke Hoden ist meistens etwas größer

und liegt etwas tiefer als der rechte. Die Lage der etwa nußgroßen

Hoden außerhalb des Körpers ist zur Bildung von Samenfäden

notwendig, denn diese benötigen eine Temperatur, die 2-3° C

niedriger liegt als die Körpertemperatur. Die Nebenhoden umge-

ben in Form eines Halbmondes die Hoden und haben vor allem

die Aufgabe, den reifen Samen zu speichern. Die beiden Samen-

leiter führen von den Hoden zu den Nebenhoden und weiter zur

Prostatadrüse. Dort vereinigen sich die beiden Samenleiter und

münden in die Harnröhre. Deshalb ist auch gleichzeitiges Aus-

stoßen von Samen und Urin nicht möglich.

Die Vorsteherdrüse (Prostata) ist etwa kastaniengroß und

führt bei älteren Männern häufig zu Beschwerden. Sie kann sich

nämlich im Alter vergrößern und dadurch die Harnröhre ab-

quetschen, was zu Schwierigkeiten beim Wasserlassen führt.

148

Blase

Scham-

bein

Prostata

Samen-

bläschen

Cowpersche

Drüsen

Neben-

hoden'

Hoden

Schwell-

körper

Eichel

Vorhaut

Hoden-

sack

Das männliche Glied (Penis) besteht zum größten Teil aus

einem Bindegewebegeflecht, den^sogenannten Schwellkörpern,

und ist in seiner ganzen Länge von der Harn-/Samenröhre durch-

zogen. Bei sexueller Erregung füllen sich die Hohlräume der

Schwellkörper mit Blut und werden erweitert, was zur Ver-

dickung, Versteifung und Vergrößerung des männlichen Gliedes

führt (Erektion). Nur ein versteiftes Glied kann beim Intimver-

kehr in die Scheide der Frau eingeführt werden. Die Größe des Pe-

nis hat im Blick auf die sexuelle Befriedigung keine Bedeutung.

Das Glied wird von drei Schwellkörpern durchzogen. Der

Schwellkörper, in dem die Harn-/Samenröhre verläuft, bildet an

seinem Ende die Eichel (Glans). Die Eichel besitzt einen vorsprin-

genden Rand (Kranzfurche). Bedeckt ist die Eichel von einer dün-

nen, leicht verschiebbaren Haut (Vorhaut), die sich den Größen-

änderungen des Gliedes anpaßt und sich über die Eichel zurück-

schieben läßt. Ist ein Zurückziehen der Haut nicht möglich, liegt

eine Vorhautverengung (Phimose) vor, die man ärztlich behan-

deln lassen sollte. Eine Erektion des männlichen Gliedes kann

aber nicht nur bei Berührung und sexueller Erregung (auch durch

sexuelle Phantasie oder visuelle Eindrücke) erfolgen, sondern

kann auch eintreten, wenn die Harnblase, etwa frühmorgens,

stark gefüllt ist und auf Nervenbahnen drückt, die über das

Rückenmark eine Erektion auslösen.

149

Da sich unter der Vorhaut der Vorhauttalg (Smegma) bildet,

der nicht nur übelriechend, sondern auch krebserregend ist, muß

das männliche Glied täglich gereinigt werden. Bereits einem klei-

nen Jungen sollte man das beibringen. So wie er sich das Gesicht

wäscht und die Zähne putzt, so soll er auch täglich die Vorhaut

zurückziehen und Eichel sowie Innenseite der Vorhaut mit war-

mem Wasser säubern. Die ungereinigte Eichel kann auch zu Ent-

zündungen führen.

Die männlichen Geschlechtsteile sind außerordentlich berüh-

rungsempfindlich. Bei Liebkosung seitens der Frau wird eine an-

genehme sexuelle Erregung erzeugt, die auf die Geschlechtsver-

einigung vorbereitet.

Wichtig ist für einen Mann das Wissen, daß sich mit Ende der

Pubertät aufgrund der gesteigerten Samenbildung ein Druck

aufbauen kann. Die Samenbläschen der Prostata sind prall ge-

füllt, die Schwellkörper des Gliedes füllen sich mit Blut, was eine

Erektion hervorruft. Manchmal kommt es dann in der Nacht au-

tomatisch zum Samenerguß. In Teenagerjahren gibt es beim Jun-

gen häufig solche nächtlichen Samenergüsse, die ihn keinesfalls

beunruhigen sollten.

Erreicht die sexuelle Erregung ihren Höhepunkt, werden die

Samenzellen durch die Harn-/Samenröhre hinausgeschleudert,

und man spricht vom Samenerguß (Ejakulation).

Anmerkungen

1. Hodgkinson: Sex ist nicht das Wichtigste, München 1987,

S. 25

2. ebd. S. 39

3. zit. in ebd. S. 26+27

4. zit. in ebd. S. 128

5. P. Partner: Das endgültige Ehebuch, München 1984, S. 180

6. M. Kneissler: Gebt der Liebe eine Chance, München 1988,

S. 238

7. ebd. S. 239

8. T.+B. LaHaye: Wie schön ist es mit dir, Aßlar 1979, S. 149

9. vgl. G.M. Maughit et. al. JAMA 1984, 251, 237-241; zit. in A.E.

Wilder-Smith: AIDS - verschwiegene Fakten, Berneck 1988,

S. 35

10. A. Ladas, B. Whipple, J. Perry: Der G-Punkt, München 1983,

S. 154

11. T.+B. LaHaye, a.a.O. S. 168

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